昨天见了一个朋友，她的境遇有点堪忧，我很想帮她走出困境。很感谢她对我的敞开，我们聊了很多。
沟通中，她很多次的说到婆婆不喜欢她，从一开始她还没有结婚就不喜欢，直到今天，快二十年了。
我和她说了一句话：“你用了十几年来证明你就是婆婆说的那个样子的。”
她一下子傻了。因为她不知道，在和别人对抗时，已经成为了自己不承认不喜欢的那个别人口中的自己。
我们从小为了保护自己，就穿起了厚厚的铠甲来抵御外界的攻击。
比如父母说他“你真笨。”孩子听到后会有三种情况信念系统产生。
一种是“妈妈都说我笨，看来我是真的笨了。”这种孩子充满了无力感。
第二种是心里不服气“我哪里笨了？不是你说的那样的。”但行动上却没有力量扭转局面，因为怎么做都改变不了父母对自己的看法。于是活在对抗中，上不去也下不来。
第三种内在力量最足，你说我笨，我偏要做出个样子给你看看。打不死的小强就这样产生了！他们是活在证明里的那类人，内心里有更多的防御。
我们常常活在对抗中，心里有很多个小卫兵在保护那颗脆弱的心灵。
我曾经也是第二种情况。结婚后的自己因为没有稳定的工作感觉比较自卑，不愿意被公婆安排更不愿意让他们说我。老公虽然嘴上说“我会养你”，但心里还会有和他父母一样的思想。所以一旦发生争吵，他最伤我的一句话就是“你没资格。”我很受伤，怎么也想不通，我嫁给你，把自己的一生都给了你，我也付出了好多，怎么就没有资格了呢？
事实证明，我越来越胆小，越来越像乌龟一样，一遇到伤害，我在攻击不过时就躲进厚厚的壳里自己舔伤口。我连续换了好几份工作，哪一份都超不过一年，因为它们都不是我想要的，都无法证明自己有资格。
第一次看到自己好像有问题，是听到姨姨说她媳妇那么低的工资还攒了800块钱，当时的我一分钱的存款都没有，感觉有点惭愧。但那个自责的苗头就那么一下下，之后就又是照旧。
这么多年过去了，再去看当时的我，我用了全身的力气来对抗“没资格”，但我却让自己朝着没有资格去发展。
没有稳定工作也就罢了，还不接受公婆的安排；不接受安排也就罢了，自己还哪份工作都做不长久；做不长久也就罢了，还找各种理由怪怨别人；怪怨别人也就罢了，在家里还张牙舞爪；张牙舞爪也就罢了，老公说还死不承认……我把自己活成了老公嘴里那个没有资格的人。
我不是要证明自己有资格吗？怎么会这样呢？越不想成为什么样子，怎么越成为了那个样子？
这让我困扰了好久。最近在学习幼儿期对人一生的影响，我似乎明白了一些。
小时候的我是集父母宠爱于一身的。但因为妈妈既要干活又担心我的安全，常常把我刚坐住的我放在高高的窗台上，一坐就是好久，很难想像幼小的我当时的无助。或者妈妈怕我掉地下，就把我拴在坑上，只能在有限范围内活动。再大点，有了弟弟，妈妈常常让我抱着弟弟，让我看好他，一抱就是好久，还夸我听话。因为有了弟弟，我幸运的睡上了我们村里第一张单人床。再大点，弟弟被送去让一个奶奶看，而我却被反锁在家里，常常眼巴巴的盼着有人来给我开门。
可父母却又无比的疼我，有什么好吃的都先紧着我，有客人来了只有我能上桌，弟弟们只有羡慕的份。
我就在这样矛盾的爱中长大。可能被当物品一样高高搁起、被拴起、被关起、被要求让我产生了限制感和强迫感，而对我的宠爱和纵容又让我能任性的使性子。所以，我把这种复杂的情感进行了解析。小时候的我无能为力，长大后的我可以听自己的声音了，再听到别人强迫我怎么样，就会激出我任性的一面来，可能也算报复吧，潜意识里越不承认越是往那个方向发展。
好了，就有了后来那个不承认自己无能却总做着无能的事的我。
人的潜意识真的很奇妙，我们活成什么样子，真不是意识能说了算的。因为我意识层面要强了好多年，不承认别人说的那样，但潜意识却偏偏让我活成了那个样子。
学习之后，我开始接纳自己的不完美，开始承认自己的无力感和无能感，奇迹发生了！我变得越来越有力量，开始放下自己的对抗，不再和别人争，而是开始活自己。
我的样子，和别人说的样子无关，我只是活我自己想成为的样子。
感恩朋友的信任和坦诚，帮助别人也是在疗愈自己。从此之后，更加坚定，我只活自己想成为的样子！
