这两本书都是讲沟通，如何倾听和解决问题。《非暴力沟通》是《关键对话》的升级版，是对关键对话的谈话内容进行更细化的解读。
《关键对话》更像是一场心理咨询过程（认知行为疗法ABC理论），要求对对方保持100%的尊重与坦诚；从心开始，着重解决问题。谈话前先问自己四个问题:
1.我希望为自己实现什么目标
2.我希望为对方实现什么目标
3.我希望为我们之间的关系要达成什么目标
4.要实现这些目标该怎么做
跟心理咨询的整个过程类似，好玩吧。重点强调对话的意义，任何一个对话无论分散到什么程度，通过强调对话目的都能拉回来。
提出了对话过程中大脑的“双核”思想，一个核负责谈话内容，一个核负责营造谈话氛围。当发现对方情绪不对或氛围不利于谈话的变化时，要停止内容方面的沟通转而修复谈话氛围。比如道歉、对比说明（我想说的是……我并不希望……）、创造共同目标、时刻保持尊重。
关键对话的步骤: 1.分享事实经过。 2.说出你的想法。 3.征询对方观点。4.做出试探表述。5.鼓励做出尝试。当对方出现沉默或暴力状态时，尤其是观点不一致时，以下这些方法尤为重要。
1.找出共同点表示赞同。
2.找到对方的盲点进行补充。
3.不同意的部分，用比较。
关键对话强调的是对话的目的，氛围比内容更重要，并提出应对不同观点的方法，创造出双赢的局面。
西方有个很有趣的现象，无论做什么研究，总会有123的非常标准化的程序来解决。《非暴力沟通》也是如此。公式如下:我观察到……我感觉……是因为……我请求……。跟关键对话的步骤很像吧，本书重点更强调找到需求的根本，全身心地倾听，然后去探讨具体的解决方法。
说事实，准确表达自己的情感是最基本的前提。尤其是在说事实这一步中，很多人就已经将整个氛围置身于“暴力”之中。比如指责、嘲讽、否定、说教、随意评价等。
我观察——说事实。比如我发现你这周有五天晚上超过十点回家了。反例:你经常晚上晚回家。每个人对经常这个概念定义不同。
我感觉——准确表达自己的情绪。比如我很生气，我很愤怒。反例:我心情很不好。生气？伤心？
是因为——我的需求没得到满足。比如晚上没人陪我一起做家务，照顾小孩。反例:你有没想过我多辛苦。因为他不觉得你辛苦。
我请求——具体的解决方法。比如每周三天晚上七点到家。反例:你不要加班太多，然后他准时下班去打羽毛球了。
超级实用且高效。文中举了好多非暴力沟通的例子，当你真正利用起来时候还是有难度的。因为我们会被情绪所控制。当你被情绪所控制时，是没有沟通可言的。
当你有情绪时，两本书都给了你方法。中断谈话，停下来，深呼吸，体会自己的需求，并说出自己的需求。
无论哪本书，包括《第3选择》都需要你是你自己的主人，而不是情感的奴隶，才能有效地对他人进行二次情感反馈，才有可能做出具有创造性的方案，达到双赢的结果。
昨晚我尝试了一下，真的挺有效果的，墨墨这个小朋友事后跟我说，妈妈，我爱你。
