我是一个敏感的人，敏感到可以由一件稀松平常的事联想到世上最荒谬的可能。
三月的杭州，往年的春之气息于在外界感知早就退化掉的我失去了了往日的吸引。一个整日除了上班睡觉和吃饭外几乎无所事事，没有理想没有追求，甚至连下一秒要做什么这种事都懒得去想的人，世界，或许永远没有春天。
曾几何时，全身的细胞都是充满幸福快乐的因子，因为有希望，可以看到理想，残弱的鸟儿也可以在心中把自己想象成未来展翅高飞的雄鹰。多么美好的未来，只是时下对那曾经憧憬过的未来，早已记不起一星半。颓废下去是件很轻松，轻松到出于本能的事情，随便说几句话，毫无逻辑、毫无美感、毫不幽默、这些，都无所谓，只要能不停地说着什么，一直说下去，只要注意力不被钳制在那令人窒息的事情上，人生在当下之时就是有意义的。
想大哭一场，或在寂静的午夜，一个人思绪杂乱，毫无章法的敲击着键盘时，那些早已远去的灵感都化作一丝丝气流随着呼吸进来又出去，一点也不多，一点也不少，就好像他们从来都没在身体里待过。
想找来一盆粪便，把他放在桌子上，盯着它，看着他们冰冷如铁块，一点气味也没有，或许有很多原因导致闻不到味道，但最重要的应该是因为外部感知能力几近消失。无法自拔地被内心深处那深深的恐惧，焦虑，痛苦所吸引着，外界纵然发生了世界大战，也丝毫夺不走我半丝的注意。
我能控制自己不去想那些令人窒息的事情吗，我想可以用窒息来描述这世上最令人悲伤的事情，因为窒息而死是一种非常恐怖的死法，甚至超过死亡本身。因为我不知道这世上还有什么可以留恋的，不晓得自己对这个世界还有什么价值，这种内心深处的绝望无异于只身被放逐在空旷、荒凉的外太空，一个人随着惯性的作用飘啊飘。不去回忆，不去憧憬，有且仅有的只有当下，在这个时候，对于“意识”本身，我不知是庆幸他仍然存在，或者觉得他......应该消失。
我想去另外一个世界看看，另外一个我认为有不同规则，人们对人生意义的理解、人与人之间关系的理解，对宗教的理解，对科学的理解，对一切的理解只要是与这个世界不同的，我都想去看看，因为我不想死，但我的意识于这个世界已经是那么的格格不入，就像油和水一样，怎么都融不到一块儿。
我渐渐地失去了存在感......
救我 如果仍然存在着爱我的人！
