一模文综考试前的最后一节课。
我跟我同桌说：“我有点心慌。”
她说：“我也心慌，我压力大死了。”
我说：“我也是。”
百日誓师那天晚上，没缘由的情绪崩溃。冬三月过去了，还有100天就高考了，好像一切都来不及了一样，着急，恐惧……听惯了一句话，“现在着急，早干嘛去了……”现在想想，我也不知道我早干嘛去了。
上高三以后，从来没有后悔高一高二的贪玩瞎胡闹。因为我知道，有些东西过了某个年纪再去接触就是另一种滋味，而这种滋味错过了，此一生就再没有找回来的机会了。倒是有时候会悔那时候不听话，废了S老师那么多苦口婆心，最后，也没成大器。
记得高二下半学年开学第一天的晚自习，我和p小姐“眉目传情”，然后我就被请到办公室喝茶，我就记得那天S老师跟我说，要好好学习，然后考北大考人大考中国政法，好让他以后吹吹牛，说肖小肖上人大是他教的学生，特有面子。那时候答应的痛快，现在想想，可能是白搭了S老师那时候费了心的正面激励反面刺激了。
具体说是不是完全努力了，我自己都不知道。我从来不知道自己死心塌地干一件事是什么样子。但是我真的，上了高三以后没有一天是不盼着自己进步的。每天晚上睡觉前跟自己说今天很棒明天继续加油，要祈求各路神仙保佑我第二天能有进步，每天早上第一件事是告诉自己今天要记得努力学习。
有时候讨厌可以把自己的努力演给别人看的人。没什么意义，觉得你每天就是无所事事不务正业的人，你说破大天，他也是觉得你没努力。有时候也觉得，该让有些人知道你有多努力，求求他们，别再逼自己了。
我说我没努力不在乎每回考试的结果，怎么可能不在乎。现在深有感触，那些不舍得放弃自己，对自己有规划的人，成绩还差的学生，往往是最想努力，最想考好的。可我们得到的大多是“跟不上实验班的速度就应该被分出去，拖班级平均分的后腿……”如此嘲讽。
我有多想在实验班待？实验班除了叫出去好听还什么用？大概你不知道在实验班里压力有多大。当我英语一卷64，班里平均分83，下一次考试我拼了老命一卷到了70，我们班平均分到了90。倒数第一当惯了没什么大不了，可是每次自己都能拉下0.5的平均分，我就觉得良心上过不去，那是一种莫名的负罪感。
好像一句：实验班的学生。那些是人都会犯的错误，犯了就是大逆不道的事情。实验班的学生就应该样样比别人好，凭什么？我又不是三头六臂，我们凭什么就不能被放在同一视平线上，平等看待。我不过是中考的时候，比较幸运考了一个充充裕裕进区重点一中的分；同时也不幸的考了一个刚好挨不到市重点一中“高不成低不就”的分。
可能吧，没有人在逼你给你施压，可压力是无形的，是不知不觉中就强加上来的。“愈加之压，何患无辞”，我真的是太怕谁说“相信我”了，真的，我有时候觉得把我当成烂人最好，我自己凑会着就行。我信我自己我让我自己失望，那我自己不争气我活该。可是，有些人对你真的很好，一些人愿意放在你身上的希望，不是让你消耗浪费的。你良心不痛吗？你失望是你活该，别的人，没有义务去承担来自你的这份失望。
所谓受得起多大的荣誉就要担得起多重的责任。有时候也真的想像甩包一样把头顶上的“实验文”给甩掉。我是真的累，你们念几遍就能背下的一个单元的单词我要看一个晚上；我听了几百遍都听不懂的导数讨论你们总能轻而易举的做出来；你们四十分钟可以写完一套英语题，可我就只能写完四篇阅读……可是能怎么办？
所谓当一天和尚撞一天钟，我可能不太适合高考，我不会去可以迎合一些人的速度，去变乱自己的频率。我就总想，慢慢来慢慢来，下次就可以了，可下次还是不行，没关系，下次的下次再来……我对我自己所有的耐心被磨得一点都不剩，大概人最可悲的就是对自己失望，我大概早就在一次有一次的“下次会变好”里变成了一个可悲的人。
想起了，“物以类聚，人以群分。”为什么我的朋友都是这个样儿，可能就是好的坏的各得其所吧。好学生不懂我们这些人的“没追求不努力”，同样的，我们在好学生那，也找不到我们能从对方那得到的些许慰藉。你可能不懂两个差生一边骂着“学个屁”一边又给对方喊加油的滑稽场面。我们都明白自己或者是对方都多想进步，我们也知道彼此心里的那根弦，都多容易断。
上一次想这样。
是中考一模。考的不好。回家闷头就哭。反正就是想哭也没什么道理。还有中考打完文综理综以后，想想自己估文综分才107，物理大题没算对数，觉得整个人生都黑暗了。
上高中以后，就不为这些有的没的哭了，没什么意义，也哭不过来。可能就是像一些人评断的那样，自甘堕落不思进取。可是哭有用吗？除了能消耗我的情绪一点用都没有，哭一次能考人大，我哭死在这我都行，可是不可能啊。哭破大天都还只是那点狗分，和有些人的轻视和嘲讽。你想要的改变，最后还是靠自己的摸爬滚打一点一点打下来。有时间哭，倒不如想想这么才能给现在的生活狠狠的一巴掌。
准备自招的时候看到一个裸分605的小姐姐也在准备自招。你以为优势其实在一些人心里什么都不是。比你优秀的人也比你更懂得努力和创造机会，烂泥扶不上墙，泡在水里有它自己的原因，而不是别人不愿意扶。
我无比介意别人说我不行，虽然我一直都把一些话自嘲般的放在嘴边。我随便你会不会伸出手拽我一把，但是我不接受任何人说我不成器或者是轻视。不到六月八日下午收笔，一切都是未知数，凭什么输的人一定是我，开的早的花，早晚会因为孤芳自赏中冻死在料峭的春风里，有的会在你的衰败后，获得新生。
我没有耐心做什么倒计时，我只知道时间迫近。S老师吹牛的心愿大概是来不及了，可是，不试过的事情，总不能说成一定。所谓“尽人事听天命”你把自己该做的事情做了，剩下的就交给老头，他会给你一个满意的答复。哪怕最后结果不尽如人意，你还有一生可以浪费。你可以选择复课，但是一定不要剥夺自己创造奇迹的机会。
高中对我影响很大的人，今年复课了，我很感谢高三这一年有他的鼓励。小孩子总是喜欢有样学样，大概侯xz就是我的样，在该掏空的时候把自己掏空，不如意时，也有重头再来的勇气。
我希望我一模考的好。
我希望我的二模三模可以顶住压力，18年的六月我可以冲破压力。
不到被打的血肉模糊，我就不是这场仗的loser。
I am king
