听说爱情回来过
决定写下这段感情的时候，是2014年昆明最后一个月最冷的一天，是我报名参加非诚勿扰的第十天，是决定去北京的第一天。我想，我会等你，来带我离开。
一直想说服自己，只要他幸福就好，我无所谓。等他幸福的结婚后，我再找一个凑合，这辈子就过了。想想也简单。
可是，从哪里开始呢。从哪里开始的。
Anniy，24岁，天蝎，自封抹布女。
微笑的时候，全世界都明亮。沉默的时候，所有的所有都值得冻结。
谁说过最好的年华要留给最好的人。一定不是，当挥霍了最好的自己后，再遇到能融入自己的人，我想，这就是真的爱了。
安妮宝贝说过：“眼角有痣的女子都是内心寂寞孤单的女子”。一时间，不想再看这样的文字，空洞的，不能接受的，都希望是虚伪的。我仰起头，想拿掉我眼角的痣，始终下不了决心。那么多年的陪伴，终究习惯了让一个人变得脆弱再强大，周而复始。我始终仰着头，阳光下，脸上起皮的细碎的干燥的死皮在尽情生长。
突然兴起的那天，我买了两双帆布鞋，一白一黑。放在床脚，好像也就那么放着，不知道是为了怀念，还是真的想纪念点什么。我收拾了整个大学里我所有的碎花裙，满满一箱，却再也穿不上的感觉。当我以为是我最后一次，换掉一身的黑白灰，穿一身星星点点的衣服，背个小包，戴个碎花小边的帽子去丽江的时候，我想的是总有结束，才能开始。
初遇丽江，只记得没有太多游玩的心情，整天算的都是去哪里，买什么，吃什么要花掉多少钱。当现实和梦境开始唱反调的时候，我记得的只是现实中的那点穷开心。人们总说艳遇丽江，也许都是这个时代赋予那样一个风情地方的种种误会。当我一次次在丽江的客栈睡得昏天暗地的时候，随便披上的抹布，脚上的拖鞋，头发上的吉祥辫都将是一道风景线。这和人无关，和景有关。
走一圈还是会回到原点，我就一直在想什么才是我想要的远方。曾经孤注一掷去我所谓的远方，最后只是转了个圈。从四川回到昆明后的很长一段时光，就像已然经历了一段人生。
故事的开始，我想不起从哪里开始这个十年。
省略了初中的日子，因为回忆起我的整个初中，我都只记得他在楼梯上对我微笑过，这是我所有关于那段时间的记忆。
还是称呼为哥哥吧，因为我习惯了，虽然从最初的不情愿到现在可以单纯的把它当成一种昵称，只关于我们的。
回想起来也是搞笑的，我和哥哥明明有那么多时间可以在一起，初中，高中，大学，工作。可是为什么我们都只见过那么那么少的几次，少的每一次我都可以还原清楚。但也许我是知道答案的，可是终究不愿意承认罢了。
高中的时候，我和那些普通的小女生一样，除了写文章，我普通的连我自己都觉得不该被靠近。那时候能有个周末一起坐公交车回家就是最美好的事情。没有奢望，现在想想，真好。
大学在昆明的四年，听闻了哥哥和他一个女朋友的感情，也许是幸福的，但我清楚她是不懂哥哥的。那一次吵架，哥哥女朋友给我打电话让我帮他们复合。我很心疼，可是我不能说什么。我总想着，我希望哥哥幸福，倾尽所有做点什么都行。
我一次次的下定决心放下，又一次次的崩溃，反反复复，日复一日。那么多年，我交男朋友，我想忘记，可是我除了越来越会安慰自己以外，好像永远没有长进似的。
2014年的春节，太过刻骨铭心。我想我是成了哥哥几天的女朋友吧，至少我是这样认为的。当我以为终于可以开始，终于可以让我照顾，终于可以让这段悬了又悬的感情化一段落的时候，梦醒了。于是，牵手、拥抱、甚至亲吻。我都觉得我是在做梦，一个人的独角戏，终究分不清什么是真实。
回昆明上班后，我大病一场。像已经活过了一段人生一样。我学会了抽烟喝酒，学会了不知道怎么哭笑。每天麻木的上班，化很浓的职业妆，连笑都变得职业，可笑的是工作竟然越来越顺利。我想起他说，他妈妈不希望找个家里挨的那么近的。然后我只有相信了。
第一次我删掉了，十年来我想念的时候一遍遍看的哥哥的QQ号，不想再折磨自己，想着救赎，想着让他幸福。最后的最后，我想，如果哥哥愿意，总会加回我的，没想到一等也快一年。
