舍时得安心

      昨天朋友和我聊天,她喝多了酒感慨悲秋,电话里略带哭腔的问我:亲爱的,咱们的生活是怎么了?

      真羡慕这货还能有时间喝酒吐槽人生,而我还在赶往回家的路上,语音里平静地说:咱们是活作的。你也说了,是生活,不是生存。温饱解决后就会想思想建设问题,想要的太多,而且只会越来越多,不会变少。当然痛苦。咱们脱离不了社会群体,看到周围有什么,咱们都想试试都想要。没有对比就没有伤害啊。负重前行当然会气喘吁吁,我们都该放弃一些东西了。

      她说了句,我也不想这样啊。

      安慰的话我还能说出一条街那么长,但我们都好久没再说什么,只剩一声叹息。一时之间我也像喝醉了一样,心里翻江倒海五味杂陈。

      不知道我得的是多数人的通病,还是我自己贪得无厌。我关注家里是不是窗明几净、眼花缭乱的口红色号是不是收入囊中、衣服是不是清香整洁、做的菜是不是合大家口味、工作是不是足够上进、今天是不是读了我想读的那几页书、我在意的人有没有想起我…我是不是有足够的能力独立生存,又值得被爱?

      可是,我要的这些没有错也不过分啊,那究竟是什么,占据着我的精力,像一场持久的消耗战?可能是爱而不得的人、是别人眼里的自己,是放不下的执念。

    姜文曾在采访中说,真正的好演员是存在于生活之中的,要在不同的场合带上不同的面具,只要自己不拆穿,演的特别逼真。有的人的面具全被遮住了,有人的面具只遮住一半。

      都是可怜人,何必互相伤害?有些人可能游刃有余,是因为面具做的太好,假面变成了真面,已经摘不下来。可我笨,只能戴着三两副的面具演了一场又一场,结果也都被另一个自己拉扯没了。我们到底是要做自己,还是要刻意直面生活?我想我可能还会纠结一阵子吧。

      就像是去健身真真假假练了一下,出门和朋友又大快朵颐了一番,抹抹嘴巴然后后悔的拍大腿。何必呢?

      我沮丧的朋友,生活还是会继续,不会因为你累了你委屈了就停下。即便醉酒之后我们又看不懂了,吹吹冷风大吐一场,然后继续站起来,逼着自己优秀,不为世间浮华和心中的执念,只为明天或者将来,我们可以轻松一些。若干年后过去的故事,我们都可以云淡风轻,笑着说出来。

      亲爱的,胡说八道给你听。明天又是新的一天呢,鸡汤还是要一饮而尽的。我们都要洒脱一些,忘掉旧的不安,拥有新的欢乐。

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