我们班里有个女孩子，样子不出众但是每天都化着精致的妆，学习好还很努力，身材好还常常去健身。我偶尔挣扎着要积极向上，早早起床，出去阳台刷牙的时候，她已经梳洗好，脚步匆匆地出去吃早餐了。在我看来，她很优秀，是我望尘莫及那种，有时候看着她的背影，会不禁觉得惭愧。
她看起来似乎是独来独往的。也许是因为她太客气礼貌、也可能是因为她的超过我们这个年纪的衣着装扮，当然，也可能因为优秀是用孤独的时间换来的。如果不能有足够的独立思考的时间，优秀是不可能的吧。
我想，她就是我大学生活里的一个方向标，让我不至于迷失自己。
我为什么说迷失自己？因为大学对我来说已经太复杂了。这里有富二代，随便一支口红都是我大半个月的生活费，这里有真正意义上的学霸，无论什么特长都能全面碾压我，还有相貌出众的美人，能方方面面全部吊打我的都是大有人在。一个平凡普通的我不得不陷入一种惊慌失措的境地。家里没背景，没有聪明的头脑，没有超强的技能，甚至没有一个能坚持下来的热爱的兴趣，我几乎能要变成透明的存在了……
我觉得她是我学习对象，是因为我觉得，也许我还能努把力跟上她的脚步，趁她还没走远。如果能一直紧跟着，那也不会太差吧。
从前我一直不觉得用孤独换来的优秀有什么了不起。我觉得人生苦短，开心就好。可是现在看来，那可能只是我软弱的借口，不敢真正用力地去拼。
软弱，也许就是为什么我没能有所成就的原因了吧。
其实我并不十分害怕孤独，我知道孤独的价值，我很希望有自己的时间做自己的事情，我也能在独处的时间里找到自己的乐趣，但我总是在最想努力的时候，接受他人的邀请或请求，哪怕我并不想做这件事，也知道这件事对我来说没有任何意义，但尽管这样我也接受了。我怕，怕被孤立，看起来凄凄凉凉的，怕得不到身边人的认可，哪怕这点认可微不足道。大一这一年就是这样被零零碎碎的事情占据，生活里充满形形色色的人，却又没有十分亲密的朋友，忙忙碌碌地又感受不到真正的陪伴，很迷茫。
一开始不懂什么是真正的孤独，对寂寞这个词更是觉得高深莫测，现在开始懂得了。有时候跟舍友聊天，肩挨着肩，却互相不认可，也不能跟对方慢慢分析缘由，只能快快住嘴，怕吵起架来。偶尔敞开心扉跟人畅聊，下次就能听到自己的事情从别人嘴里说出来。我觉得好可怕。这可能是孤独吧，三观都不合。
对于这一年在大学里的浮浮沉沉，我常常反思，今年大二了，我想，是该换个心态，换个方式对待这个世界了。常常听到“你若盛开，蝴蝶自来”这句话，我心底里觉得它有些俗套，但不得不承认这句话讲的道理。别人对你的尊重，不是靠阿谀奉承和有求必应换来的，卑躬屈膝永远也得不到真正的认可。
我想，我该变强一点了，哪怕孤独。
我今年21岁，对于同年级的同学来说很老了，可是我的内心又还那么幼稚、愚蠢，以为事事都是顺理成章、水到渠成，一切都轻轻松松的。期末的时候，总是觉得自己下个学期要好好努力，拿个好成绩，然后放假了，一切又抛到脑后，开始下一个堕落的循环；看到其他同学有特别厉害的特长，觉得自己也要有，可是从来不动手。白日梦是时候该醒了。100也是从1开始的，先跨出1这一步吧，为了明年今日，不再说同样的话。
现在仔细想想，孤独一些也很好啊，如果不能泰然自若地孤独，又怎么能敞开心扉拥抱世界？人生本来就是孤独的旅行啊。
