我是情感空白的人，是一个很怕给别人带来麻烦的人，大学四年一直都是一个默默无闻的路人甲。
我大学的学习生涯过得很充足，每天努力学习，参加各种活动，和几个朋友去想去的地方，但每当看到卿卿我我的爱情，我总感觉这心里好像缺少了什么。
高中时，我曾憧憬过，上大学后可能遇到的美好爱情，可是现实是，我大学单身了四年。
毕业后，遇到一个频繁向我示好的男孩子，我对他印象不坏，于是便选择继续接触，后来我的心房被他一点一点地打开。
我们的交往越来越密切，他的关切让我倍感温暖，我开始认定他，觉得他是一个值得去爱的人。
我用了无数个时日在心里不断给自己打气，当我鼓足勇气，欢天喜地、满怀期待，用尽全力奔向他的时候，他忽然退却，将我推开。
那个时候，我整个人都懵了！
心里冒出很多疑问，你不喜欢为什么要对我说那么多亲密的话，你不喜欢我为什么要靠近我，你不喜欢我为什么要招惹我……
但这些疑问我都没有问出口，我问他为什么拒绝我，他说他前女友回来了，和我聊天只是因为觉得我比较有趣，他说他对我确实有好感，但是这种好感抵不过他前女友与他三四年的感情。
闻言，我心里微凉，鼻头发酸，眼中水雾氤氲，但我不敢露出难过的表情，我怕会让他有负担，我低下头，用笑着的语气对他说：“这样啊，没关系了，我也只是想把我的心里话告诉你，并非非要和你在一起，既然她已经回来，那祝福你们。”
之后，我便没有再和他联系，可是很长一段时间里，我还是没有办法走出来，一想起这件事，我心里总会有一种难以名状的悲伤。
那段时间，我开始逃离身边的男孩，把自己保护得牢牢实实，我害怕再一次遇到那样的事。
我也开始变得自卑起来，觉得我不配得到别人的爱护，那段时间我总觉得我的心里好像缺失了什么东西，我变得很不像我自己。
我沉浸在悲伤里，反思我们之间的种种，慢慢地我明白了，原来我和他之间的情分叫做暧昧，原来暧昧与爱情的差距有这么大，原来暧昧带给人的伤害也这么大。
我开始反思自己和那些喜欢我的人关系，也去处理这些关系。如果不能与对方执手相依，那就应该谨言慎行，在不伤害对方的基础上让对方知难而退，而不是给一个糖丸，再打闷棍。
那个人，我确实很喜欢他，但是也该放下了。虽然相聚短暂，但这段经历却让我回味良久，他让我空白的情感页面多了一些色彩，让我知道在以后日子该怎么去喜欢一个人，以及该怎么去拒绝别人。
有时候心里总是意难平，想要变得更好让他觉得自己错过了一个亿。可是仔细一想，那样做有什么意思，我为什么要因为那样一个人而去变得优秀，那种微不足道的胜负欲压迫出来的荣耀看上去金光闪闪，可实则还是输，放不下的人即使站得比对方高、比对方远，但还是那个要抬头仰望对方的信徒。放不下的人，才是那个永远的败将，而我绝不做那样的人。
我不知道以后和我一起的人，会是什么样的人，我也不想再关心这种事。
我想在别人不知道地方努力盛开，不为清风、不为蝴蝶，只为寂静的夜里，在心里感到难过的时候，在觉得无人疼爱的时候，还能想到这世上还有一个很爱自己的人，那就是自己。
