每当谈起校园暴力这个问题，总是很有感触，又夹杂着些许伤感，尤其对于经历过的人就好似把曾经撕裂开的伤口再撕裂一番，经历过的人才懂它的苦楚，没经历是幸运，但人生总不能经历最痛苦戛然而止，而是应该正确的面对它！
我在小学不懂法律。也不懂喜欢。挨了一年的打。当时有个男孩喜欢女孩子，女孩子不同意跟我关系又是最好，那个男孩就开始打我，不论上课下课，因为上课老师也是不在的，他们几个是学校的刺头，还有两个压迫的跟班，他们轮流打我，扇，踢，在地上托，还会收我们所有女生的保护费，你们知道在第一次扇你会是火辣辣的疼之后麻木的毫无感觉了，那时候我就觉得特别对不起我妈妈，才买的新衣服就这样毁了，粉色的挂着星星的卫衣出了好多个洞脏兮兮的，我那时候很怕，听着上课下课铃感觉梦魇来了，恶魔来了，我看不到一点希望！
我胆怯，害怕，不敢和家里人说，那时候还有个男孩子每天都给我写情书。我总是扔到墙外去，在我被打时，那个男孩子给他们下跪哭着求别打我，关系好的女生在教室外面哭泣，我每次骑着自行车回家，身上青紫的，夏天不敢穿夏装，有次我妈碰了下我，我就哎呀了一下，问我怎么回事，我说骑自行车摔的，我害怕上学但又不得不去，他们打我更加凶狠，门紧紧掩着，只有我和那两个跟班。他们让我忍耐下，但是不能违抗，我怒了，拿着垃圾桶套一个跟班脑袋上打，接着我上到桌子上，把玻璃砸了，我从玻璃那里跳了出去，开始逃跑。先是跑到石头后面，看着他们逼近，把我拽了回去我尝试第二次逃跑，跑到了山上，拿着准备好的药物。吃了两盒有感冒药和咳嗽药。是的，我不想活了。
我接着逃跑我想跳河，不幸再次被他们逮到。到了学校又是免不了毒打的，日日以泪洗面。看到男孩子我就特别害怕。做梦都是把他们杀了或者他们把我杀了。直到有一天全班挨那几个人打有一个女孩实在看不下去。跑到我家里去告诉了我父母，父母知道后立马去了学校，还带了两个保镖。去打的跟班，班主任看了我伤势，说谁让我不说的，你们家长可不要闹事，我会报警的！后来处理有的家长在本地的带着零食去家里看我，假惺惺的，谁稀罕啊，我这一年的伤痛，是的，我恨他们，他们毁了我一个人生初始的美好，毁了我对生活的向往，毁了我的童年！可我并不恨那个女生。我觉得这事情跟她没有关系！可我又痛恨在我最无助的时候我身边没有一个能站出来的人，你们每个人都是杀人凶手。雪崩的时候没有一片雪花是无辜的。你们这样旁站的跟个冷血动物又有什么区别！那时候我和一个女孩子关系特别好，事情结束后有个女孩也挨欺负，她会保护她，所以我很生气，为什么在我最无助的时刻一言不发，不做任何呢！
那时候家里把我接回家。送我去诊所。检查出了阑尾炎。那时候胃就坏了哪怕到现在也好不了，小学挨了一年打，中学大波走的。有一天我在河边看着边上一个人都没有，我大声的喊出:曾经的我已经死了，我现在重生了，你们若在欺负我，你们别想好过！
那时候初中老师一拍桌子我就吓得一激灵。老师还觉得蛮搞笑的，觉得挺好玩。只有我知道我自己经历了什么，初二，家里给报了辅导班。我自打小学就再也不和男生说话了，通过辅导班老师劝导，一步步开始和男生说话，我在初二又认识了一帮混混，理发店的，由于有个跟班还是劫我的路，我找了他们拿着砖头把惹我的拍了，之后他看到我就绕道走！我获得了极大的满足感！
高中没考上，家里借读了我不能去的大学，本该上职专的，怕我学坏。高中和那帮混混逐渐断了，最可怕的是你小学受欺负的事也会传到高中，虽然听着遭人议论很难受，但是我还是试着不去想。由于在不是自己水平的学校，所以我总是垫底的那一个，直到高三才开始真正投入学习。成绩出来够本科线，去了外地上大学！
大学的人际交往就比较广泛了，记得大学期间有一次一个电影特别火，是关于校园暴力的--悲伤逆流成河，我毅然决然的要去看，并且一定要一个人去看，我不想别人看到我那么狼狈的样子，在电影院里我可以尽情的哭泣，看着那些触目伤感的话似乎是在说我自己！哭的泪流满面也没有关系。影院毕竟没有熟人！
人这一生究竟要经历多少不幸，看到影片结束后看到校园暴力解决，我又笑了，看到和我有同样类似经历的人我是锥心的痛，因为那是这一辈子都抹平不了的伤痛，它将会跟随你一辈子，有时候我就特别希望自己能失忆，可是又怎么能轻易失忆呢，我虽然恨他们但是我是不能做违法之事的，为了烂人消耗自己不值得，听说后来他们有的曾蹲过监狱。唯愿世上再无校园暴力，愿每个人都能懂得保护自己！
