题记：那天，我忽然梦到你。

1

人们都说日思夜想，白天想的多的，晚上也会出现在梦里，可有些人，四年了那么长的时间，却从未出现梦里，哪怕，每次入睡前都有在梦中会晤的妄想，只是最终都没有实现。

可偏偏是在差不多放下一切的时候，忽然间地梦到了。

那天晚上，可能就在四五天前吧，我已经不记得那天睡前我做了什么，又想到了什么，只记得那天夜里做了个梦，梦里有那个曾经心心念念好几年的人。除此而外都不记得了。关于那场梦我也只记得一点点：我看到我的手机上出现一个陌生的号码，一位是营销号准备直接拒绝，可仔细一看，好像是个正常的手机号，我接起来，礼貌地询问：你好，请问你是？没想到电话那头却传来玩笑的语气：怎么？你已经不记得我了吗？剩下的印象就是电话忽然间的挂断。

确实，我已经不记得了，至少已经不记得你的模样了。我曾很努力地去回想，你在我心里的样子，可不管我怎样努力，最终都是徒劳：我真的记不起来了。或许，只有再次遇到，才会在一瞬之间猛然想起。

这个梦就像是一个不大不小的惊喜，我讶异于自己能够在潜意识里再次见到你，尽管只是一通电话，没有模样，也不记得你说了什么，不记得你的声音，我只是忽然想起有那么一个人存在：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

不过都过去了，那份惊喜之外，更多的还是平淡，也是一种庆幸，好像在经历了漫长的努力之后终于学会正视自己的这份感情，这份不了了之的喜欢。对我自己而言，挺不容易的，从最开始的根本说不出名字：那会儿真的很夸张，我记得当时很爱写随笔，可是每次要写到你的名字，手就会忍不住的打滑，明明就那么一二十个笔画，写完的时候，像是花光了全部的力气，最终也没在那些本子上留下多少你的名字，更多的都是代词。

后来的后来，慢慢学着说服自己释怀，一点一点的放下。先是尝试和别人说说这段经历，其实最开始的时候都说不出来的，只是单纯写写，真要说迈出的第一步，是把那些感情写出来然后发在网上，最终也没有什么人看，我没有记错的话是没有什么阅读量的——我也是因此才明白，世界茫茫大，我们觉得惊天动地的大事，在别人眼里或许还不如一场毛毛雨。所以逐渐能够把那些日子的一些细节慢慢还原，一点一点地写出来扔在网上——反正没人看——但也抱着被人看到，被人安慰的期待——不过最后啥也没有。当然了，最大的收获，还是把这些积压在心里的故事都拿出来了，每次把东西发出去，都像是一场漫长的卸载，这个过程充满了痛苦，毫不夸张地说，像是刮骨疗伤。

再往后来，就能够稀松平常地和朋友聊起这些事情了，甚至偶尔还能那这件事开开玩笑——当然我和我的朋友们几乎不会拿彼此的感情开玩笑——在我们看来，感情是一个人最重要的东西之一，不论好坏都不能拿出来开玩笑。所以每次提及也总是蜻蜓点水，点到为止。不过，不再是那种名字都说不出去的感觉。

后来的日子里，我鼓起勇气再次联系了你。最终的结果多少有些失落，倒不是说因为我们最终还是没有走到一起，而感到失落；而是，为当初两个关系菲薄的人最终形同陌路感到可惜和失落：再次聊天，才发现我们已经聊不到一块儿去了，对彼此，彼此的生活感到一种巨大的陌生，在这种巨大的陌生面前，有些意犹未尽的话，一瞬间烟消云散，忽然之间，就明白：是时候放下了。

那种巨大的陌生感，告诉我，此前所有的坚持不过是浮云，没有任何的裨益——至少对这段感情而言。原来我们都已经走上了各自的路，我们同行的时光已经结束了——是早就结束了。

2

我也曾有过憎恶的情绪。

在那段我自己觉得暗无天日的日子里，我觉得我的天空总有一层阴霾，而那层阴霾的主体就是你，在那些日子里，我所有喜欢似乎都变成了憎恶，我总是会想，为什么会相遇？为什么会喜欢？为什么没有走到一起？那时候总是会情不自禁地埋怨你，也会感到委屈，感到不值得。仔细想想，那样的自己，真就是个怨妇。

后来吧，其实是很久之后的后来了，这种憎恶才逐渐消散，变成一种很中立的感觉，或者说变成了单纯的思念，手里有事的时候还是会专心的做事，等到闲下来，手边没有事情的时候就会想到你，会有些不切实际的幻想，也会想着再见你一面，有时候吧，也会想想真要在一起又会是怎样的光景。如今不记得当时是怎么想的了，反正想过好的，也想过坏的。

直到再次和你聊天，才算是放下这份漫长的喜欢——其实也算不上漫长吧，三年不到的样子。从那以后，对你，好像就变成了一种感谢，我也不再逃避那段过往，我会在很多时候想起那些日子，总会觉得那些日子造就了我，我受益良多。越来越多时候会庆幸曾经喜欢过你，尽管没有得到好的结果。

当然，倘若要我去明确说出我到底有些什么收获，只能说强人所难。随便说说的话，大概是些眼界上的变换，心境上的变化——心境上的变化是最大的，过去的我一直不理解为什么你总是那么乐观，总想着未来一定更好，没想到如今我也变成了这样的人，或许这就是自信？当然还有些性格和脾气上的影响，说来有意思，我认识的异性朋友们，脾气都非常的鲜明，至少在爱憎一事上是非常鲜明的，不像我一直没有明确的爱憎观，哪怕到了今天，我也不觉得我会如何憎恶一个人。但却学会了如何喜欢一个人——尽管只是一点皮毛。

我一直认可这样一个观点：爱、和被爱都是一种能力，这种能力并非所有人都有的，有的人先天拥有，而有的人却需要后天习得。我算是后面一种。不知道怎么爱，也不知道怎么被爱。倘若到目前为止的人生里真有什么困扰我，或许这算一件。不过就如同上面说的那样，我总是相信未来会更好，我也总是相信未来的某一天我会慢慢学会这两种能力。

3

放下，或许是新的开始。在放下你之前，我一直没有喜欢一个人的想法和冲动，我不否认我遇到过心动的人，可都止步于心动，没有更进一步的想法，直到放下，我才逐渐否认了在那段时光里我对自己下的定论：喜欢是一种消耗品，是会用完的，我的喜欢在你身上用的七七八八了。因为我似乎再次感觉到那种喜欢一个人的冲动。

可能吧，我再一次喜欢上了别人。不过，或许她会是下一个你。只能说人生漫漫，很感谢遇到你们，愿意在我的身旁稍作停留，教会我些许爱的故事。