7月4日，当我以为是我最后一次，换掉一身的黑白灰，穿一身星星点点的衣服，背个小包，戴个碎花小边的帽子去丽江的时候，我想的是总有结束，才能开始。一个人的丽江，我在木家客栈昏睡了一天，找不到挂的姓名牌，跑到最高处，花128块钱点了一壶茉莉茶在清吧听歌手唱王若琳的《迷宫》，拍了两张照片，给哥哥发了微信，称呼一个是男神，一个是哥哥，却只能说生日快乐。
9月，我遇到一个30岁的男的，他着急结婚，我想认识了15天就这么结了吧。不然我一直不知道怎么结束。我在微信上给哥哥发信息，我说我要结婚了。他问和谁，他说也许以后他会后悔。我揪心的疼，马上断了什么结婚的念头，就算只是也许，就算我知道不可能，但是哪怕有百分之一的希望，我也不想看到他以后一点点因我的难过，我不允许。
后来的那些日子，我却渐渐开始释怀，爱也许真的只是我自己的事，不该要求什么。真的只要他好好的，他幸福就行。我愿意每天都例行看哥哥学校的网站，贴吧，找寻关于他的一丝一毫，收集他的照片，留意他的心情。其实也挺好的。
十年，快十一年，我在别人给我的感情世界里称王称霸 ，却在自己这段卑微的爱情里唯唯诺诺。一物降一物。这是定律。也是命运。
回忆起来，还是记得那么多温暖的瞬间，高中时遇到大狗，我拉他衣角，哥哥护我在身后；我在公交车上靠着哥哥睡着；大学时我过生日特意给我打过的电话；年初一在集市他朋友面前开过的玩笑，在他家吃饭时细心的为我剥过的橙子；那次紧张到窒息的亲吻；那晚半夜的走很久的路送我回家；叫我乖，叫我盖好被子；记得我喜欢杨宗纬，记得听说爱情回来过……我甚至不知道哥哥会不会记得这些，记得我。一直没有自信，总怕会忘记，也一直不甘心，不许甘心被忘记。哥哥不会知道，这些年，我给他打过的每一个电话都是我最难过的时候，我遇到挫折，遇到不开心，深呼吸，强忍着眼泪。一接电话，我就开始笑，我想让他知道我很好。也希望他好。
马上又是一年，我竟然有些莫名的开心。因为又增加了一年，因为我想看到他比我幸福。我常常在想，如果有一天，哥哥给我发信息，说，傻瓜，来我身边。我肯定会放下一切，奋不顾身。因为我说过，无论我在哪个城市，我都能活下来，都能把他照顾好。
心态平和，心存善良，心里都是满满的。面对以后的每一天，除了让自己变得更好，我没有什么更好的选择。爱人先爱己。一如既往，爱着。只是已经变成了我自己的事。和他无关。突然间的云淡风轻，不知道是不是因为我确实老了。
哥哥，也许某天，突然发现我出现在你面前，可不可以什么都不要说，给我个拥抱。因为爱情确实回来过。
听说爱情回来过
《最爱》杨宗纬
在朋友那儿听说
痴心的你曾回来过
想请他替我向你问候
只为了怕见面说不出口
你对以往的感触还多不多
曾让我心碎的你
我依然深爱着
在朋友那儿听说
痴心的你曾找过我
我要他帮我对你隐瞒
只是怕见了面会更难过
我对以往的感触还那么多
曾给我幸福的你
我依然深深爱着
有一种想见不敢见的伤痛
有一种爱还埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中
这一种想见不能见的伤痛
让我对你的思念越来越浓
我却只能把你
把你放在我心中
在朋友那儿听说
痴心的你曾找过我
我要他帮我对你隐瞒
只是怕见了面会更难过
我对以往的感触还那么多
曾给我幸福的你
我依然深深爱着
有一种想见不敢见的伤痛
有一种爱还埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中
这一种想见不能见的伤痛
让我对你的思念越来越浓
我却只能把你
把你放在我心中
对你的声音你的影你的手
我发誓说我没有忘记过
而关于你选择了现在的他
我只能说我有些难过
也曾真心真意的等过
有一种想见不敢见的伤痛
有一种爱还埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中
这一种想见不敢见的伤痛
让我对你的思念越来越浓
我却只能把你
把你放在我心中
