有一个教会我爱和被爱的男孩（2）
01
我是那种有什么委屈宁愿憋在心里，也绝不轻易说出来的人，有时候是找不到适合倾诉的人，有时候是不想给他人带去麻烦，还有时候，是出于对别人的不够信任，许星芝曾这样评价我：性格别扭到让人无语。
我是那种越不开心就要假装越开心，笑得越灿烂的那种人，我其实也不知道为什么，也许习惯坚强也成为了一种伪装，直到后来，我看到一句话，挺有意思，在越想伤害你的人面前就要笑得越开心，气死他们！但也因此许多人看我每天都是乐呵呵的，所以她们都夸我乐观、坚强、懂事，但他们不会知道，这懂事的代价以往都会活得很累，所以我想我以后要是还有了孩子，我不要求她有多么多么懂事，只希望她在最好的年纪真真正正开心就好。
后来，上了初中，遇到了许星芝，也许两个性格相似的人真的更容易走到一起。我终于不用再死扛，当全世界都相信我在微笑的时候，她总是能透过我坚强的伪装，看破那难以示人的悲伤，然后拉起我的手走出伤心太平洋。
后来遇到他，我怕他不喜欢整天娇滴滴的诉苦和粘人，就总是每天以微笑示人。知道他后来板着脸对我说：“你有什么不开心就跟我说好不好，难道我和其他人于你都是一样的吗？你在我面前不必穿着盔甲。”后来我明白，不是别人不知道你的悲伤，你的伪装根本没有你想象中那么好，只是不爱的人才会发现不了，然后一个劲的夸你坚强、懂事、乐观，只有真正爱你，关心你的人才会自护你是不是真的开心。但我又多想告诉许星芝和他，因为有你们出现在我的生命中，所以我真的特别开心。
02
我一直都特别爱闹腾，没事的时候最大的乐趣就是变着法的捉弄他，结婚了以后也依旧保持着这个爱好，某人一直控诉我就不能换一个高雅点的爱好吗？我反问，难道你觉得自己不高雅吗？某人无语。但不管怎样，一直以来，他都是一个劲儿得由着我，惯着我，甚至有时候我都要怀疑自己是不是太过分了。
我问他：“你不觉得我烦吗？”
他给了我一个“你丫才知道”的白眼，但还是像之前一样摸了摸我的头，虽然我一直觉得有点像摸宠物。淡淡地说：“我要求很低的，只要在外面你能给我留点面子就行。”语气颇有无奈之情，让我禁不住都要怀疑自己平时是不是压迫他太厉害了。
当然，我是很乖的，每次和他外出，我都绝对特别听话，让别人都说他“教妻有方”，但时间一久，他的朋友们还是知道了我的本来面目，我的形象还是崩了。
又一次，他和朋友们吃饭，当时我也在场，正在试图遗忘平时在家毫无形象吃饭的模样，做一个落落大方的女子。但马上就绷不住了，因为他的朋友和我们都很熟，就调笑他：“以煊，你要再这样惯着嫂子，小心她哪天就上房揭瓦了！”
我一脸心虚，把头埋到碗里，但他却毫不窘迫，喝一口茶，浅笑着说：“那幸好我们家住的是楼房。要是哪天她真的上房揭瓦了，我在亲自放回去不就行了。”
03
刚开始谈恋爱那会儿，我们有时比较晚回家，他送我到我家楼下，因为我当时不敢告诉父母我早恋，所以也不敢让他上楼。有一段时间路灯坏了，我又有轻微的夜盲症，当时有他还不知道，我就一边扯着他衣服一边走。
他以为我又在开玩笑，就说：“别扯我衣服好吗？”
我故意恶心他：“你和我说话就不能多加几个字吗？比如‘宝贝’什么的。”他心领神会，说：“别扯我的宝贝衣服好吗？”
我泄气，果然套路在他身上是不管用的。所以只能从实招来，弱弱的说了一句：“我夜盲。”
“你傻啊，不早说。”然后拉过我的手，走的步子也放慢了写，“小心点，我拉着你走。”
后来，我的夜盲症基本好了，但直到现在，每次一走到光线暗的地方，他总会下意识的揽过我。我告诉他，我的夜盲症早已经好了。
