我最近对时间飞逝焦虑到令人发指的地步。无论做什么，我总能被突然发觉时间飞快而心跳。比如我今天去看牡丹花，出去时，我回头看了一眼，心里说了一句明年再见了。然后我就赶紧让自己收回这个念头。似乎一想到明年，时间就要飞速过去了。
比如一个朋友开玩笑说如果现在怀上小孩，那明年请我去喝赏灯酒。我一边应着好，一边心里又不得不感叹，一年真不经折腾。都不太敢去想象那时候的自己会是怎么样。
总之几乎每做一件事，我第一想到的是，时间太快，不敢憧憬。
整个过年期间，其实我过得也内心焦虑的。最重要原因是我想起了去年春节看得书，一年了还没有看完，去年春节定下的目标似乎没有完成，去年年初的计划，到了新的新一年里还是计划……于是我对自己过去一年对时间得辜负有点内疚有点愧疚又有点愤怒。
许是年龄增长，时间对自己来说真的太重要了，以至于一想到自己过去一年里没有好好利用时间，我就内心坐立不安，无法淡定。
换个角度来说，去年我的收获和进步还算有，但是我知道自己是因为时间管理不善，太过懒散才会让自己仅仅有进步，而不是飞跃的进步。人到中年，无论学识还是银行卡的金额，我们都希望是与时间呈正比的。往往没有成正比，不是环境不好，不是机遇不对，更多是自己不够努力。
我就是知道自己是不够努力。所以今年从一开年，我就焦虑。
对时间的焦虑，还因为我觉得自己应该更努力，以便能够拥有更多选择去对父母好。比如让他们生活在身边，比如带他们四处走走，比如能够给予他们对未来的养老生活更有安全感和幸福指数。
每个人都有自己的使命。偶尔和朋友聊起成家立业事，会问我未来怎么打算。我说：竭尽一切所能给予我父母最好的。我希望在我能过得更好时，让我的父母也能分享到我的更好：更好的生活品质，更好的心情，更好的照顾与陪伴。
他们会问你不打算考虑婚姻生小孩吗。我说考虑啊，但不着急。这两年，我越来越明白自己想要的是什么，或者说让我心安是什么：那就是竭尽一切所能对我爸妈好。未来的家庭和小孩不一定能给予我这样的感受。
明天又是惊蛰了。我又开始有点怅然，因为发雨水那条朋友圈我还历历在目，转眼惊蛰又来了，意味着整整半个月又过去了，而自己书没看，工作仍待启动，人还在焦虑中。想想如果按照节气来算，也不过24个日子，想想我就倒抽一口冷气，激起一番斗志，也添了一层焦虑。
2017没有写年终总结。真不是懒，而是怕一总结，感觉自己还可以就淡化点内心的焦虑而放松了自己。而现在没有放松自己，也不代表自己就行动了，想起都觉得自己很欠揍。所以今天算是立个flag。希望共同监督，2018能够结束掉一些焦虑，2018可以给父母更好一些温柔。
而我则更焦虑，并让焦虑落地，行动。
【无戒365挑战营95天】
