我是一个特别不坚强的人，因为我怕吃苦，也怕痛苦，更不敢承担相应的责任，所以在很大程度上来讲我是一个内心很不成熟的人。总想着当一个小孩子，总想着去依赖别人。我经常把自己置于一个受害者的位置上，其实反过来说，虽然我没有在行为上如同身边的人一样给心灵上增加了很多负累，但是我的这种依赖心理同样给身边的人一些权利，是我允许他们来用他们的方式来对待我，其实这么看来，我同样是一个加害者，是我引领他们来到我的界限内践踏和干涉的。
近几年过得很任性，当面对外面的困难挫折时，直接把锅甩给了先生。而我能做的就是照顾家庭和孩子。在我眼里，所有的生活压力以及社交工作都是他应该做的。尽管他做了很多，但是我好像连一句谢谢都很难 讲出口，虽然我经常教导孩子要抱着一颗感恩的心。其实他不知道他的妈妈也没有做到。是的，这就是我的人生状态，在几个月之前甚至是这三十几年的生活中，我很少在口头上去夸赞别人，感恩别人，而当别人因为那因为这有怨言的时候，我又觉得很委屈。因为我觉得自己不是他们眼里里的那种忘恩负义，不知道感恩的人。心里是有感谢的，但是说不出口。为什么我能这么羞于说出口呢？因为他们没有给予我肯定，我缺乏的这些，所以给予不了。
近段时间一直在回想这么多年所发生过的事情，不管是清醒时还是在梦里，想要说的有太多太多了，想要做的也有太多太多。今天就说说关于面对困境的态度转变。
从现在往前推的差不多十年时间里，面对困境我是妥协的。因为在这十年里，我没有去面对生存压力，更没有面对过社会的复杂一面。所有的事情都是先生在抗。虽然也有生活中的一地鸡毛，鸡飞狗跳，但大都能解决，真正给我造成困境的就是来自精神的画地为牢。说话做事动不动就甩出“应该怎么怎么样”“不应该怎么怎么样”，所以的解决问题的方式和方法都最后绕在一个规条主义里。是的，我成了一个墨守成规，循规蹈矩的人。而面对的这些困境的时候，我早早地就举了白旗投降，因为我认为我不行，我突破不了，也做不到。我经常在想，我为什么要成这样呢？我想不明白，想着想着就自己掉入了一个个个的坑里，摔得满身是血，遍体鳞伤。我成了温室里的一朵快要凋零的花朵，尽管大家保护地非常好，但我还是倔强地从“心”里就开始凋零。哪怕是一阵微风略过温室的门，我都能凋落几片花瓣，而且还会为花瓣写一首哀悼诗。浑浑噩噩，凄凄惨惨戚戚。直到最近我才明白，我所谓的这些困境只是自己给自己设置的难关，难关设置地确实看起很难，随时都有摔下去的危险，但是这些困境也是为了感动自己，让自己知道自己不是一个懦夫，还很勇敢。弗洛伊德说过，一个人去做一件事情，不是为了规避一些痛苦，就是为了得到一些快乐。而我在这些自己设置的困境就是想证明自己没有闲着，不是坐享其成，也不是寄生虫，吸血鬼。从而得到一些自我价值感，证明自己不是一个很差的人，也很勇敢，不是懦夫和弱者。自己感动了自己。
也是最近才明白以上的做法真的是徒劳的。戏是自己加的，没有观众不说，而且戏过于重口味，不是全世界都是我的爹妈，都可以让我依赖和依靠。我不能在任何人身上找到安全感。如果别人愿意给予我安全感，这是我的幸运和福气。如果我向别人索要安全感和价值感，别人没有义务给予我。我把自己面对困境时所具备的能力都自我消融了，所以我不堪一击，所以我只能在精神上去承受重压。时至今日，我不想再责怪其他人，只想着怎样才能慢慢找回那些斗志和抗压能力。因为我想体验一下不一样的人生，这样才不枉来到这世界上走一回。
想到这儿的时候我突然想起来之前的自己面对困境困难是怎样一种状态。我大学的最后一年是在部队度过的。之前一直觉得部队是个很神圣的地方，有那么多可爱的人，尤其是对于少女来讲，一身戎装就已经被俘虏了。刚开始被选入部队的时候也是抱着这种心态去的，以为就是跟学生时代的军训差不多。顶多训练几天一二一、站军姿什么的。所以进入部队之前的心情是骄傲自豪和愉悦的。我还记得临入队的前一天晚上我还和同学们说去了之后要穿着军装拍它个天昏地暗，好好满足一下自己的虚荣心。但是噩梦从第二天的早晨就开始了。天刚蒙蒙亮，我们就被教官喊起来集合。我们一个顶着黑眼圈和眼屎蓬头垢面地跑到集合点。教官看了两眼就开口大骂一帮蛀虫懒人。我们个个面面相觑，不知道该怎么接招儿。接着就被下了命令：十五分钟洗漱整理仪容仪表！迟到一秒，罚跑十圈儿。可能人有时候真的该逼一把，十五分钟后个个整整齐齐地站在教官面前。没有怨言，没有争辩。从那时候知道什么叫危机感。一不留神就被留在操场罚跑步。
当时我们还以为这是新官上任三把火而已罢了，在心里还没有对未来的日子充满敬畏。一路上说说笑笑，没有正经。到达基地被安排完住宿之后才发现床上什么都没有，只是一人发了一个包裹，而且教官让我们背起自己的行囊十分钟后集合。包裹35斤重。一个个柔弱的我们叫苦连天。可那个时候没有人会给你一些宽容和忍让。说十分钟集合就是十分钟。西点军校的小册子早就发放到我们每一位学员的手里——《没有任何借口》。而我们能做的就是服从，绝对服从！突然想起来在学校时的调侃，觉得这种训练只是形式主义，做做样子而已，但是真到了却发现一切都是真的，直到那个时候才知道之前的设想真的是太低级了，生活的真相远远不止是我们想象的那个样子。到现在说起这些的时候还会觉得后背发麻，胳膊酸痛，那种记忆可能一直会存储在大脑里，时不时就会翻出来提醒你：你曾经勇敢过。
