昨晚写完遗愿清单的时候，就把下一篇的文章的题目想好。关于过往的感情我很少提及，不是怕痛，而是过于不堪。是的，这就是我对我所谓的爱，现在最大的感触。
我的初恋，是一个有酒窝笑起来很可爱的大男孩，认识那晚几个病友一起坐在医院走廊休息区的担架床上，聊了一整夜，我们一起谈论着喜欢的歌，一起唱着，那一夜真的忘记了，我们还在医院治疗。他每天都会来陪我很久，可那会我们还不知道恋爱是怎么一回事，然后陆续出院、写信、电话、却从来不说喜欢的话，无论我们在一起聊什么都很开心，心里也知道那种感觉是什么？直到他来看我，第一次牵我的手，我紧张地手心都是汗，而他只是傻傻的笑着说：“不好意思，我手出汗了”……我们就这样一直写信，一直聊天。我们算是彼此的初恋，到最后都没开口说出喜欢对方这样的话。直到知道他要离开，我才开始正视这段关系，而他却只字不提以后的事情，我隐隐感到一些为难。莫名的提了分手，这样想着他可以走得洒脱些，或者给我一个明确的态度。然而并没有，他只是淡淡的问：为什么？我想了一个借口说这样会影响我继续学习。从那以后，他再也没有接过我任何一个电话，直到他走了，也没有跟我说一声。一气之下，我销毁了我们所有的书信，整整一袋。从此，我再也无从寻到他的痕迹，我心里一直有种愧疚，说不出来。却也有一丝遗憾：到最后他都没有说过一句：我爱你！从那以后的好多年里，我再也不知道被一个人很在乎的感觉是什么样的？再也没有这样去喜欢一个人。到现在我都不知道那个初恋算不算爱？如果现在我还能看到那些书信，或许会有所明白，可惜一切都没有了，什么都没留下，只有一个空想。此刻，爱与爱过，都没有什么区别了。
在很长的时间里，我再也没有对一个人打开过心扉，就像躲在一个暗处，静静的看着街上来往亲密的恋人，偶尔在网上和人闲聊，偶尔也有无聊的人表现出对你的兴趣，也会无聊的打发时间，但心里一直都知道，这不会是爱，也不会有结果，这不仅只是一种寄托，更多的是想看看爱一个人应该是什么样子的。可是第一个对我说出这句话的，居然是一个连面都没见过的人，他说了这辈子我可能听过最多：我爱你。记得那晚，我在电话这一头，他在那头，一直说着，不知道说了多少遍，直到我也想尝试回应，而我却始终开不了口，我知道这句话一开口就意味着什么？我真的要尝试对一个人敞开自己的心门吗？除了聊天，根本不知道对方是一个什么样的人。我知道这是我必须要迈出去的第一步，我说：不管以后你做了什么？都不要骗我，而且只要你说：我爱你！我都会原谅你的。只是现在的我们都过了那样的年纪，心底的空虚与寂寞，人生路上的挫折与迷茫，这都不是随意去靠近一个人的理由，我们需要的仅仅对方的一丝鼓励和温暖。却用最残忍的方式，隔断了我们彼此那些情感。爱不是寄托！最后，他说了分手，理由是他不想再欺骗我了，我还傻傻的说，你知道我会原谅你的！他最后挽回的一点尊严就是像一个绅士一样的拒绝。可笑的是，我们都没有见过一面。我最彻底的“爱”就这样被风吹走了，那会我才知道，说着爱的人，不一定真的爱你！那些真正的爱，怎么那样轻易就能说出口。而我的心里对爱的渴望也越撕越裂，无法愈合。
又过了很久，我还是不敢去想爱情到底是什么？也不知道怎么样才算爱上一个人，不敢面对自己，面对这些撕裂的声音，就算身边出现一个人，也不敢靠近，脑海中都是那个声音：他不会爱你的！他不是真的爱你！我几乎绝望的乞求着得到答案，我只关心一个问题：你爱我吗？你会爱我吗？而忽略了我爱的是什么？随后，我以一种高冷的姿态吓跑了很多人，让那些想靠近的人知难而退，甚至有一些特别幼稚的想法：如果一个真正爱你的人，怎么会轻易离开？可我那颗脆弱的玻璃心，谁敢去触碰？一碰就碎，碎了还怎么爱？
慢慢的，我放开了自己。原本心里困顿的东西根本就不存在。想让自己变得更好，让自己真的先爱上自己，希望那个对的人出现时，我早已学会了如何去爱。爱是一件顺其自然的事！不强求，也不能妄自菲薄！对那些曾经遗失的美好，说一句：抱歉！只是我当时不懂爱！
