还记得那天天空灰暗，下着小雨。殡仪馆里每个人脸上都漏出悲痛的神情。时不时就会传来阵阵哭声，到处是纸钱和花圈！
我从小就胆小爱哭，很小的时候一到下雨天打雷就怕的不敢出门，躲起来捂住耳朵，随着年龄越来越大我的个子长了胆子倒是没长还是一样的害怕。从小您就知道我胆子小在我上学的路上静静守候，有大同学欺负我的时候您总是马上就能出现。再后来又有了弟弟，我觉得您不爱我了，您的关注转移到了弟弟身上。那时候的我傻傻的还离家出走过，您为了找我，把同学们的家跑了个遍。挨家去找，当然那次回家受到了很严重的惩罚！
再大点慢慢的有了自己的小心思，什么开心不开心的事都不愿跟您说起，开始叛逆了一去同学家就是两三天不回去，您没办法就坐在门口的一根木头上等我，那个时代手机没有流行，就连座机也很少，没有联系您就那么傻傻的在门口等着。夏天的晚上蚊子很多您一坐就是大半夜，那个时候的我什么都不懂，只知道您管我太严，什么都不许，那时候我就跟您对着干，不让干什么我偏干什么，为此您愁白了头。
再后来出了社会我依然我行我素，丝毫没有顾虑过您的感受，在外面闯荡了几年慢慢的好像有点明白当时您的苦心了！
那一年我带着他对您说我要结婚，您不同意，我跟您大吵了一架，我第一次跟您吵架，您对我说“孩子你还小根本不懂生活的苦，生活不是爱情，只是柴米油盐”我对您辩解，“没有爱情的生活只能是淡儿无味，那又有什么乐趣？”您看着我摇了摇头说“走吧，自己选的路跪着也要走完”
我头也没回跟着他去了北方的一个城市，刚开始我们都沉浸在爱情里，我还在一味的觉得您的话是多么可笑！
一年过去了，我有了宝宝了，开始觉得一切都跟我原本的规划不太一样了，我在心里对自己说没事的这只是暂时的，后来每次跟您打电话我都报喜不报忧！看着宝宝一天一天长大，越来越能体会当时作为一个母亲的感受了，我开始检讨，审视自己，作为女儿我很失败，奈何终于明白那句生活不是爱情是什么意思了，现实就是不是你想干什么就能干什么的，生活也不是一个人的事，它是一个大家的事。
虽然生活一切尽不如人意，但是您却没有放弃我一直在背后默默支持我。那两年我们要创业却没有本钱，是您帮我们想办法弄本钱做生意，但是我们并没有像所有创业者一样那么幸运，一笔钱投进去就像石沉大海一样没听见响，您却说没有什么是容易的事，生意也不是做了就有回报的，什么都得慢慢来，累计经验！说完又给我拿了一些钱，我知道那钱是您和爸爸起早贪黑风里雨里，一毛一分的攒下的，我没拿，您却说这不是给你的，这是给我孙子的，当时我的心里很不是滋味，但是我知道我不拿您心里会更难受！
回到家我把钱存起来没有动，老公跟我说快过年了该去接儿子回家了，临走的时候您还对我说让我回来后带您去体检一下，我说我回来后立刻去，临近过年高速上堵车很严重，这一路我们走走停停差不多回家后都是十天以后的事了。回到家我没有做过多的耽搁直接带您去了医院，当医生问我“您母亲没有过发烧吗？有没有咳嗽？”当时我对您的身体状况竟然毫不知情！医生说尽快做核磁共振吧！我的心被揪紧了，什么也没说只是带您去了检查室。当医生让我去办公室的时候关门让您在外面，我的心里咯噔一下，电视剧里的桥段竟然如此相似，我坐下后问“那个医生啊，我妈到底什么病情啊”医生对我说“基本初步确诊为肺癌晚期，已经没有做手术的意义了！”我的心就像被雷劈了一样半天没有缓过来，一直念叨没有做手术的意义是什么意思……
缓了一下听见大夫说“你母亲的肺右边已经全部病变了，左边也有三分之一病变，所以手术的意义不大，建议尽快住院接受近一步检查确诊，好即时治疗！”我脑袋嗡嗡作响，强忍着泪水故作轻松笑着出去对您说，没事的，大夫说你咳嗽，肺炎，得住院治疗！您点点头没说什么！很快我们办理了入院，您很聪明没问我什么病，当时住的介入科，您拧了拧眉头嘴里喃喃道肺炎为啥住介入科，我已经记不起来到底给了您一个什么样的理由让您安稳的住下来！
