这是一篇或许大逆不道的文章。

很多时候我都在想一个问题“提及血缘，我们在说的究竟是什么?”

“是这世上不可替代的爱?是一份无法推卸的责任?还是说其实都不是。”

十八年前的十月，我出生在一个家庭里，有了这个世上最爱我的两个人，我叫他们“爸爸和妈妈”。随着我日渐长大，从他们身上我学着去爱一个人，比如忙碌时递上的一杯温水，比如生病时整夜的陪伴，比如远行时的千叮万嘱，甚至是降温时的一句句唠叨，这些无比琐碎让人无比头疼却又无比记怀的事情，成为了我在每个辗转难眠的深夜里想家的催化剂。

因为他们是我的血缘亲人，所以我们是一家人理所当然，我们爱彼此理所当然。这样说似乎也有几分理所当然的意味。

如果换个场景：

十八年前的十月，我出生在一个家庭里，有了两个听说会最爱我的两个人，听说我也要无条件的爱他们，我叫他们“爸爸和妈妈”。可是从小我就和爷爷奶奶一起长大，上初中以后我搬去和爸妈一起住但我很少见到他们，偶尔见到的时候我总是格外的开心，可是又不知道该说些什么，于是我问“爸爸，最近很忙吗?”也叮嘱“妈妈，记得吃饭。”而这样的寒暄之后，留给我的总是公事化的“还可以”，“好的”，我很难过。

他们是我和我有血缘的人，所以我们是一家人。可是我好难过，我们说话像寒暄，明明同处一室不到几米的距离却好像翻山又越岭。

我时常在想，所谓亲情，是不是不过意味着缘着血缘我们相聚，而后本互不相识的我们就这样一起度过了一段长达十八年甚至还会更久的旅途。当我刚出生的时候，因为你们选择让我来到这个世界上所以我是那个你们必须要承担的责任。当我成年的时候，终于你们的责任有效期结束了，我独立你们轻松。可是我们还是选择要继续关爱彼此，因为在这趟旅途里，我们觉得对方都还不错，我们深爱彼此，后来人们将这种无条件的爱称为——亲情。

可是如果在这趟旅途里，因为各种各样的原因，我们很少见面，很少沟通，你们说你们爱我，我不知道。听说我应该爱你们，可是我很无力。这十多年里，少有的关心与爱护似乎还比不上一个密友。我可以体谅你们所有忙碌的理由，只是我无法为自己的缺乏爱的生活找一个借口。余生，我是盼着你们好的，只是我竟也不知父母子女间该如何相处……

时常听到这样的一句话：

“因为他们是你的父母啊。”

这让我觉得有些讽刺，这是世界上当真有什么完完全全理所当然的事情么，因为一个无法选择的出生所以哪怕童年到成年过得无比悲惨却还是要挂着血缘的名义，甚至抱着满心满身的伤痕去献上自己为数不多的爱……

我觉得不该是这样的，我知道凡涉及爱就永远没有什么公平或者对等，但我也知道凡涉及爱，有一件事情还是很明确的，它叫做甘愿。

兴许出生我们无法选择，但我们对父母的态度是可以选择的，如果父母与我们彼此爱护，这是最理想的亲情状态。如果父母爱我们，而我们不知事这是主流上的不孝。如果父母不曾对我们给予爱，此时你若是甘愿付出，这是一份胸襟。若是你已然无力，全身心就只剩下一句“算了”。这也无可厚非。

但别把这所有的一切，别把所有的爱挂在血缘的头上。血缘充其量，不过是个孩子与父母相遇的缘由，它同每一个相遇的缘由一样，没什么强效，只是我们习惯性给它特效，好像它与生俱来带有魔力。

如果你问我“不是因为血缘为什么你的父母会无缘无故的为你付出?”

这个问题我无法回答，因为我没有领养与被领养的经历。但是我想，每一段感情里，友情也好，爱情也罢，总有一方是主动付出的，他们付出的理由需要多复杂么，或许不过是因着“一见钟情”这样的理由，但说到底无非便是个心甘情愿。抛开感情不说，当一对夫妇决定要生一个孩子，那么就理应背负孩子出生后的种种责任。

有一句话我很喜欢“你相信什么你就看到什么”之于父母又或者朋友都是如此。有人说“朋友是可以选择的，但是父母不行”，但这其实取决于每个人自己的内心想法。你相信朋友间的情谊可以同亲情一样深厚，于是你愿意付出，那么便也总会遇到；你相信朋友间的感情归根结底不过是因利益驱使，那么或许便也大都如此；你相信父母可以选择，同投缘的年长之人相处恰巧有如亲情；你相信父母无从选择，那么珍惜与他们相处的每刻也都有意义。

也许我说的这些你都不相信，那也没有关系，这是我的生活与我的感情处理方式，只是给你看一种新的可能。而有一点很重要，不要忽略时间的魔力。而想一想我们同父母朝夕相处了十多年甚至更久，我想如果同等时间放在一个值得的人身上甚至不用十多年，很多事情都会不同。

作为一个仪式感很强的人，特殊的日子总想说点什么，但今天我不想写父亲，我要去给他打个电话撒个娇，像往常一样，我觉得这些比我书面上的一句“父亲节快乐”要重要的多。