文/奎尼
前不久在大May的推荐下我又重新看了台湾偶像剧《我可能不会爱你》。之所以会把这部老片重新翻出来看是因为大May再一次和我讨论了朋友变成爱人的话题。
我们一致选择不理解。
第一次看这部片子的时候是在我高考结束的那个夜晚。作为一个走读生，跑去同班的女生宿舍跟闺蜜跳过中间部分看了一个通宵，直到现在闺蜜同宿舍的阿冰还记得那个夜里我重复过的台词——“谢谢你，镜子先生。”这部剧在当时还是很火的，当然现在也被奉为经典。
也许是自己过于笨拙，即使在二十三岁的今天，我依然无法合适地处置除男女朋友以外的男女关系。身边为数不多的异性朋友联系也仅仅止于朋友圈的偶尔点赞和节假日的微信问候。
不久前，我自认为唯一联系较为紧密的一位异性朋友打电话告诉我，要将我从他的聊天应用列表里删除。原因是他在哪天跟我多说了几句他的日常，其中或多或少提到了他的女朋友。出于不给自己惹来不必要麻烦的考虑，他决定先将我删除，过段时间再加回来。我轻描淡写地跟他说没关系，然后在电话挂断后突然想起，他已经不是第一次将我删除了。
虽然自己对于异性关系的处理不太明晰，但我一直对男闺蜜这一身份表示理解。我身边的很多女孩子都有着自己的男闺蜜。
去年愚人节，从外地来上海实习的小绿跟我见了一面，谈到十年的男性好友阿颢。我们三人互为高中同学，彼此熟识。印象里他们只是关系亲近的异性朋友，当小绿在我面前侃侃而谈他们俩之间的友情，我带着些许真挚又饱含敷衍地说出，像你这样有个男闺蜜真不错时，小绿很平静地看了我一眼——“你真的这么想吗？可我从不把他当成我的男闺蜜。”很长时间以来小绿都觉得自己除开肉体的关系，比阿颢交往过的任何一个女朋友都要来得亲近，她觉得自己随时都可能试着跟阿颢交往，但又常常害怕自己也成为阿颢的另一个前女友。何况对于小绿来说，她也仅仅是愿意跟阿颢交往而并不是非他不可。于是，只有维持着现状关系，在遇到问题的时候互相帮忙解决，在每次旅行后带给对方礼物。
男女友谊里存在很大程度暧昧的可能，然而为了维持现有和平关系，很多人都选择将有过感觉的对方作为自己的备选，以此来掩饰自己内心真实的想法。现实生活里并非所有的备胎都扮演着可怜的角色，他们可能互为备胎，互相选择，也不会定期使用套路让你对她（他）不离不弃。
经典韩剧请回答系列的第二部《请回答1994》中女主角娜静和朋友海太在整部剧里都维持着好基友的关系。海太从与初恋女友分手，到追求各类风格迥异的女孩，最终与初恋女友再续前缘，而娜静则始终如一地爱着青梅竹马的“哥哥”。二人都有着各自的感情归属，亲密又毫不避讳的靠肩、拖手却是他们的日常状态。二刷这部剧看到类似的场景时，我望着满屏诸如——“这样真的好吗？”之类的弹幕，不由得有点羡慕女主，即使与海太有着许多亲昵的互动，但仍然没有被冠以渔场管理员的称号。
然而，即使是看上去只剩纯友情情谊的两人，仍然有过最暧昧的时刻。娜静在跟青梅竹马的“哥哥”告白遇阻后与海太谈心，问是不是作为一个女性来讲，自己太没有魅力。海太顿了一会儿说，“一开始要是没做好朋友，我就跟你交往了。”
反观现实生活，想要捅破窗户纸的大有人在，结局当然也因人而异。
我的好朋友桉桉就在大学期间受到了她相处两年的男闺蜜旁敲侧击地追求。他在一段时间内与桉桉打起了太极。例如在愚人节的时候向她告白，又或是在平日里暗戳戳地说自己喜欢跟她差不多类型的女孩子。桉桉的男闺蜜应该知道桉桉并不喜欢自己，于是将所有的表白都隐于唇齿，但这还是引起了桉桉的困扰，她觉得自己已经没有办法再向以前一样将心事讲给他来听了。
回到我为什么对程又青和李大仁的关系表示不理解的问题上。明明彼此相爱，却长久维持着朋友关系，期间还使各自的男女朋友造成误解，给他人带来伤害。好想问为什么要在自我享受暧昧乐趣的同时伤害自己不知所措的另一半，好想问为什么要持续那么长时间的暧昧。
实际生活里，所谓的友达以上，仅仅是披着好朋友的外衣做着备胎工作的暧昧说辞。然而，对于暧昧这种敏感的字眼来说，一旦触及到一个底线就没有办法继续进行了，小鹿乱撞的瞬间很可能变成心碎满地，所以，还是希望大家像对待同性好友的那种感觉一样对待你的异性好友吧，除非你有把握像程又青和李大仁一样从好友过渡到恋人。否则，就别拿友情来捆住我了好吗？
最后，某天跟我的室友闲聊，她说她跟她的异性好友之一定下了如果到40岁双方还没有结婚就在一起的俗套约定。我笑着问她为什么跟别的异性朋友没有这样的约定，她摊摊手说，我也是看颜的。
也许颜值才是使异性朋友暧昧的关键。