一天，两天，三天……一连五天过去了除了各种检查就没什么了，您拉着我说“我得的不是肺炎吧？”我本想辩解，但是言语又显得苍白无力，“我得的是肺癌吧，这几天我的检查都是针对肺癌的对吧，这里住的什么样病人难道我不知道吗？我只是想说别让你爸知道了，他会承受不了的”我听完再也忍不住了，抱着您就哭出来了，我掐着手一直责怪自己没有好好照顾您，您却只是拍拍我的肩膀笑着说，没事的，人都有一死只是早与晚的问题！
我不敢想象您的内心有多强大，自己才是那个最难受的人，可偏偏在安慰我们，我已经记不清有多少个夜晚我哭着睡着了，但是我清楚的知道我想要让您在陪我几年。我们去了省医院去检查，结果还是一样的，可是我并没有灰心，我一方面告诉您让您保持好心情，配合医生治疗，一方面打听有什么药可以治疗，终于让我打听到了靶向药可以治疗您的病，不管用多少钱我就想让您在多陪陪我。当专家多我说最多两年的时候，我觉得时间是那么宝贵。我没有在去外地，就在家里，我想要多跟您说说话，可是您总是把我往回赶，您说医院空气不好，让我回家去别把肚子里的宝宝影响了，这个时候我才想起来，在检查去医院的时候我给您说过我好像怀宝宝了！我没有听您的，依然固执的每天都陪您四个疗程的化疗结束后，您回家了，您看起来还是跟以前一样，什么事都没有，像个正常人一样，您说让我回家去养着，您没事！
记忆中的您一直都很乐观，很坚强，所以就算化疗反应很严重您也不会流泪，依然笑着。当我生了宝宝时，您说终于看到了孙女啰！还说没遗憾了……其实我并不想您这么坚强的，您要强了一辈子，在村里您让所有人都对您竖起大拇指，但是您却很累，真的很累，我觉得是不是老天爷他看不过去了，觉得您该歇歇了。
您一辈子没享福过，房子也还是在租房，新房到手后您说想住，我笑着问您为什么呢，您说踏实，对啊！人老了就是想落叶归根，自己的家在不好也踏实，我们用最快的时间装修好房子。搬家的那天你已经没有走路的劲了，把您扶上楼，您笑着说很漂亮，因为坐不住您只能躺在床上，这一躺就是一个月，慢慢的您开始脑袋犯糊涂了，乱叫人，一直给我交代后事，每天都不停的在说话，好像是要把话一次说完一样，再后来的几天里您连话也说不真了，也不说话了，在床上翻来翻去，因为疼啊，看着您这么难受我的心也跟着碎了，我多想能替您承受这一切，我背过脸不愿看您，我怕看着会流泪！
我常说为什么好人多磨难，为什么受苦的人还要受苦……您已经瘦的只剩下骨头架了！在最后的时间您望着我，我对您说，走吧，别担心我们了，我们都会好好的，我们不愿让您难受，您就像是听懂了我的话一样眼角留下一滴泪，走了，就这么安详的走了，从来没有看见过您的眼泪，终于在生命的尽头留下一滴遗憾的泪水！
在殡仪馆我守了三天三夜没有睡觉，没有怎么吃饭喝水，就觉得这一切是那么不真实，看着亲戚稀稀拉拉几个我瞬间感觉到了什么叫做人走茶凉！三天后当您的遗体被推进焚化炉时我知道了这不是梦，您真的离开我们了，永远的离开了，我看了看隔出一条河的亲戚们笑了，既然那么勉强何必来？一个下午我都昏昏沉沉的根据程序来！仿佛就是一个机器一样！
夜晚我回到家里，看着空荡的床，空荡的房间，泪水止不住的流下来，我总觉得您在我身边，还做着我爱吃的饭，您的笑容还是那样真实，你生气骂我的样子，笑着夸我的样子，皱着眉头瞪我的样子，耐着性子劝我的样子……所有的都在我脑海像电影一样在播放，哭累了，泪干了，天亮了！
树欲静而风不止，子欲养而亲不待！道理都会说，可为什么真正的实施却这么难！我没有什么大道理，我只知道有些人见一面少一面，吃一顿少一顿，莫要在最好的时间错过最重要的人，这个世界真的没有后悔药！
妈妈您还好吗？您离开我好几个月了，我梦见过您好多次，虽然我现在过的很难很难，但是我依然记得你说的那句话自己选的路跪着也要走下去！我不后悔曾经的选择！
