妈妈，想给你写一封信。

此刻，躺在床上的你，眼睛看东西已经有些模糊的你，估计看不到这封信了。但是我还是决定，写给你。写完后，念给你。也许你也听不清了，但是还是要做。

已经多次了，有各种老师，通过不同的时间，空间走进了我的生活，当和我有了更深一层的交流后，都会给我这样的建议。

慧子，你很好，我们眼里看到的你很好，但是为什么你表现出来的是没有自信？包括你的言语也是这样，明明做得很好，总是表现的底气不足。你的好为什么需要别人来肯定？

在多次走向自己、找回自己的探寻过程中发现，你的问题在和妈妈的关系上。你需要去你的源头，去你的妈妈那里，和她和解，真诚地对她说出你的感受，如果有不满，也要真实的表达出来。然后感谢妈妈为你做的一切，修复和妈妈的关系，原谅她，原谅你，和过去和解，你才能找回自己的自信。

疗愈课上老师这样对我说。

心灵对话课上，老师对我说。

喜爱的瑜伽老师在一次和我深谈和观察后，也如是说。

这几年我一直在这样的找寻自己的过程，看到真实的自己，我的好，我的局限，我的美，我的丑。一点点剥茧抽丝，过程有些痛苦，因为多年来从来不敢去面对真实的自己。我认为眼里的自己，从来都只有丑，只有不好的一面。所以我也不愿意去面对丑的那个自己。

我知道自己的表现经常如两极，自己做出来的，和自己感觉的，完全不一样。无论我怎样努力，怎样下功夫提升自己，我总觉得自己不够好，哪怕别人看来已经足够好了，可是我依然还是觉得不够好，一点都不自信。我怀疑自己的能力，不自信，不敢尝试，认为自己不配，不行。

妈妈，你是一个能干，善良又聪明的妈妈。一提起你来，我满满的骄傲。那个没有正经上过一天学的妈妈，是如此聪慧勤劳。

你从十几岁就开始担起家庭的重担。没有上过学，却学会了认字，读书，用电脑，还开始了写作。

在家里，你是一个勤快能干的妈妈，大事小情你全能搞定，辛苦如老黄牛。而家外，工作上，你又是做什么就能做好。不会的，想各种办法，学也要学会。所以无论在新疆供销社的工作，还是回到山东做保育员，每一个人提起你的工作，都会竖大拇指。

只是妈妈，你习惯了坚强，也习惯了自己抗下所有的一切，也认为孩子会自动的如你一般。可以自己如野草般长大。

所以，你很少夸奖我，夸奖我们。

我几乎想不到你因为哪件事情夸过我，对我说，永慧，你做得真棒，我为你骄傲，为你自豪。

你总是会说，我哪里做得不好，哪里走的不对，哪里考虑得不周，不懂事，考试没考好，放在学习的时间太少，总是想去玩......

我反而更怀念在新疆那段时间，我还有机会在军营附近的山上，花园里，小溪边去疯去野，自从爸爸转业到山东后，我的生活半径只有那么巴掌大的地方，从家里到学校，从学校到家里。春节会延伸一下，从家里到我姨家，那也没有超出几里地。

一切的中心都是学习，连我想帮你做点家务活的机会都是奢望，每次你都赶着我去学习。

我知道你并不是有意的，但是从没有得到正面反馈的我，在这样一天天的否定中，没有得到父母应有的欣赏和称赞，我变得越来越不自信，越来越胆小，不敢尝试。

从前在新疆那个天不怕地不怕的野丫头去哪里了？

每说一句话，在想，我考虑得周全吗?

每做一件事，总是问自己，我做对了吗？别人喜欢我这样做吗？

碰到任何问题，自己闷着头想办法解决，不敢给你说。

我只是知道，不能给妈妈添任何麻烦，要做一个让妈妈放心的，骄傲的孩子。你的负担已经够重了，我不能给你添任何负担，增加任何麻烦。

但是自己很多问题其实是想不明白的，也不懂得如何去解决。解决不了，就慢慢拖延着，或者逃避着，不去面对。

在学校，在同学那里受了委屈，不敢告诉你。

自己一次和意外擦肩而过，差点没命，不敢告诉你。

你知道吗？出事的时候，心里那个慌乱和恐惧。在外面已经平复一段时间了，可依然浑身颤抖。

实在没有办法，进家门前，我又坐在楼梯里足足平复了很近久，直到手不再抖了，心跳平复了，腿也看不出有任何异样，我才慢慢像一个没事人一样进家门。

这些，不敢告诉你。

后来开始爱美，也有男孩子给自己递情书，很想和你聊聊少女的心事，不敢。

也很少在你那里撒娇，不敢，也不会。

从远赴广州上大学开始，从几里的运动轨迹，一下子变成了几千公里的运动轨迹，好像自己的天性一下子解放了。很多东西无师自通地会了，比如撒娇这件事情。

撒娇，是我向你靠近，向你索爱的开始。

想要抱抱，想要肯定，想要赞扬，想要明明白白知道妈妈是爱我的。

缺爱吗？

不缺，你给我们的爱够多，只是，缺爱的表达。那时候的我不知道那些深藏的爱的表达。然后自己就一直在我臆想的虚幻世界里生活着，苦恼着。

学会了撒娇，可是依然还是没有自信。

工作多年后，即使职位在不断提升，从来没有觉得是因为自己努力，或者在某些方面比别人优秀。只是觉得我运气比较好，正好抓到机会了。

直到三年前，被各种压力几近压垮，在抑郁症的边缘游走，身心多处出现了问题时，我才开始惊醒，回看我过去走过的路，如此茫然而不自知。

第一次开始和自己内心对话。

开始了自我疗愈，自我救赎的探寻之路，开始慢慢释放天性，一点点做我自己想做的事情，朝着自己想要实现的梦想多一些尝试，多一些鼓励给自己。

三年过去了，我看到了自己一点点的蜕变。

在疗愈，探寻，释放中，我做了不止一次和你的连接，自信也在慢慢回来。可是，我知道，我还是缺一个仪式。

给你写一封信，然后和你一起面对，清理，和解，并最终接纳。

两年前就想做，现在开始做也不晚。这还要感谢巧书推了我一把。书写我心，给困扰的人写一封信，我完成了最后的一个功课。

我知道现在你已经慢慢变成小孩子了，也许听不懂我写的东西。没有关系，我只想悄悄读给你听。

我想好好牵着你的手，和你一起，重新走一遍我们走过的路。

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对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。

限时训练，不过不想限时，该清理，该面对的总要面对。