有些人是爱的结晶，存在的意义是生命的美好；有些人是执念的衍生品，存在的意义在于赎罪。
2006年，高三，我很抑郁。
不笑，每天说话不超过五句。敏感自卑又自傲，对自己对全世界充满了恨意。
用围巾盖过学校西小岛柳枝勒出的伤痕，也用美术室的碎玻璃放血长书过短暂的一生，现在手腕上还有两道淡淡的疤。清秀的脸庞爬满了死气，课间的大腿上无数次洒过一串串泪，那大概是一个少女最糟糕的模样。
WY中学是封闭式高中，四点多起，十一点多睡。我以全校前几名（一个年级一千多个学生）的成绩入校，好强地选了物理化学组合（当时的主流价值观是：成绩好从理，成绩差从文，成绩优异从物理化学），分科后一度位列班级倒数。应该有很多人体会过那种不能原谅自己的绝望感，现在回想当时班主任和同学的眼光仍然扎心。
父亲愤愤地把铁质文具盒砸在我脸上，“畜生，要不是你念高中，我儿子都生了”。
有些人是爱的结晶，存在的意义是生命的美好；有些人是执念的衍生品，存在的意义在于赎罪。我是7000块的罚款加上母亲结扎换来的，B超不盛行的年代，母亲的肚子尖尖的，生下来却是我。04年，我考了713分，放弃Y中，学费全免进入WY中学，达到了父亲心中半个儿的标准。一动也不敢动地捂住血脸的那刻，我一下读懂了他的怨怼——“伟大的”父亲为了准名牌大学生的我流掉了外面的儿子。父亲恨毒了我，这样的我给他挣不来一丝颜面。
“外面有人找你。”
我看见她肿得吓人的眼睛和笑起来很心酸的嘴角，把不及格的物理试卷放进桌肚笑着走出来。大颗大颗的泪珠伴着大块大块的红烧肉滚进胃里。“妈妈，我会努力……”她每周两次，赶着做好饭自行车骑上40里送到学校，她说为了我坚持不和他离婚，她说她这辈子毁了只能指望我了……我如何能不为了这样的她努力？
我真的像自己说的那样很努力，起得最早，不睡午觉，睡得最晚。只是，05年开始，我的脑袋已经塞不进任何东西，任何人的课在我的思维里都是大片空白，虽然我真的很努力在听。除了泪水，好像这个身体再输送不出任何其他东西。
吕晓航把我拉进办公室，“不要以为自己长得好看就能不好好学习……”，“还有，成绩不好只是智力问题，拿老师办公室的东西是品行问题”。
我很想说我真的有努力而且没有谈恋爱，也很想说根本不知道她丢了什么，更想哀求她不要再在家长会上讽刺我可怜的母亲。最终，只是默默走出办公室，16岁的我从不曾拥有什么说话的权利和机会。
05年，成绩不好和杀人放火一样罪恶，是怨恨是失望是鄙夷更是悲伤。我不穿短袖，连七分裤都不穿，心头的伤可以掩饰，身上的却需要布料的帮助。我恨我自己，却不能毁灭自己。因为我一无所有，生命属于怨恨我的人和对我孤注一掷的人。
我常常以为自己会永远活在17岁。
06年秋，前桌多了一个陌生的后脑勺，复读生是不会有正式介绍的，因为不能提高升学率，还浪费教学资源。
“为什么要让那么美的眼睛满溢着悲伤？”我把夹在物理课本里的纸条撕碎，像之前撕过的无数情书一样干净利落地扔进讲台下的垃圾桶，这么不知好歹的举动一向收效甚好。
“我叫C,今年英语没及格，没考上一本。”他毫不在意地转过头，“喜欢红楼梦喜欢科比，喜欢咖啡喜欢巧克力，还喜欢写诗和踢球。”
桌上多了一本厚厚的笔记本，密密麻麻地贴着附有解答的错题，前面是物理，后面是化学。我把物理讲义立起来，把他给我的大块德芙全部塞到嘴里，没有说话，泪流满面。
我的课桌里常常有苹果、香蕉、芦柑、面包、巧克力、咖啡……。他在WY中学旁租了个小房子走读，这些是他妈妈采购的，不知道量是不是比他拿出来的还大方。
5点25分，坐进教室，课桌上是一杯热气腾腾的香飘飘，咖啡味的，巧克力味的，香芋味的……06年的冬天好像一直很暖。
他用胶棒，白纸和笔芯给我做了很多只笔，我用那些笔写完堆积如山的试卷，最靠近笔芯的那一层总写着各种我没读过的诗。
“你是怎么把它卷得这么圆的？”
“以后告诉你。”以后好像有很多以后，却从没有到来。
我把80分的物理试卷摊开，心安理得地耽误复读生寸金的高四。
我进步了二十名，桌肚里有一大盒德芙巧克力……
我的名字再也没有出现在耻辱柱上，香飘飘的杯子可以在空教室里摆上一个大大的喜极而泣。
他给了我9个数字和三个字母（CHW），说那是QQ,很好玩，以后我能用到……
我准备把笔芯最里面的诗粘在漂亮的笔记本上，他一把夺过，说都是抄来的，等高考结束会给我写一本诗，我笑得前俯后仰，不知道又准备到哪去抄……
06年到07年，我收到很多情书，从夸我冷艳到夸我笑起来会死人。没有一封是他的……
我们没有聊过高考志愿，也没说过喜欢哪个城市。少年的今天好像就是永远……
07年夏天，我考了555，苦涩地遥望559。去了那个有60亩向日葵的学校，庆幸还能继续念书。
07年夏天，他的英语刚刚及格，去了南通大学。
填完志愿，紧张了两年的同学关系一下变得轻松异常。
班级聚会我们都喝了酒，他醉了，当着所有人的面抱着我，手里是一本厚厚的原创诗集和两盒最大包装的德芙。很大声地说喜欢我，说我很好看。
他们说这是地下恋曝光，其实之前他从没说过喜欢我。
后来，我却再也没有接过他的电话，摒弃了一切和那段黑暗时光的联系。
18岁的我急着奔向未来，放弃了那一道光。
很多年后的某一天，有人加我，带着怒气问是不是某某某。
“对，我是她高中同学，他最近好吗？十年没联系了。”
“挺好的，我们去年结的婚。”QQ那头没了怒气。
我的办公桌上有一张鼠标垫，印着钟汉良。那是买整箱香飘飘的赠品。
同事笑我一把年纪如此花痴，迷恋更上年纪的老偶像。
07年后，每年刚入秋我就会买很多香飘飘，不太记得钟汉良是什么时刻开始代言的。
开心的时候来一杯，不开心的时候来一杯。香飘飘长情地抚慰着被胶带裹得很牢固的心。
“你还是忘不了他吗？”
“是忘不了那种温暖的感觉。”
十年前的自己，晚熟又自私，迫不及待地逃离和黑暗的少女时代有关的一切。
与其说是对不起那个阳光少年，不如说更加怜悯那个害怕爱情的懦弱少女。
我欠着十年前的那对少男少女一个牵手，一个拥抱，一句“我也喜欢你”。
希望她老婆加了很多QQ寻找的不是闯进婚姻的另外一个人。
时光，请替我祝福那个少年，余生美好。