直到最近几年看了几档军事题材的综艺类节目。当别人在我旁边时说起那些情节都是作秀时，我总会笑笑不反驳。因为他们没有经历过，所以不懂得其中的辛苦和艰难。也正是因为切身体验过才更清楚自己有勇敢的能力。作训确实有一二一和站军姿，但是这些只是在正常训练时间之外的。凌晨五点到五点半，晚上九点半到十点。这就是训练这些的时间。而白天的所有时间都被运到训练基地。我之前不理解作战部队是怎样的组织，以为是电视里说的日本人的潜藏部队。以为会有训练打靶和突击的训练。但是我还是太无知了，最后所有的训练内容都改成了野外生存。那什么又是野外生存呢？一人发两斤大米，一口锅，生牛肉一斤。然后把我们放在大山里。教官说，你们带着这些食材要在此生活三天三夜。虽然那儿的位置是极好的，面朝大海，背靠大山。但是谁能有心情欣赏景色呢。光听着教官的一句话就已经彻底崩溃了。其中有一个学员开始崩溃大哭起来，因为她从来没有做过饭，连火柴都不敢点。我好像还能撑住一些，但是看着那些食材，我突然不知道自己该吃点什么。而且我们没有过多考虑到做饭，而是更多地考虑到了晚上在哪里睡。教官的一句“自己解决”让我们彻底失去了依靠。我们边哭边协助一起扎帐篷。帐篷扎得歪歪扭扭，鼻涕眼泪也挂在脸上乱七八糟。那个时候我们能怎样呢？看起来是无助的，但是也不得不激发自己的斗志来面对。我个人更害怕的是晚上会不会有风或者有野兽，大家害怕的是到底该吃啥。你看就算处在同一个环境里，大家的想法各不相同，想出来的办法也各式各样。人生有多种可能性，就是从这里来的吧。
三天的野外生存已经让几位学员出现了拉肚子的症状，以为教官会因此而降低我们的训练强度，毕竟我们都是女孩子，但是接下来的更可怕——五十米泥浆地S型匍匐前进，时间最长的学员需要加做二十次。可见在教官眼里根本没有性别差，我脑袋“嗡”地一声，再也听不到教官接下来说了些啥，等到反应过来的时候只看见一个个学员像泥猴子一样滚在泥浆里，脸上分不出是汗水和泪水。只听得见教官的哨声一声比一声刺耳，我们好像被催着上奈何桥。那种夺命的感受不知道有多痛。
再到后来，训练项目又增加了高空跳伞、攀爬障碍墙和负重沙滩五千米跑步。每一天的训练都让你觉得是世界末日来了。“不想活了”这句口头禅成了那时候我们说得最多的。尽管如此，我们都没有放弃，彼此帮助，彼此激励。一年后的我们已经不再是那些个刚刚入队的丫头片子，柔柔弱弱，娇娇滴滴，而每一位都成了一个个可以独当一面的女战士，顺利毕业。
现在想起来这些来的时候会在感受到痛苦的同时更多的是能在这种痛苦中体会到酸爽。非常感谢这一段的部队经历，让自己知道自己有能力勇敢，不管是在精神上还是在肉体上都可以去坚持和挑战。而且这些经历也同时培养了我们一些优秀的品质就是不怕吃苦，坚韧和不服输。所以近段时间仿佛在一念之间就明白了那时与此时的我面对困境时的不同状态。那个时候的我真的是想通过这些来证明自己真的很勇敢，敢吃苦。而现在是走到了另一个极端。只想在精神负累中让自己看起来痛苦和颓废。但是就是在一念之间突然明白了自己接下来该怎样做。
现在的我也有困境，所谓的这些困境就像心理老师讲过的是自己给自己设置了一个个固定的框，用木头把自己固定在这个框里，动弹不得。如果你想走出来，就先把这些条条框框拆除掉，推开木头，走出来。当我开始明白这些的时候又发现自己的力量不足，好像推不动压在身上的木头。那么问题出在哪儿呢，难道我还想着依靠别人来拉我一把吗？想起了野外生存的某一天晚上做饭的时候，牛肉下锅了，突然想起来没有盐。没滋味的牛肉难以下咽，而组织也没有发放盐巴，看着其他人都把牛肉扔了，说不能吃的时候，我突然想起来，行囊里还有藏着的一包方便面调料包。在把调料拿出来洒进锅里以后，顺带在旁边的石头缝里找到了几颗野菠菜，洗了洗一起扔进去。上好的牛肉汤就这样做好了。我把荤素搭配的汤分享给了同学们。许多年之后，有位同学给我留言还说起那牛肉汤是世界上最美味的，无人能及。就像我发现了自己被压在框架里，木头下，我是不是可以考虑一下把身上的这根木头刻成一个对我来说意义非凡的作品呢？也许在将来的某一天我仍旧像现在一样会感谢它曾经出现在过我的生命里。是的，我有给牛肉汤増味的能力，也有给自己人生加点料的潜力。
面对困境，我妥协过。面对困境，我努力过。人生没有白走的路，每一步都算数。当柳暗花明的时候切莫错过那个属于自己的“村”，大胆地去看，大胆地去体验，可能是撞到南墙，也可能是绝境逢生。撞到南墙是告诉我要学会改变，绝境逢生是对我勇敢坚持的馈赠。面对困境，我需要的只是一个转念和转身。
