昨天晚上深度成长小组第三次课程，大家一起做了自尊的开始及远离自尊的怪圈的练习。说到自尊以及过度补偿对小时候的我以及现在自己的影响，我感觉有点茫然。第一页的内容，上个周由于缺席第二次课，我自己在家先做了。但是我个人感受不到强烈的挖掘内心，看到自己觉察的那种力量。对于自尊，我感觉对自己一直以来的评价都是好的，譬如懂事啊，学习好啊等等。但随着年龄的增长，我越来越讨厌这种标签。感觉自己被他们束缚住了，好累。我喜欢被别人夸奖，但又不喜欢每次都是那一个点，譬如现在领导对于我工作的肯定，除了能干，我希望还有更多的词来描述我，但是为了得到更多的关注和表扬，我就的更多的投入到里面，反而陷入了一个怪圈。
回到童年记忆，感觉自己一直对于那段时期没有太多留存，不知道是真的太少，还是朱朱说的印象太深不愿意被“看到”。昨晚整个活动过程，感觉自己有点懵懵的状态，那些被看到的点是存在的，但又貌似不是最能表达自己内心的声音。今天早上，想到写简书的时候，我的脑子是冒出的是懂事。一个被别人夸奖懂事的孩子，8岁年纪背着一个2岁的孩子。不知道是不是因为那时候我因为照看表妹的缘故，我因为懂事被别人夸奖，我因为懂事被给予物质化的奖励（拥有了人生第一条白裙子），我因为懂事被看到而更多的陪伴表妹而疏远自己的亲弟弟。越去回忆，越不知所措。不知道那个8岁的瘦弱的小女孩，当年是怎样的感受，突然好想抱抱她，抱抱当时那个孤单倔强的孩子，一个人走过了那段时光。此刻，我的泪水止不住的流，我仿佛看到那个孩子就在那个角落里嚎啕大哭，发泄着自己的委屈。那个倔强的人，哭完继续努力，以自己理解的方式执拗的生活。感谢她一直以来的倔强，让我很好的成长，通过自己的努力，得到自己想要的结果，这一刻，内心是丰盈的。对于那个“懂事”，我感觉我有点像青春期孩子的叛逆。这个念头在昨天讨论分享时就突然从我的脑子里冒出来。我们这样八零后的孩子，尤其是女性，在属于我们青春期的时候，自己的想法都因为种种外界的影响压抑了，以至于我们在三十多岁，尤其是成为了母亲之后，表现出迟到的“叛逆”。不喜欢被贴上标签，特别是别人一直以来对我们的评价。我开始讨厌一遇到事情就夸我懂事，相信你会处理好之类的话语感觉自己前面挖了一个坑，被道德绑架着让你不得不跳下去。所以开始反抗、不愿意配合，希望能做真实的自己。所以，现在遵从自己内心又何尝不可，看到她，满足她，疗愈她，一切都是最好的安排，感谢能够遇见她。写到这里，冥冥之中，看到那个女孩在冲我微笑，心暖暖的。此刻，老大酣睡，老二在身边玩耍叫着妈妈，生活就是这样简单美好。
说完之一，再说说之二吧。逃离自尊的怪圈，我写的是不够坚持。昨天办公室搬家，收拾东西，找到一大摞之前的笔记本，每本都记了几页，来回搬了好几次，都舍不得丢弃。昨天晚上我对不坚持与自尊之路有何关系还不是那么明晰，此刻，似乎有了一些新的理解。当年的小女孩为了得到更多的夸赞，必须去努力的寻找新的关注点，好像没人在意她的坚持，没人夸奖那种执着。现在，我知道她希望大家看到她一直坚持的决心，我愿意从一件小事开始，去尝试开始，不是必须坚持，而是我将会坚持下去。这与前两天自己复习时看到的那句：每天记录是最好的践行不谋而合，也许一切都到了合适的时间，合适的点，合适开始的地方。
