你叫乐乐，所以你别哭啊

（写给自己22岁的长文，仓促之下疏漏定多，戏言呓语不能当真）

带着微笑的洋娃娃还在书架上静静地坐着，大大的熊宝宝还夜夜陪着我进入梦乡，抽屉的角落还堆着大把五颜六色的发卡。你看天空的深处还放飞着童年的无忧，可手中的细线却再也牵不住年少的风筝。今年的我22岁了，好像上一次为自己写生日文还是昨天的事，可365天真的就这么咻的一声就不见了。

我什么时候知道自己不是小孩子了呢？不是穿起过去的衣服袖子裤腿都短了一截；也不是曾经稚气的眉眼渐渐长开；也不是对花花绿绿bling bling 的东西越发无感；也不是饭桌上的大鸡腿再也分不到我的碗里了。而是受到伤害侮辱时要不沉默不语要不重击敌人，再也不怯弱的把头埋进沙子里躲起来；而是不再没有原则的善良和原谅，因为我知道了若以德报怨，那么何以报德？而是不再交浅言深；而是敢于拒绝自己不喜欢的、碍于面子却不想做的事；而是对待不公正、社会人性的不美好开变得安静，不再像一个愤青。当我清楚的看到自己的巨变时，我摸了摸心口，才发现这不是成熟，而是死了。

我伫立在这里岁月好像就真的凝结在此刻，回首凝望过去的自己，言行举止真是幼稚单纯的过了头。不过我估计明年的这一天我还是会这么认为今天的自己，想到这里我不禁默默长叹了一口气。如果真的有交叉时空让今天的我和明天的我面对面我会有无尽的悔意与深刻的教训想要告诉另一个我。说实话写文章于我来说真不是什么难事，文字与我至亲至疏，是我的武器也是我的良药。可是写自己真的无比痛苦惨烈，是写任何人都比拟不了的艰难。别人看到的都是热闹，我的血泪只有自己知道。

这一年我得到了朋友们完全颠覆的评价，以前她们会说你要强势霸道点你看看你都被别人欺负成什么样了，到现在他们会说你能不能温柔淡定点，太凶悍了。我和朋友开玩笑说“当初我输的1000ml血的主人一定脾气暴戾凶狠，否则我怎么突然一下子就变了呢？”

都是说笑的，哪有人是天生就会满身尖刺。你有过冬天淋雨的经历吗。原本已经冻得瑟瑟发抖的身体，在经过劈头盖脸的雨点狂打之后，那种冷会从你皮肤上每一个毛孔侵入到你的身体、五脏六腑、血管和骨髓。那种冷就连熊熊烈火也不能驱逐，那种冷会让你后悔生而为人。这种人生大雨我淋过好几场，淋的多了善良赤诚的皮肉里就会长出坚硬粗糙的铠甲。我从来不曾被生活温柔以待，而我没有选择正确的生活方式反而在剑走偏锋的路上渐行渐远。我变成了我最讨厌的那种活的特别强硬的、用力的、攻击性超级强的那种人。

去年我用婉转淡然看似感激的口吻实则狠狠控诉了过去的那些年里我受过的委屈和不公，伤害与疼痛。而今年的我一点都不“感激”我所受过的一切挫折暴击了。我一次一次的挺过那些老天恶毒的玩笑真算我运气好，是我够坚强。但凡有一次我被他打倒跪下了，那么就再也站不起来了。你们也就看不到今天的我了。我想就算没有那些砍在我身上的刀剑我也可以变得很好，我甚至会比现在更好更柔软。故我求仁得仁。

写到这突然有好多话想说，自恋一下我以前挺花痴自己的，我感觉自己温暖宽和，虽然有点懦弱但还算是一个善良单纯的妹子呢。但现在我已经长出反骨，一身冷冽戾气，不忍让不谦和，充满了攻击性。有时看到镜子里的自己容颜未变但眼睛里像藏着武器般，再也不复过去的清澈柔和。像极了童话里的反派角色。可我真的回不去了，现在是我最有安全感的一种状态。我明知是错但也无能为力。

那些歌词里的人生

多少次失望表示着多少次期盼——我已经学会失望是因为我们将过高的期许投注在自己所不能掌控的事物之上，我不能因不尽我意而迁怒于别人，只能将这一切归咎于自己的天真和愚蠢。不管我情愿与否，命运这双翻云覆雨手总会将我拔苗助长，总会把我推向设想人生的对立面。