他不咸不淡的来了句：“我只是想把那些你一个人在黑暗里摸摸索索，担心受怕的日子弥补回来。”
他怀抱里的温暖，让我一次又一次克服了黑暗。
04
这么多的日子一路走来，我们都在悄然改变着，也许轻易不易察觉，但它却是真实发生的。就像他，曾经的他和现在的他相比起来，真是可爱太多了，当然，这要是被某人知道了，肯定就变成了“近朱者赤近墨者黑”了。
成长岁月里那些人和事所带来的改变，就像河流经过山川，一点一点潜移默化的影响者，不管我们愿不愿意承认。
偶然看到一个微博，博主发起一个话题：你身边的人带给你最大的影响是什么？
我想了想，默默打了几个字：我的朋友让我成长，我的恋人教会我爱。我的回答并不算特别，很快就被淹没在了评论区。
后来在和许星芝聊天的时候，我给她讲了这个，她一边笑骂我“矫情”，一边感慨自己又何尝不是。真是个让人捉摸不透的女子。
05
年少时的我虽然也十分活泼好动，但也有着十分自卑和敏感的一面，不仅因为我那并不出色的成绩，还有对自己身材的极度不自信，这大概是许多同在青春期的女孩儿都曾苦恼过的问题吧。
那时候的我通常都是在一边羡慕那些身材苗条，脸蛋美丽的女孩儿，一遍又在为自己长了多少痘痘，能穿什么衣服而发愁。我只是个特别平凡的女孩儿，特别是在遇到他之后，我更是自卑到了尘埃里，就像我看过的一部青春网剧，开头的一句话说的非常好：那时候的他是最好的他，可是很久很久以后的我才是最好的我，最好的我们之间隔了一整个青春。那时候的他却是什么都好，学习好，长得好，家世好，可幸运的是，我们并没有伸出手道别，而是在度过了一段暗恋期之后，终于开出了花。但不得不说，在最开始的时候，我真的对自己能和他在一起并没有报有多大希望。就像《恶作剧之吻》里那样，他是里头的江直树，我拥有袁湘琴的平凡普通，但却没有那种愈挫愈勇的精神足以支撑着我最后能和他在一起。所以，我不是袁湘琴，只不过最后，我成为了季以煊的林芒。
高中时我经常因为减肥而届时，把自己饿得头晕眼花都不在乎，虽然收效甚微，但一直乐此不疲，加上学习压力一大，甚至最后肠胃都出了问题，这是我很久之后在想起时都会觉得十分傻的一件事，身体健康比好多东西都要重要得多，但当我真正明白这个道理时，我已经离青春期的我很远很远了。后来我解释的是被他知道了。他黑着脸质问我，把我好一顿吓：“你非要这么乱折腾自己吗？”
我当时很委屈，但有自知他是关心我：“我没有折腾，我只是想瘦点儿。”
“我觉得你现在这样挺好的，那么在意别人的眼光干嘛，反正你是瘦点儿还是胖点儿，又有什么关系呢？我季以煊喜欢的那个人不是别人，也只是你。”他的语气也慢慢放软。
“真的吗？”我半信半疑。
他点点头，轻轻把我两鬓间的碎发拢到耳后，说：“好了，你乖点儿，答应我，以后别做伤害自己身体的事了好吗？”
我毕竟耳根子软，当即答应了他，但显然他对我是一点也不放心的，那段时间他一直陪着我，监督我按时按量吃三餐，然而每天下午又拉着我在操场上跑步，一个月下来，我竟然瘦了。
但，他也瘦了。那段时间他除了兼顾学习，还要看着我，又陪我跑步，能不瘦吗？
和他在一起那么多年，如果非要说他给我最多的是什么，那便是勇气，，喜欢一个人并接受一个人的勇气。因为有了勇气，我才成为了现在的自己。
不过，跑步这件事还有后续，就是我看自己竟然瘦了，就作死说为了犒劳自己一个多月以来的辛苦，吃了顿好的，结果这一吃不要紧，一吃就停不下来，所以，在某人的注视下，我又光荣的胖了回去。我正欲哭无泪呢，某人直接甩了个“别管我，我想静静”的表情给我，以煊，对不起！！！
