18岁我错过了一场轰轰烈烈的恋爱，20岁我错过了一场说走就走的旅行，25岁我刚好没有错过当妈，并且紧赶慢赶四年抱俩。
——题记
一
都说孩子是爱情的结晶，孩子是婚姻的润滑剂，对我来说那都是扯淡。就关于结婚是不是因为爱情我都觉得很模糊，更别说孩子是爱情的结晶了，我感觉那简直是擦枪走火，防不胜防啊！
怀上大宝时我刚刚结婚一个月，就连到药店去买测试纸我都觉得不好意思，没有一点生活经验，完全觉得手足无措。两个多月的时候去照了B超，回来后某人拿着B超单看了一遍又一遍，指着一个豌豆大小的东西激动的问我：“是不是这个就是娃儿？”我无语的对他翻了个白眼，我也是第一次当妈，我怎么会知道呢？更何况我连女人到底是怎样把娃儿生出来的我都不知道，这也让我内心很焦虑。
不管怎样所有的惊慌失措都没有孕吐来的更猛，各种吃不下、睡不好，最后不得不辞了工作安心养胎。十个月的时间真的难熬啊，二姐给我买了一本育儿百科，无聊的时候就翻着看，然后就研究各种食谱，最后成功的把自己吃成个胖子，生大宝的那天夜里称了称156斤，达到个人体重最高记录。
怀胎十月，一朝分娩。母亲这个称呼是光荣的，可是女人为了成为母亲的代价却极其痛苦的。回想起分娩的时刻至今心有余悸，那一夜我承受了人生最大的痛苦，那一夜我几乎经历了生死。
一个人能承受的痛域值是45个单位，而一个女人在生孩子时要承受的痛域值是57个单位，相当于20根骨头同时折断。而我不仅承受了顺生的痛苦，还因为胎盘早剥突然大出血又承受了紧急剖腹产的痛苦。
当我手术完被推进病房妈妈抱着孩子进来，轻声的问我要不要看看孩子，我点点头，可是当我看到孩子的一瞬间我的眼泪也流了出来，我怀胎十个月的孩子就那样被抱着而我却疼的无力动弹，甚至不能伸手去摸摸他，好心酸，好委屈，所有的感情夹杂在一起不知道该怎样表达，只有泪水来解释一切的感情。
无论生孩子时怎样的痛苦，可是孩子一生下来才是恐怖片的开始。
那么小的孩子渴了饿了不会说，拉了尿了不知道，所以的一切只会哭，哭表达了一切需求，不得到满足不停止，我就这样被哭声包围，我曾一度觉得自己已经抑郁了。
孩子还没生的时候，大家都说孩子生下来就好了；孩子一生下来，大家又说出了月子就好了；出了月子，大家却说孩子大一点就好了；孩子大一点却发现大家都在为不让孩子输在起跑线上而努力，生孩子就是一个坑，不到一辈子不算完。
大宝开始牙牙学语，我就开始给孩子买各种故事书，每天晚上讲睡前故事。可是孩子没有因为听故事而变得听话，反倒是越长大越捣蛋。家里的地板上墙上到处都是他的涂鸦，厨房里灶台上到处都去探索。一不小心我的私用物品会被他拿来贴到墙上，我的纸巾会被他拿来在水杯里钓鱼……
刚刚听完孔融让梨的故事，舅舅就考验大宝，切了西瓜让他拿，他首先拿了大块，舅舅说，孔融让梨的故事告诉我们应该怎么做？大宝奶声奶气的说：“孔融吃小的，我吃大的……哈哈哈”孔融让梨的故事流传至今，大宝的故事就成了我们家的经典。
更过分的是，我刚炒好的菜端上桌，一个转身盛饭的功夫，大宝就把自己玩的洗脸水倒了进去，并像模像样的搅起来。我气得直跺脚，而他则逗比的问我：“妈妈，我是不是个不听话的好孩子？”
