夜深人静的时候，心情不宁，竟然想了下自己的最近这些年。
晚上，放着轻音乐，或看古书，或练字，或者看专业教程，做着这些事情的时候，有时会发会儿呆，有时会想一些事情。
大概大三时候开始，我变得每天很忙碌，变得开始焦虑，变得越来越功利。可以说，从那时候开始，这么些年我像变了一个人。我变得沉重，变得忧郁，变得很少有日常娱乐。
那时候，为了考研，为了考过英语六级，为了学习成绩挤进年级前二十，我每天很晚才睡，每天又很早就起来。白天里大部分时间会在学习，读专业书，做数学题，晚上呢，很晚了还在练习英语听力，第二天一大早还要和室友比着看谁先起。至今想想，那是段让人难忘的经历，痛并充实着。因为有希望在，所以有激情。
忘不了那个时候早上起来经常看到东方大白后冉冉升起红彤彤的太阳。
忘不了那年学校七号教学楼附近水边野草里背诵英语美文一个人孤军奋战的日子。
忘不了主教学楼六楼我常去上自习的那几间教室，那里午后，我经常一个人趴在桌子上睡了好久，那里下雨的时候，我隔着窗，或者凭着栏，看天，发呆，感流年。
而今五六年过去了，有点不敢想啊，不觉间都这么久了。我怎么觉得那个时候好多事情都还历历在目呢。
那年，我有清晰的目标，有很强的动力，然后结果让人满意也让人失望，想想也是一种难得的经历。满意的是，我把英语学好了，失望的是，我的目的没达到。
从那个时候开始，我变得每天很忙碌很赶时间，每天我把很多时间给了学习，给了专业，给了兴趣，只是我开始很少娱乐了，比如看电视，看电影，以及与朋友们一起出去玩儿，等。我开始功利，开始焦虑。
那个时候以来，这么多年里，我很少会主动去联系我的一些朋友。在大学之前，我不是这样的。
这些年，承蒙一些朋友不弃，他们有主动联系我的，对他们，我很感激，内心也很珍惜。
我知道，每个人都会有这样那样的缺点，人无完人，只是更多时候，我觉得，应该多记住别人的长处，最大限度接受他人的缺点。
有几个比较熟悉我的朋友，都说我太理想化了。
也有朋友说我太情绪化，说我总是喜怒形于色，他说，“你高兴不高兴，一看你脸色就知道了，这样在外面可不好混啊！”
我想想，他们说的或许是对的，当局者迷，旁观者清。他们看我，和我看我，不一样。
这些年，也接触过一些姑娘，有多次能够有机会结束单身，只是我没有抓那些机会。我觉得恋爱很神圣，觉得婚姻很隆重，一辈子的事情，不能草率。我不想对不起别人，也不想委屈自己，所以这么多年，我一直在等我的有缘人。
我也是情绪化很严重的动物。难受的时候能把我折磨死，快乐的时候又会让我得意忘形。这样很不好，这样很不稳重。我看人不太准，开始我有认为有朋友会喜欢我，后来却知道其实他对我满腹怨言。
我很敏感，只是我也是至性至情之人。我喜欢张国荣，私以为有着他那样的性情。当然，我不想自己也会出现不好的事情。
最近经历了生离死别，经历了心灵的创痛，我觉得我可真惨啊。
然而想到时间的有限，想到个人的渺小，想到肩负的重担，我不敢悲伤。因为一不小心，这一生可能就糊涂过完了。
最近重新给自己定了些目标和规划，希望可以重新开始吧，以前那个我不在了，现在是全新的我。
人生处一世，去若朝露唏，生命苦短，应该做出一些事情。男人，应该生当人杰，死亦为鬼雄。
我喜欢书法，有天我写出的字要达到书法精品才好。
我喜欢技术，有天我要开发出帅呆很多很多人的应用。
我喜欢文章，我最大的梦，是到老的时候，可以做个世外高人，然后著书立说，藏之于山 ，传乎于世。
我还想学绘画，还想学摄影，还想学设计，还想学音乐，还想学谱曲，有时间我都会去涉猎一下。只是兴趣有主次，这个我得把握好，因为时间太不够用了。
今天在山里，看到很多很多的树，在风吹下，飘洒着很多很多的叶子，无边落木萧萧下，漂亮极了。想起一个词，竹木清风。
2016.04.16 22:49 张家港
