亲爱的大笨猪素雅：

这是给你的第三封信。如果可以，未来可以写到第9封，第99封，第999封，甚至，9999封。10000封时，希望是我们的死亡证明。

很幸运，在暑假跟你度过了最危险的日子。在过去的两周，你有一段时间，突然整个人变得很奇怪，暴躁，易怒。把我弄得心力交瘁，不知所措。还好，我忍住了，经过与张慧的交流，我逐渐理解了你，并选择和你沟通，你也很棒，答应我改了。我们这一周来，都过得很开心。

其实我写的这封信，更像是在写我自己，在告诉你，我是个什么样的人。你还记得吗？上个学期我时不时会念叨一句话，我觉得我学习没有大一刚进来时努力了。我觉得很多时间我没有利用到。但每次自己又把话吞咽回去，我只是不想你难过伤心。但其实，我的内心是有危机的。

在我的电脑桌面，有个标签已经被我贴了一年，我每天都会看到他，就是一句我勉励激励自己的话语：“平庸，就是失去追求卓越信念的那个瞬间。”对的，就是平庸。你知道吗？对于我来说，比死亡更可怕的事情，是变得平庸。平庸，就意味着自己无所可为，意味着自己会被人统领，更意味着，我需要把自己改变世界的雄心，给磨灭掉。未曾绽放，就要枯萎。真正的我，我想让自己变强，让自己变优秀，把事情做完美。我对完美有着近乎苛刻的要求，因为那样东西实在是太美妙了。

在这个学期，我跟你度过了一个你侬我侬的学期。我们有时候可以坐在湖边一个晚上，或者躺上2个小时的足球场，逛上1个小时的校园，亦或是，在某个地方，可以接上半个小时的吻。平时的你，抱持着生活随意，岁月静好的人生的态度，劝我要懂得享受慢节奏，看到身边的美好，发现身边的美，脚步不要太匆匆。对的，你的话是如此吸引我，我开始强迫自己把自己变慢，告诉自己谈了恋爱后就不要那么每分每秒想着学习，让自己行走的节奏，变成你的节奏。我们可以看着时光慢慢流逝，让你靠在我的肩上小憩。我也不去想学习，这真是太美妙了！然而，我内心低处却总有一个声音在呼喊我，这不是我。我变了。

我变了，我不再是那个严肃、严格要求自己的人，我不再是那个对学习有着近乎痴迷的人，我不再是那个经常提醒你需要多学习的人。我在慢慢变弱，我在慢慢变平庸。这不是我，不是那个我自己想要成为的人。我很后怕。我内心永远有一个声音，在我把自己逐渐放松的过程中，他一直在提醒我，我是一个认真、细心、刻苦、专注的男人，是一个追求优秀的男人、一个追求超越的男人、一个追求完美的男人。我不喜欢被别人领导，我喜欢领导别人。

看到这里，我很怀疑你会以为，我写这封信想跟你说分手。傻瓜，才不是。我想说的是，我下个学期开始，想做回以前你认识的那个忠浩，那个你没得到我之前，那个在自己的研究里耐得住寂寞的男人。我想下个学期开始认真一点，花多一些时间在学习上，钻研上，和实践上。所以我的节奏会变快，所以我可能没有那么多大块奢侈的时间来陪伴你，更多时候，如果你不愿意学习而想娱乐或是放松，我不会责怪你，但是你可能要一个人。这是我必须要抱歉的一点。之前你说的每天晚上吃饭之后想去散步，其实我一开始就听出你想和我一起，但是我做不到。我真的做不到，我无法说服自己放弃自己的理想和野心，去沉浸于你侬我侬之中。对不起。我不是个称职的男友。

曾经我还是单身的时候，我就想着，以后如果我有女朋友，我会尽我所能帮助她变强，帮助她优越，帮助她从生理上、心理上、精神上变成一个优秀的人。所以我以前一直在为这一刻做准备，我想让自己懂得更多，让自己的另一半变得优秀，甚至超越我。但是我知道，让你多坐一会儿在书桌前学习，都可能让你是煎熬，你的精力，也让你招架不住。我不怪你，即使你一无所有，平庸无常，我也会接受这样的你，爱着这样的你，不会离开你。但我希望你可以让我为了你继续奋斗。

我不知道我这样做。你会不会离开我。但我自己很清楚，让自己变得有能力，优秀过人，这是我未来能营造一份高质量感情的有利资本，也是未来能有更大几率过上高品质生活的条件。我一直认为，平庸的情侣走不远，那些每天花几个小时在小树林中亲亲我我，你侬我侬的情侣，在我看来，是一眼就能看到头的爱情。我不需要这样的感情。

以后在读书的日子里，我每天可能只有1个小时或者1个半小时的时间陪伴你。只有在假期的时候，才会有比较多的时间和你在一起。吃饭我也不想拖沓，我不想吃完后坐很久都没有行动。我想在完成作业的基础上，对我的学业和能力进一步提升。我需要汲取新知识，更多的知识。以满足时代对人才的需要。当然。在爱情这一块，我更会继续钻研。比如想出一些两个人去做的好玩点子，比如在假期安排一次旅行，亦或是，两个人一起去做一些什么事。这些我都会想。只是不知道，以上所写的内容，是否可以得到你的理解，体谅。

愿你好梦。我的素雅。

忠浩

2017年7月29日 书