我经常觉得自己是一个悲观主义的人，心事重重而满脸忧郁，特别受不了独处的时候，都说独处是一种能力，对于我来说却是一种煎熬。貌似我真的上大学以来每个假期都过得不开心，每个假期我都会被各种各样的事情搞得焦头烂额，事情一多起来就不知道该怎么去做，还很烦。可是不管遇到多少不顺心的事，终究会有好起来的一天。有时候其中的一件事情变好了，就好像全世界都亮了。
几个月前和一个人突然就不说话了，和他聊天的每时每刻都觉得自己像在被他套路，再加上各种与他相关的小事不断地挑战着我的底线，终于忍不住放下所有期待，狠下心来再也不会和他联系，在一个深夜我一口气删掉了给他的所有留言，当然他不会体会到我当时为他充了三个月的黄钻，写那么多条留言的用心。于是四个多月，我们真的没有再联系，双方保持着沉默与默契。
暑假决定了练车，也很迅速地报了名，没有想到科一预约了半个多月才成功，焦急与气愤让我好多次萌生出退钱的想法，可我最终还是压住了自己的脾气并去车管所跑了两趟。人一旦冷漠起来，是件很可怕的事情，无视别人的无助与慌张，着急与不安。
也许是我在学校里习惯了老师的授课方法，同时实际操作类的东西也不熟练，我很不喜欢学车时教练的态度，可能他觉得我懂了，但我是真的不懂，尤其是遇到他心情不好，他还真的能沉的住气在副驾驶上看着我撞台阶。后来我发现我是个容易焦虑和紧张的人，心态很不好，受不了天天被骂的感觉。每次半坡起步和s形路线，我都莫名得害怕，从一开始的还可以到后来的越来越烂。一气之下不去练了，也还算比较幸运，和我一起练车的女生比较有耐心，社会经验比我多，微信发语音来开导我，直到我慢慢想通，放好心态，整理好思路，她才去休息。
总是和妈妈讲她要看到生活的希望，要过的有动力一点，不知道从小到大我磨了多少的嘴皮子，这个暑假我突然再也不想说了，每天回到家的我都是沉默寡言，也很少笑。就在一个中午我和妈妈说了很多很绝望的话，自此妈妈开始改变了。最亲的人带给自己的伤害是没有办法去抱怨的。
我总是以为我有一颗很宝贵的少女心，留恋天真。当我翻出从小学珍藏到现在的回忆，我为它们拍了照，学会了放下过去，接受了成长。无谓执着所带来的痛苦只会是无意义的，没有忘记有些回忆就好了，抱太紧也不会再来一遍。
后来有一天，他和我说话了，但是我没有意外和惊喜，反而很平淡。隐约间，又回到了刚认识他的时候，有话题，互相接来接去，没有尴尬与无聊。不同的是，他记住了我会11点睡觉，我们之间没有了晚安，我也知道了他不喜欢长时间聊天，一到二十分钟就够了，该结束聊天的时候，我们都会理解并默契地结束。虽然四个月不说话，再加上原来不熟悉，可是我还是觉得和他说话很安心，从他和我说话的那一刻起，我就已经不会怪他伤害我了，什么都过去了。
再后来，我的科一顺利预约上也通过了考试，教练不怎么骂我了，我也不恐惧半坡起步和s行路线了；妈妈也开始勤快起来了，她和爸爸再也没有了暴脾气；我把该舍掉的东西都剪掉了，该珍藏的东西也放起来了，越来越喜欢成长中的自己，儿童节在再也不是我的最爱，我也不会经常觉得成长很痛……
一堆事堆起来的感觉很乱，很不知所措，其中一件事变好了，就好像有了一个好的开端，全世界开始亮起来。
今天收到了一个手工水晶，背面有个亮片做成的笑脸，她说看我每天都很忧郁，希望我可以多笑。
人生会有很多争吵、误解、无奈和不公平，如果你的天空是灰色的，请让我知道！同时也要相信总会一件事情一件事情，慢慢地好起来。我喜欢我们历经了一些事，久别重逢的样子，因为我更喜欢那种有点成熟样子，和我们有点成熟的相处方式。