突来的灾难与家的力量

还会有多少人彻夜不眠的等，还会有多少人总是为你留一盏灯，总觉得时间还很长团圆还能再等一等，总以为相见永远会在一转身。那时的我不懂家的饭会变冷，那是爱我的人在日夜为我牵挂着，不计较回报的付出有时我的话很伤人，你的心酸和委屈却不曾说出来，你给的爱那么深你给的爱那么沉，无怨无悔抚育我的人，你给的爱那么深你给的爱那么沉，多希望时间能为你等一等。看着岁月的痕迹爬满了皱纹，我怕时间太快我不来及感恩————请原谅我把整首歌词都摘抄下来，去年7月7号我的奶奶出了车祸，让我陷入了从未有过的兢惧恐慌，最开始的几天简直哭到不能呼吸。奶奶是我的天是我的神，她像一座山一样屹立不倒。她在我的心中是有无穷力量的有无限温暖的存在。当我看到她神志不清的躺在床上我的精神也随之崩溃。

但这次灾难让我也看到了我的大家庭是多么的团结。家人们携手一起走过苦难让我感觉那段难熬的日子也没有那么痛苦了。我到现在都能清晰的记得去年夏天的一幕一幕。这两个月我们八口人紧密的抱在一起共度难关，以及各位亲爱的家人以及朋友的帮助援手，让我几乎日日感动的热泪盈眶。

一切语言的描绘都过于肤浅，亲情的力量像沁入骨血的深海般，平时也许不动声色，但关键时候永远是最坚实的后盾，最温暖的堡垒。彻夜不眠为我留灯的家人们啊你们一定要健健康康的，还有啊我要亲亲抱抱举高高，如果不给抱生日礼物还是要的。

家人们啊看这里我在哭呢

写到上段文字时我突然想写写另一面，也许画风转折的有点快……寒假里我曾和姑姑姐姐一起吃饭时有过一次谈心。又听到了那句夸奖“乐乐的精神意志真的很强大”。可是这句话我真的让我很想哭，为什么那么多看我长大的亲人都会夸奖我坚强呢，我其实是最脆弱最不堪一击的。我的张牙舞爪我的无法无天我的强颜欢笑只是不想带给我最爱的人们压力和悲伤。

其实我好想说刀口在身上真的好不舒服，有时难受的整夜都睡不好；其实我好想说身上的胎记我真的好在意，别人异样的眼光让我痛不欲生；其实我想说自己在家真的好孤单，爸爸妈妈你们就能不能多陪陪我吗；其实我想说我的演技有这么好吗？你们都相信我是无坚不摧刀枪不入的小超人。我的家人们不是天天以泪洗面才是绝望，不是天天诉苦呻吟才是受伤。如今连至亲至爱都看不到我千疮百孔的内心。我真是无言以对。

亲爱的家人们，是不是我脸上的笑太开心了，是不是我的脚步太轻快了。所以当我觉得很累很苦想找个肩膀靠一靠的时候你们都离我那么远，当我强行的迫切的想靠近你们寻求温暖的时候你们会觉得我在无理取闹恃宠而骄。被你们推开的我只能收拾好乱七八糟的情绪灰溜溜的离开。每当这个时候我就知道除了我自己谁也不能拯救我，我只好继续笑的开心走的轻快。如果这就是我的命运，那么我只能接受我的命运。

突然想写一段关于2015年我做手术的一段插曲，那时出了医疗事故，术后六小时我的刀口全部裂开鲜血流了整整一床，爸爸挡着我的视线不敢让我知道，但感觉到了的我只是淡然的说了一句“哦我知道了”。我怕妈妈害怕一直让妈妈出去别看。期间我一点没哭，直到我流了太多血意识有点模糊我认为自己要死了我才默默地流泪。看到这有的人会惊叹我的坚韧有的人会质疑这件事的真相。可是我哪里是坚强，鬼知道这时候我多么想拉着爸爸妈妈的手哭着说我害怕我不想死，我只是不想让已经吓坏了的爸爸妈妈更加难过。术后余惊未消的我吃不进去饭，让失血过多的我更加虚弱。爸妈每天都处在忧惧之中，姑姑发消息来说哪怕是装我也吃一点，别让爸爸妈妈更担心。那一刻我有点疲倦。

