我越来越不知道自己想要的是什么。
一份体面的工作，一个合适的男友，一成不变但稳定的人际关系，偶尔搬家，偶尔生病，一个人在城市里缓缓生存。逢年过节，回老家看父母，买好烟酒补品好吃的，一边劝他们照顾好身体，一边听他们数落我粗心脾气差，转过头，又在亲戚面前夸的我不好意思抬头；
或者，找一个相爱的人，一起走长长的路，不问我何时结婚，不嫌弃我人穷志短，我们不说话时自己做自己的事，我们聊天时满天都是亮晶晶的星星，父母不要催促我成长，清晨我熬粥给他们，傍晚一样为他们掖好被子，这样自私的念头，我却想了无数次；
又或者，我在繁华的都市，生活的像野草一样坚韧，一样卑微。没有人陪伴我，风从门缝涌进来，憧憬美好的大脑一下子清醒，何时放弃，如何交代，通通都靠逃避解决。晚饭泡个面，微信里草草和父母道晚安，走走停停，终于有了回家的决定。
不知道什么时候，我变得犹豫不决，脆弱不堪，自卑消极。
有一天，买完东西回家，看见远处粉色的云彩，围绕在落日四周，那种恰到好处的颜色，看了让人觉得很舒服，她离红色那么近，却不是紧挨着，旁边是蓝色，不是趋炎附势的，是陪伴着她，她们都那么和谐。
果然合适才最重要么。
离家前，欢欣鼓舞的收拾着，逃离母亲的嫌弃，当然以后又会想念，总是在最后一个晚上失眠，干涩的眼睛盯着手机，麻木滑动手机，旁边妹妹轻微的酣睡声，好啊，年少不知愁滋味。
又过一年，努力一点好么。
我很多次会对自己这样说。我劝自己不要比较，但是不比较，又怎么会安心。
有时候，想把自己锁起来。生活在一座孤岛，鸡鸣，我看我的日出，你睡你的懒觉，对着山头歌唱，走调也没人嘲笑；种一院子蔬菜，墙角绿油油的葡萄树闪着光，我不用向谁问好，也不用浪费我的微笑、下雪的时候堆一个雪人，不用在乎弄脏衣服，看见她在那，我就很有成就感。
读很多苏东坡的诗，想起以前，我的扣扣名字叫“情歌不唱苏东坡”，也是很矫情，可能我一直都是如此。我不愿让自己落后，可是谁说，这样的生活就是落后呢？
晚上静悄悄，虽然胆子小，可是我知道没有什么值得害怕，这里只有我自己，慢慢也就习惯了。写一个故事，心满意足的布置好明天的生活。
也许是比较轻松吧，但我这里是祭奠梦境。
之前写《 二木的两个世界》，想起朴树的歌，我也不愿意勉强自己过完一生，奈何处处寒凉。怎么才能热血一点，只有自己心中燃起火，我也晓得，自己必须这样，无论我想怎样，都要主动一点，年轻一点，勇敢一点。
我不是抱怨，我只是抉择。尽管答案很明显，我始终要再三斟酌，等到下定决心，我就要出发了。
