近来有了许久未曾感受到的崩溃感，痛苦感，有了许久没有激发出来的泪感，也有了许久未曾感受到的轻盈感，近来杂事有点多，近来我总是安慰自己:这都是你以后的人生财富。
先谈磊磊。大大结婚了，磊磊没家了。生日那天他发了一条说说:我不会畏惧，尽管我知道我是一个人;我给他寄了礼物和信，写到:你总不会是一个人。这么多年认识他，他一直是一个让我会有崇拜感的人，会给我听好听的歌，会陪我留下有记忆的出游，会给我带好吃的，会带给我许多我不曾了解但他知道我会喜欢的人和事物，在我记忆里他总是很强大的一个存在，总是不会有极致的苦痛和烦恼，我不知道他到底有没有，但我知道这一面他不曾向我敞开过，我只能自己去猜测去感受去小心翼翼抚慰却又不敢戳破。这个朋友，不论他们怎么讲，我要守着。
再谈部门。一切恶意的绝大部分不是来自客观事实而是我们的恶意揣测。洪玥本来很可爱，我却因为我看到的一小部分去推断这个人并且因为自己的一点情绪而不顾忌一切的向周围人散播，尽管误会消解后大家都很轻松开心，但如果误会一直没有消解，我会不会成为让我自己感到恶心的人。今天张晓帆讲了让我有点感想的话，我有时候也许对一个人的评价自认为基于我所谓的舒适正常的价值观或者意识形态，我自认为是这种评价的主人，实际上有时候却沦为了一种区区思想的奴隶，卫育洁也许和我们不合，也许有些点令我气愤令我冷笑，但她又何尝不是在努力的过活她的人生去拼她想要争取的，她又何尝不是一个有灵魂有想法有决心的姑娘。我恶意评价的时候，是不是变成了眼光锋利而刻薄单一的浅薄人，我渴望温厚广博的心怀，可是往往经常把自己坑了，如果有一天我不那么可爱了，那就怪我自己有病。
也许少一点官方少一点客套的模板，在尊敬的基础上多一点真诚的沟通，一切就会好很多，不要把他们当成陌生人过路人，而是当成你或许的未来的soulmate，适度的走心的对话，也许会好很多呀。我昨晚坐在三教二楼和三楼之间的楼梯上自认为的崩溃，自认为会有的泪崩，最终不过是我自导自演，生活偶尔很冷漠，但它总在努力伪装着可爱圆润。
关于张金帅。这个名字依然有点刺眼。时隔九个多月再一次说话，没有客套没有官话，却也没有矫情的深入，只是单纯轻松的关于西安的交谈，很快开始很快结束，他表明了态度，我展现了来意，都是暗搓搓的，但都懂吧。哪怕再有那么一点点的放不下，也是没有心跳的挣扎，时隔一年又带上那条手链，只是为了把它丢在西安。你是过去式就是过去式，我爱的是我自己的崇拜感。
关于这趟旅行。难得一次六个人的出行，老张做好了攻略，tt很可爱鸭，胡舜杰emmm不了解也不想去了解。希望我们可以玩的开心吧。给妈妈说了我和王修凡买了硬座，妈妈先是给我转了500块钱...然后说我是傻姑娘，一瞬间有点酸，世界上掏心掏肺对你好爱你的也许真的只有他们，不管我坐硬座的目的是什么，只想到了我坐硬座会不舒服。好吧确实有点不舒服可我只想体验一下...也没关系嘛。
关于理想。我不敢谈梦想，因为我知道我潜意识不配拥有这个词，甚至理想的使用也让我犹豫，我可做的选择很少，也许“专业人士”是现在唯一现实并且利好的追求，我知道我很物质，没钱的生活我感受不到快乐，所以，这四个字也是让我发自内心愿意为之拼搏的所谓理想，我真的差很多，然鹅我时间真的不够了，所以谈恋爱什么的，滚吧。也许是当时给张金帅发誓发的太毒了吧，我觉得我真的大学四年不会谈恋爱了哈哈哈哈哈。
