2018年6月26日 星期二 雨天
静坐在书桌旁，看着综艺节目，原本有些情节是应该配合笑的环节却怎么也笑不出来。
耳边的雨滴还是能撩动我的心扉，大脑有种情绪传递到心脏，有点受不了。
那个雨天躲在别人家屋檐下的女孩，那个在停电的深夜里一个人看着大雨蔓延上升的女孩，那个倚在门前听别人故事的女孩，那个丢掉了鞋子光着脚丫在雨中奔跑的女孩，那个在雨中撑着伞隔着屏幕先离开的女孩……记忆中的那些零零碎碎的片段一下子涌上来。
雨天，好像不曾能睡过一个好觉，总觉得该写些什么，发泄心中的那种欲哭却不能哭的情绪。
似乎在雨天，所有的一切都会在掩饰中感染上暴脾气，我好像缺了一些什么。
反反复复，在脑海里过滤了无数遍，突然之间就好想好想一个人，那个人我也不知道是谁，只知道好想好想，想到难受想到费脑，我为什么好想好想一个人？可能在所有的情感里我最缺的东西一直都不在身边吧，那种能够一直感受到的安全感，就像一直依赖着的东西，明明没有拥有过，却感觉丢失了好久，久到我在梦里心里记忆里寻了无数次，都看不到你的模样。
我一直询问着，我怕大雨吗？
其实我想说我不怕，因为在记忆的深处，我看到了一个女孩在雨中玩弄着雨水，她好骄傲的对身边的朋友说：“雨水怕我，都没能弄湿我的衣服。”那时候的小女孩好开心，开心得和现在的她比，一点都不符合，名字改了，也不再是短发，不会再和男孩子混成一团，现在的她活得每一分每一秒都好谨慎， 稍微莽撞或者情绪失控一点都会在清醒的下一秒不断责怪自己。
那么，她这样活着不累吗？累啊，但又如何，现实是一本能教会一个人不断成长的教科书，无数次的在心里建立的战场厮杀着，无数次败给现实，屡败屡战，终归会累，那么就累得值得一点吧，习惯去做一个谨慎的人，不让自己有后悔的机会。甚至也习惯尽量在无意义的事情中不吭声，做个能安静就安静的人。
一直都是，人若犯我，先沉住气，气不过便反抗，待人也如此，如果不是到了那种很生气的地步，绝对不会无端端去怼一个人。
从内心的最深处讲，我害怕雨天，尽管表面装作一脸雨天是无关紧要的事时，害怕雨天来临时给我的那种感觉，但还是会一个人能忍耐着，控制不去找别人诉说，害怕成为别人口中的矫情，宁愿一个人找多点事情干，麻木自己所有的神经。
生活总会在不经意之中，给予很多难堪，例如这几天发现以前的书丢了，最近的稿子老是没通过审核期，因为特别的原因每天只能中午晚上自己煮点素面吃不轻易出门，但这也可以使自己不断提高生存的技能，以前的书丢了可以联系一下很久未联系的朋友，你会发现有些友谊不曾变过，稿子没通过审核自己就会一直修改提升实力，中晚餐吃点素面可能还可以弄出新花样。
所有的一切都不算很差，我一直都是这样安慰自己的。雨天过后晴天一定会来吧，尽管没有彩虹，那些埋藏在岁月里的记忆，无论有多不想记起，某一刻都会不经意地被记起，那么，就接受吧，好像慢慢习惯也没感觉有多糟。
