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I:人类的情绪真的是一个让人又爱又恨的东西。爱的是它让我们体验极乐和高潮，让我们有生之愉悦。恨的是坏情绪的破坏力，她能堵塞美好关系，让相爱的人相杀，并且更可恨的是让人不知所以，不知道哪里出了问题，让人误以为是事情和道理出了问题。
这个片段介绍了沟通负面情绪的三个步骤:1.真实准确地描述自己的感受，话术:我感到……2.描述引发自己情绪的事实，话说:我看到……3.就事论事，针对眼前的问题，和对方寻求解决方案，并提出下一次正确做法建议，话术:可以帮我……吗？下一次你可以……吗？
A1:前天老公给孩子洗衣服，因为晚上时间不早了，所以他就马马虎虎地把衣服挂起来。第二天，我一早起来给孩子拿衣服，发现他晾的衣服里面都没有干，因为衣服都是揪在一起的。我一下子就想冒火，因为孩子三岁以来，已经有非常多次因为他晾衣服不到位造成烘干不了或者晾不干的情况，给家庭生活带来麻烦。我本来想说他一下，希望他再不要这样在孩子的事上这么马虎，没想到他竟然推卸责任说是我没说衣服这么着急穿。
那一刻我真是急火攻心的感觉，说了很多攻击他的话，态度也很恶劣。美好的一个早上眼看就要被破坏了，我盯了半晌阳台外的树林才缓过劲来，而他也自己坐在那里看手机，我们心里都不痛快。
分析一下我的沟通问题吧。想要真的应用方法于生活，需要前提，那就是自己必须有对自己情绪的觉察力和掌控力。不然自己一旦情绪上头，什么方法都别谈。这是一切情绪沟通方法能够被使用的绝对前提。
而我当时完全被情绪冲昏头脑，为什么呢？不就是衣服没晾好孩子不能迅速穿吗？不，是因为老公一直以来这样做事，尤其我不能容忍对孩子的事上这样马虎，我一想到，我们因为同样的事搞过多少次矛盾吵过多少次架，我就觉得憋屈，还觉得自己的话就是他的耳边风，而他这个人就是个听不进去话的不长进的人。我讨厌这种人。
在我和他说话的时候也犯了一些忌讳:一是翻旧账，我说说了多少回了他都不改这样的话。二是太急于听到对方给我做出保证。说过了，其实非暴力沟通的要义并不在于当下就能让事情得到解决，而是帮助我们在稍长一段时间区间内，可以看到正面沟通的效果，同时，也是为了避免现场战火的燃烧，造成更大的伤害。因为情绪毕竟只是一时的，只要在关键时刻不让它放肆，等情境一过，它就不再存在了。
那我就是没有好好让情绪在现场消弭，而是让它燃烧得更旺，最后给两人都带来心理阴影。老公这几天对我不冷不热，最关键的是我们都觉得在忍着对方都很憋屈，因为有孩子，不能在孩子面前呈现不和。这种憋着的能量真的让人超级不舒服，想发但却发不出来。而我们对此也只有采取回避的态度，想着过几天自然就好了。
可是这个过程毕竟是痛苦的，而我们都做出的等待先忍着的态度，也给双方莫大的伤害:我不在意你是不是恼火，我们耗着吧，反正又不可能离婚，我们是为孩子才这么忍着，我懒得给你发火了，反正“过一会子就好了”。这种不在意本身就是一种伤害。甚至比小两口们噼里啪啦干一架来得更具破坏力，一直就那样纸里包着火，说不定什么关键时刻就爆发了。
A2:我想既然学习了拆书法，我就要信任它，我想试试看。第一步:一句话乐观不夸大描述我的情绪:老公，我感到很着急，心里很不舒服。第二步陈述事实:我看到昨晚晾的衣服里面都没干，孩子今早要穿，这又让我想到以前很多次这样晾衣服没干的情况。第三步寻求解决办法:你下一次不管什么时候晾孩子的衣服，把它晾好一点免得带来麻烦可以吗？如果你太累或者不想那么麻烦，下次可以告诉我让我来做。那你现在可以帮我把孩子今天要穿的衣服用吹风机吹一下吗？
