我恨你。我曾经恨你。恨了多久，这无所谓。

我知道自己是无法给你寄出这封信的，即使天荒地老也不能，我怕遇见你，又是一场心碎，我好不容易才把掉落一地我的心的碎片，一片一片捡起，又踏踏实实的粘好，我现在依然能感觉出接合处的脆弱，轻轻一碰，是不是又会断裂，撕开，粉尘似的，扬了满天。

有一段时间，我做梦都在听《你没有好结果》，循环播放，只有这样我才能睡得着，那女声唱到：“今天淌血是我心即将痛在你心，身份对调发生，来让你一生最喜欢和珍惜那人，也摧毁你一生完全没半点恻隐。”

是的，写在外面的，写给别人看的，我始终都带着些情面，但我自己心里却总是那完全能够摧毁地球的忧伤。我把它闷在地底，好像谁都看不见，连我自己都忘记它在那里。终于有一天，嘭！

你做错了什么，我做错了什么，这真的无所谓，反正我的心是碎裂了，我用另一种方式找回来。直到现在，在关系中，我还有深深的不自信，但我现在是这样需要“被爱”与”被宠爱“。让我宁愿用更多时间经营爱情，而不是经营自己。

你是我拥有过的很坏的爱情，你让我成长，以我自己都没想到的方式，即使现在的男朋友，只给我普通的宠爱，我也觉得那是天大的恩赐。但是我怎样对待自己呢，我是倚赖别人给我的爱情，还是我自己能发自己内心的爱自己。

我想终究是要回到这个问题，我得成为我自己，这太老生常谈了，我得找到我自己，或者是能生出一个新的心出来。这颗心不再害怕他是否爱我，也不害怕最终的离开，人生有多少无可畏惧，我全要。

那样，我就再也不用用这颗被你撕碎过的心了吧。