遇到你认为的蠢人，也许他真的很蠢，你想改变他，又觉得不容易。作者说，道德权威无法解决愚蠢的问题，蠢人也不跟你谈判。这时你就想“事已至此，无能为力。”尽量做到不相互惹恼就好了。
每个人都不会招所有人喜欢，我们身上永远存在着某种缺点，有人会诋毁你，或者还会遭人骂，他就是看你不顺眼的，对于这种蠢人，别太当回事。
当我们跟别人产生了价值观上的冲突，你认为对方很蠢的时候，不要试图去说服他，也不要试图去祭出各种各样的权威的口号，这只会让你和他都徒增烦恼。
那怎么解决呢？作者的建议是，学会倾听蠢人，要倾听。其实蠢人是你或者就是我，我们本身就是蠢人中的一员。所以倾听蠢人，倾听对方，倾听这个让自己不舒服的人。对方对你如此生气，一定是因为你做了些什么。甚至你不知道自己做了什么，惹恼了对方；对方虽然无法清晰地表述，但是你也没有认真地听。假如你认真地听，说不定你就能够听出一些信息，即他到底认为你错在哪儿了。所以停止说教，停止辩解。对方没有体系，你没法通过体系化的语言来改造他。
如果你加入了蠢人的游戏，你跟他辩论、吵架，试图说服他，就意味着你把裁判的权力交给了对方。那么如果我不加入你的这个游戏，却又想解决这个问题，大家都能平静地生活，那就忘掉所有的规矩，抛却所有的罪恶感，接纳对方的哀叹。
我们没有耐心听这些人说话，是因为他太离谱，他说的这些东西太离谱，压根就不对。当你产生了这样的评判，认为它很离谱、很糟糕的时候，就说明我们的脑子里有规矩、有边框，有一些不可逾越的底线。作者说，能不能暂且把它们都放下，就让自己好好地听一听他的哀叹。明白语言以及背后的动机，远比争论到底谁对谁错重要得多。
当我们总是试图解决对方的问题，而不能够看到对方的暴力的语言背后的需求，就永远无法做到非暴力。
叙事才能平息冲突，才能让真相从各种观点的交错中浮现出来，不追求完全达成一致，也不苛求完全精准，更不需要任何确定性。往往我们在和所谓的蠢人对话的时候，脑海当中最大的障碍是充满了评判。没有人愿意被别人评判。所以当我们在脑子里不断地说“太傻了”“太浪费时间了”“怎么能这样”“为什么这个人这么坏”，这些评判导致沟通无法进行，导致双方互不信任。
只有叙事和倾听才能够解决问题，让对方讲话，讲事情，讲故事。把这些事情逐渐地讲出来，不要试图改变对方，而是专注于减少伤害。那我们说什么呢？我们可以讲自己的心路历程，讲一些充满隐喻的、哲学性的故事，或许能够极大地帮助到对方。这些东西看起来并不符合三段论的逻辑，看起来并没有严密的论证过程，但是它往往比那些道理更具有说服力。
讲道理的作用确实有，但只能对那些没有生气、没有反感、特别想要学习的人，如果一个人讨厌你，不喜欢你讲道理，你讲道理时就容易激怒他，没有任何的帮助。
和对方讲故事还有些吸引力，虽然不够科学，虽然不是科学理论，但它比科学理论的影响力更大。讲故事反而能够影响到更多的人，能起到很大作用。
