10.29
我乐意有人打碎我的一切，因为过去的一切不值得任何纪念和保存的，全是空洞的死亡的时间。只是只能用自己的手，去重建，那种未知的恐惧和孤独。你既不知你会造出什么来，也不知道何时力气耗尽。从命运手里小心翼翼的接过自己，却不知道能不能好好保存。因为痛苦带来的精神上的短暂高大，对命运我们发起了控诉，收回了自己的灵魂。然而随即面对的，就是一片荒芜的前方。既没人作伴，又不能完全信任自己的力量。漫漫的远方，我该如何接近我心中的圣地呢？破釜沉舟的勇气，我要从哪里汲取呢？谁会在我痛苦时给我提供安慰？我的背后，始终笼罩着妥协的阴影。随时，我都有可能再度投入一片虚无之中。意识到这一点，让我不寒而栗。再度清醒肯定会有的，可能在我三十多岁，四十多岁甚至六十多岁。只要生命还没有结束，任何一个时刻都有可能从麻木中惊醒。而那时，面对我的真的只能是等死的绝望了。趁此刻我还年轻，青春未逝，我要用仅有的力量去对抗一番，否则以后会选择死亡还是自杀？我不知道。
亲爱的自己，我要信任你。
午夜
享受爱人的过程。纯真的爱情不需要得到，是另一种更高的爱，这种爱只关乎一人，没有得到的欲望，不伴随情欲和占有欲。不需要去交流,言语会把我的心封死，懊恼自己找不到任何言语来表达自我。
10.30
我果然是在和自己的幻想较真。
我desire的对象，除了能让我更深刻地和自己的灵魂交流，不能具有更多意义了。终有一天我会回到地面，我不会因此而失望。像珍妮特所言，这段幻想的旅程整合了破碎的我，让我在一种漫游般的生活中重新拾回了完整的自我。这就是无与伦比的收获，比一段没有结果的欲望更值得追求。
以前我看苏珊·桑塔格，是带着一个读者的冷漠的，去审视？然而如今我希望更了解她，作为了解我自己的一个途径。她如此博大足以成为我的榜样。难道伟大的女性都是同性恋吗？不管怎样，我可以跟随她的脚步，尽管此时看来有点晚。不去想那些吧，只管埋头做事情。
又一次怀疑自己。在如此深刻得卷入日常生活之后，我还有可能抽身而出吗？我深刻地认识到割舍的重要性，只有孤独能将我们引向真正的自由。此刻的我，被暖洋洋的人群关爱着，我还没体会那种深刻铭心刻骨的孤独，那将作为我的养料，供我心灵之花的盛开。别动摇了，人生就这么一次，为自己做了一个决定，为什么不愿意向前走呢？将来的日子，自有无数困扰来侵蚀我的内心，蚕食我的意志，享受如今尚能惬意生活的每一刻吧，迟早都是要丢掉的。摆在我眼前有两条路，仅仅一个侧身，我的远方便是完全不同的风景。如何抉择我内心已经做出了选择，但现实仍然在撕扯着我的意志。
那一刻，我怀着近乎悲哀的心情拖着脚步走开了，我有点不理解我自己了。远远看着他，我不明白自己究竟是怎样的心情。连日来复杂的情绪一下子紧紧将我包裹住。我真说不好，忧伤，迷茫，温情，戏谑，种种……如果我可以忘掉自己……
欲望一旦膨胀，真正的需求就会隐形。而且勇气会大打折扣，总会用各种还未产生的苦难的幻想，来消磨自己的意志。
我真是残忍无情冷漠的人。几乎很少去想自己对他所犯下的罪，说放下就放下的感情。说不参与就不参与的将来。人生啊，对任何人来说，都是一场不得不承受的苦难。我只好以自己将要承受的一切去安慰自己。然而撕开那一层现实的面纱，我知道我所承受的，还远远没有我应该承受的那么多。从这一点看，我鄙视自己，无论如何也逃不开被惩罚的命运。我不知道在哪里。我失去了拥有幸福的资格，是因为我对别人犯下了大错。我必须坚持独身，从我自己这一方面的坚持。不管我可能遇到什么样的诱惑，我必须清楚地认识到，我所应该承受的是什么，如果在期限之内我违反了自己的坚持。惩罚我这辈子都无法拥有幸福吧。
11.4 周二