孩子啊，不听话就当好孩子，你让人家听话的孩子情何以堪？
当妈总是痛并快乐着的，大宝听话的时候就会说，妈妈，长大我有钱了我给你买花衣裳。为了这个空头的承诺，我也会开心好一阵子。当然，大宝安静的时候也会安静的出其，一个人写写画画，一个人玩自己的玩具，看着那么美好的画面总想让时间就停留在这个时刻。
如今大宝已经上幼儿园了，人也变得越来越调皮，有时候会跟我贫嘴，妈妈，你真是一个好妈妈；有时候还会跟我犟嘴，妈妈，老师说自己的事情自己做，你不能让我去做；有时候他需要帮助的时候却会说，妈妈，我们老师说要互相帮助，所以你要帮助我……就是这么一个伶牙俐齿的家伙，常常让我招架不住。
我总是在想，宝贝，我可能给不了你高于别人的起跑线，我能做的只是尽量陪着你一起长大，陪伴才是最长情的告白！
二
女人总是好了伤疤忘了疼，特别是像我这样剖腹产的女人。好像不久前还在哭着喊着说不生了，再也不要生娃了，可是没过多久就怀里抱着二胎了。
其实二宝也是个意外，我还没做好要二胎的准备，可是二宝来了。怀上二宝我就一直感觉是女孩，可能是我太想要个女孩了吧，只是这个感觉挺准，生了二宝果然是个漂亮的姑娘。
生二宝的时候同样是剖腹产，刚打完麻药医生就开始动刀子割肉，我疼的嗷嗷直叫，医生看情况不对又检查了一下，又催了一针麻药而后才慢慢尝试着手术。可是子宫割开后怎么也取不出孩子，大家一时有点着急有的医生甚至说把开口再割大一点，还好主刀的医生足够的沉着冷静，在她的指挥下终于“哇”的一声听到了孩子的哭声，我也终于松了一口气。
都说女儿是妈妈的贴心小棉袄，二宝确实很听话。还没满月就常常双手合十好像一个虔诚的小基督徒。在刚刚学会用手捏东西时，就常常用右手在左手里捏一下填进嘴巴里好像很好吃的样子，并且还会捏一下填进我的嘴巴里，好像真的有好东西给妈妈吃一样。
可是带二宝的这一年却是我最心烦气躁的一年，我努力的提升学历，并且尝试着各种带娃可以做的工作，可是越做越没有底气，以至于常常忽略了二宝的感受。
老大照书养，老二当猪养。
相比于带大宝时的精细，总感觉亏欠了二宝很多。
之前在一个宝妈群里当大家一起讨论起要不要二胎时，一个宝妈说，与其要紧巴巴的过日子我宁愿不要二胎。是的，早知道是要这样紧巴巴的过日子我也宁愿不要二胎。
可是我已经要了二胎，为了让孩子们能有更好的生活，我需要更加努力的去生活。我希望有一天当孩子们和我一起回忆起过往的时候，我可以骄傲的跟孩子们说，看，你们的妈妈很厉害噢！
结婚五周年了，下载了简书，又重新捡起了自己的爱好，左手抱娃，右手写文，不辜负时光，不虚度年华，仅以此文纪念我五周年的婚姻。
后记：
就是这样一个不谙世事的姑娘被活脱脱的逼成一个两个娃的妈。
他们两个见证了最好的我和最坏的我，吸纳了我所有的坏情绪。
很多时候，在看不到他们的时候，我狠狠地想，没有他们多好，我的生活也不会这样一团乱麻；可一转身，他们肉呼呼地围上来的时候，我又想，多亏还有他们！
似乎昨天还是他被追着喂饭的模样，这刻他就长成能跟你据理力争的小大人了！
很想他们长大，大到可以不需要我了，我就自由了！
也怕他们长大，大到不再需要我了，我大概，又只剩自己了吧！
