4.21第零天。
没忍住，拆穿了。在地铁站扑过去狠狠抓了他。满脑子想的是：如果这就是最后一次见面，我一定要把这口气出了。一定要让他记住我。
一路气势悲壮，删了微信，用实锤回了短信。
到家哭成傻逼。听了一晚的《再见二丁目》，跟几个知道历史的朋友说了，一边微信一边哭。人的眼泪怎么可以这么多，好像开关坏掉了一样。
满脑子都是想不通，到底为什么。
4.22第一天。
很早醒来，浑浑噩噩，抓起手机没人可以说“早早早”。
无数次偷偷加回他的微信，确认他没有删我竟然松了一口气。看微爱，看最后一次的短信。
为了把脑袋塞满去看脑残剧，一看到男女主角的恋爱场景就开始哭。
下午想要睡觉，又近乎强迫地打开了知乎看分手话题的回答，成功地又开始哭哭哭，哭到感觉自己在往外倒眼泪。
这特么是ai输入法吧
为什么啊，本来那么好
4.23第二天。
原来成年人就是失恋了也要哭着去补牙去上班。
挺好的，省的自己总是要没出息地想他，想过去，想没有答案的为什么。
没有办法再跟他分享一切。
中午和m吃饭，坐在米亭的隔间里说着说着又想哭，不停地重复着，我就是想不通。明明那么好。
听了m的事，跟国产青春片一样。
人啊，最怕的就是以前觉得矫情的话现在都懂了。又怕自己都不懂，那种“这把刀说不准以后什么时候会插过来”的感觉更要命。
低下头，看到鞋带是上周他跑了两趟偷偷买的，回到家，看到床头一圈是他送的本命年杨贝贝，还有小夜灯，总聊天的音箱君…所有的东西都有相关的记忆。
不知道他看到办公室里我的痕迹，在怎么想。
在座位上，不停叹气，听歌，看知乎，把眼泪惹出来，再拼命仰头伸舌头憋回去。
觉得自己像个傻逼。
就好像回到了6年前那个什么都没有办法把控的、无助的夏天，那种像暴露的牙神经一般，无论什么都能惹痛，听一个背景音乐都会哭的感觉。
那时都熬过来了，现在呢。
4.24第三天。
无意间发现更新微爱可以看对方上线时间。看着他当晚每隔20分钟就上一次的记录，竟有一丝安慰。每天上的次数越来越少，今天一整天没上…还在牵肠挂肚，是的我知道我很傻逼。
我知道我还在想他会不会回头找我，如果会，我要怎么再相信他。
4.25第四天。
有些事藏在心里是莫大的委屈，话到嘴边又觉得无足挂齿不值一提。
早上看了新世相那篇关于《后来的我们》，看着故事和宣传片又哭了。想着要不要自己去电影院找虐。这几天，还是无数次的回想，但是哭的次数越来越少了，阈值也不再那么低，眼睛涩涩的。
想着他在干嘛。看到很漂亮的天，圆滚滚的兔子，都没有办法给他看。
终于开始提笔写这一篇，客观的流水账，和前几天一写就哭的网易云音乐评论不一样的东西。
他直到今天都没来联系我，那么估计接下来几天都不会了。又没出息地想着周末会不会。
摇骰子，猜硬币，想着他会不会回来认错。
无数次地加了又删，贪恋他的头像还在列表里的感觉。
说到底还是自己傻逼。