晚上要讲整个研究生期间最后一个课堂pre了，我却提不起一点点精神，文献甚至不愿意再多看一眼。一想到后面两周要忙碌于论文，不得完成自己给自己设定的计划，就觉得非常沮丧，明明我可以很快完成"烟消云散"那本书的阅读。孟德斯鸠也搁置了。唉，无所不包的学科除了满足了广泛的兴趣，何尝不是一种束缚，我就完全不想要去看一些我不感兴趣的文献。
要心平气和。
对自己极度鄙视中。为什么对于物质我那么渴望？再这样尴尬的时刻，我唯一应该做的就是把物质的追求遏制住，否则我将永远不能脱离这样尴尬的境地。难道我能做那么无耻的人，一边拒绝与他共同生活，一边还要享受他给我带来的物质上的满足？
摆脱物质！
被子忘记收了，染了夜晚的寒露。而我心中的唯一的渴望就是倾诉。什么时候被这种庸俗的渴望所占据了？我注定是要被过去的我所感动，而对当下的我厌弃的人。真正的满足还没来临，我就快被其他杂念所吞噬了。什么时候才能控制各种欲望在我身上的作用？什么时候对于宽阔视野的追求才能让我进入一种自足的状态？如果我此刻心中无爱，无欲，我还会有这种感觉吗？一切会不会对我来说就很虚无？我不知道自己打扮给谁看，我也不知道使我痛苦和欢乐的物质到底为我提供了什么？我既没有被爱，也没有可以爱的人。说到底我在表演给谁看呢？给我幻想中的存在吗？心中充满了对自我的怀疑和鄙视，不久前那个痛苦的我如今成为了美好的回忆。我宁愿做一个在痛苦中挣扎的清醒的人，也不想做一个在麻木中逐渐散失知觉的人。
上天，教会我真正的爱吧，我的心灵无疑缺乏这样的知识，甚至缺少对爱情的需求。哪里去寻一个浪漫的纯洁的灵魂，配得上真正的爱情呢？我的灵魂千疮百孔，丑陋不堪。爱情也不能生升华我？不，我还没能遇到真正的爱情，但或许一生都不会遇见呢？我该靠什么来拯救自己呢？愚蠢的我，并没有发现值得我欢欣鼓舞的事情，日常生活的所有事件，都在蚕食着我敏感的心灵之花。刚刚才抽离出庸俗的生活，立刻又被卷入无穷尽的无聊当中。但我不能否认的是，我惬意身处于那样的舒适当中。天哪，我需要鞭子，我在被撕扯，被自己的意志所撕扯。我真希望我没有这样的自我反思的时刻。但陷入无边的虚空当中，又是我所不愿意的。
11.5 周三
此时午夜相对时，默默无语。然而离去时，又万分不舍。我不知道我想要抓住什么？心灵总是充满着最丰富的奥秘，即使在我认为最了解自己的情况下，也很难洞悉它的全部。我深深得明白，爱情最好是一个人的事情。完全坦白自己，对于另一方永远是个沉重的负担。没有人想要了解全部的另一个人。人们自己承受的已经够多了。我是个极其不敢坦白的人，尤其是我认为自己也没有坦白的资格。我只能默默忍受我目前生活中的一切尴尬之处。知识吸引我，但爱情同样让我目眩神迷，有时候我不知道该如何去处理这样的关系。上帝啊，保佑他们。
在我身上，我差不多意识到自己代表了现代人生活的全部矛盾之处。我不可能超越我的时代，我唯一能选择的就是在短暂的瞬间超越我自己，以摆脱挥之不去萦绕在心头的种种纠葛。
导致我进入如今这样尴尬境地的原因是什么呢？我比任何人都清楚，一方面我摆脱不了自己内心田园诗般天真的幻想，总希望浪漫的情怀能在日常生活中的某天显现；另一方面，大城市的浮华和物质又深深得攥住了我的内心，紧紧扣住我生活中的方方面面，使我不能动弹。我无法摆脱过去生活的纽带，无法轻易告别我已经习惯的过去，任凭物质对我进行摆布，而同时我还渴望救赎！渴望超脱！渴望爱情！渴望浪漫的偶遇。
物质像是麻醉药，再纠葛的状态总会在满足物欲后变成一种晕乎乎的处于需求当中的渴望。
日常生活常常给我们带来难以启齿的难受感。我身上存在两股力量，朝向不同的方向将我撕扯。
一到晚上就开始想念他……我觉得离他很近又觉得特别远。