很小的时候我就学会不要拖累任何人，不应该让自己成为别人的负担和累赘，我以为我的懂事会因此获得更多的怜惜，可是没有。这个世界上永远都是会哭的孩子有奶吃。如今我好像变成另一个人一般，没有以前可爱了。我知道一个人并不能因为自己承受了自认为足够多的苦难，就可以无视别人的苦难，就能成为活的坚硬敏感的理由。可是知道是一回事做得到又是另一回事。

当然还是要说，做为摇摇晃晃成长起来的病秧子，在我受到伤痛折磨的日子里我的家人们给我带来太多慰藉与力量。我爱你们，胜过所有无与伦比。

我的朋友们啊感谢从初见至今你们就没有放开过我的手。

那些温暖我苍凉人生的朋友们啊，我实在不想用闺蜜这种黏腻的词汇来形容我们的感情我们是家人也是知己。

我真的好感激当初面对单纯懦弱的我你们的守护心疼，而面对现在变成暴躁强硬的我你们依然全身心的接纳容忍。我很笨有时候词不达意，可你们都能听到我内心的声音。你们不信我口中说的没事，你们不看我脸上强装的笑颜，你们在我每一次情绪崩坏的时候毫不犹豫的拉住在沼泽里越陷越深的我，包容我的一切不美好。有你们在我真的是说不出的安心。我不想一一点出你们的名字，但我知道如果你能看到这里，你一定知道我说的是你。你们在是我未来的计划里，在我日后人生的每一步里，是我孩子的干妈或者义父。我希望你们都成为自己想成为的那个人，永远的幸福下去。

我不得善终的暗恋你就存在在心里吧

第一次在这种公开日记里写我的“爱情”，就是莫名的想写一下。希望看到这的家人们不要惊慌，毕竟这真是一个纯爱故事。我绝对是个好孩子，听你们的话，坚决不早恋。都22岁了也没有谈过一次恋爱，我知道你们当中肯定有不信我的，可是这是真的，宝宝拿今年的压岁钱发誓。

不过我暗恋过一个人，时间也许有点长，其实也就这么长。我也不知道以后会怎样，我不想为难自己，既然很难释怀与其故作潇洒不如顺其自然，是吧？

还有那个人啊，如有万一的万一你看到了这里，你应该知道我说的是你吧，请会心一笑就好，未来的日子里祝你开心。

我的梦想啊你在我的心里开花了

且夫天地为炉兮，造化为工；阴阳为炭兮，万物为铜。生为凡人，我紧守着属于我的温暖就够了，我没有那么多野心，不管是功成名就还是富甲一方我都没什么想法。我只想过平淡稳妥的生活。世上想走光鲜亮丽大路的人很多，我没想过成为英雄也不想用时间去为他们鼓掌。现在的我只想做点自己喜欢的事，再不济不做自己不喜欢的事。

不得不提我的大学好友们集体创业，当然不算我。看到他们如此辛苦我心生敬意，有时看到她们起早贪黑我也格外心疼。我做不到他们所拼搏的一切，自然享受不到他们获得的一切殊荣。故看到他们获得劳动成果我只能在心里给他们比心祝福。

在这种临近毕业的紧要关头我还是的以前一样混吃等死。我看看电视剧在玛丽苏的剧情里落泪，也看看综艺节目就算心情不好也能捧腹大笑。文艺起来背背诗词写写文章，看几本自己喜欢的以前没时间看的书，偶尔还画几幅画。低俗起来蓬头垢面窝在宿舍里一两天不出门。我感觉这些事都不值得贬低，自然花父母的钱也没什么值得骄傲。我也知道这种生活对我的将来也没任何帮助，可是我现在就是乐的轻松自在啊。在最后的校园生活里做自己喜欢的事、不做自己不想做的事与我而言就够了。

我知道总有一天会忙于工作，要为生存奔波，要像现实低头。我也知道以我的能力水平成为职业作家几乎是不可能的事，还不如现在就为将来做好打算。可今天让我多看点东西多写几篇文章是不是就离我的梦想近一点了呢？人还是需要梦想的，有总比没有好一点，万一哪天它实现了呢？就算实现不了，我在这期间努力的背了《全唐诗》和《全宋词》（虽然只是九牛一毛），我看了让我开阔眼界的书（当然这里面也有很多鸡汤或者厚黑学）。未来的我希望你不要责怪今天的我不为你努力，因为今天的我感觉这种状态真好！