今早起床，仰着脖子，拎着手机屏幕，瞅瞅我的眼睛，幸好没肿，看来只留一点眼泪的好处就是不会眼睛疼还会给内双的我留下三眼皮，好笑极了。
爬下床简单刷了牙，洗了脸，打开微信给他回微信，早安。
我还能强颜欢笑给他补上一个可爱活泼的小松鼠，明明昨晚只是冷淡回了晚安两字就躲进被窝里忍住眼泪不让被窝另一边的妹妹知道，今早就想当什么事都没发生。我的心情还真的是古怪啊。
昨晚，他说要给我买生日礼物，生日快到了很大几率不能在一起过生日了。我欢欢喜喜地去挑礼物了，看我觊觎许久的口红，看我心念念很久的包包，看我做了许久梦的连衣裙。
另一边，他说一眼给我相中了一件礼物，不能告诉我。给我选择，可以选择他的或者我挑的。
在讨论买哪份的时候，我们起了些不愉快。原因在我，我担心着福袋似的礼物会是我不喜欢的，想套出他到底给我买了什么，就变相说了我他挑的都是不好的礼物。
我知道我这样说严重了，不该让给你惊喜的人心凉的，就赶紧去道歉。
我学着他哄我的样子去哄回他，不得不说，我男朋友确实比我好哄，很快便原谅我了，就去学习去了。
他送我的东西很用心，是对眼睛好的电子产品，说我总是在电脑面前码字会伤眼睛。
我知道他对我挺好的，总是为我着想的，对我要买的东西他是没有二话的。
对于我的挑刺生气是因为我不相信他，确实应该生气，但是又因为我的几句撒娇就和我和好了。
退出微信后，静下心的时候，我突然不想过我的生日了，突然间就难过起来。
倒不是他送的东西和心意不好，只是我收到的将会是我们吵过架的礼物，我觉得我每次见到的时候我总是会勾起这段不好的回忆。
我就一个会给事件赋意最后苦了自己的人。
我承认我是一个非常情绪化的人，敏感多变的人。
我会因为你对我冷淡闷闷不乐责怪你为什么会这样；我会因为你不哄我就跑上天台哭；会因为你没有陪我回宿舍只以为别人都有人陪难受好久好久。我承认这些都是没必要的，这样子的人通常被认为是矫情，但是我真的只对你这样罢了。
在天台哭的次数多了，好友就已经担心我是不是抑郁了。
有时候我恨不得我真的抑郁了，那我就有理由解释我为什么那么负能量，可偏偏不是。
有时候我会希望我可以一个人孤独终老，无忧无虑，无牵无挂地过日子，不必为哪个某某伤心落泪。
但是眼前的某某会和我说早安晚安，会找好听的音乐让我乐起来，会陪我一块看电影，会早早问我喜欢什么生日礼物，会在我不开心的时候哄我直到我嘴角上扬，会给我买鸡腿吃，会牵我过马路会拍我的小照片。天哪，我又在给他赋予了那么美好的意义，又哭又笑真是有我的。
过分留恋你的温柔的我，真的得找些法子控制自己的不开心了。
后记
我一直倡导：情绪的发生是有它的理由，别着去消解情绪，要了解一下为什么会这样。
后来在我自己这敏感多端的人身上，发脾气都是没有由头，我忽然觉得是对对方的不公。
仗着他对自己的好，自己情绪多变却要求对方总是试试考虑自己的感受真的太自私了。
要不我们换一种方式，别什么事都往不开心那里去想，往开心多挪挪，去想你们曾经开心的瞬间。
或者做些做些嘴角喜欢的事，自己可以找些自己喜欢的剧去追，找些自己喜欢的书去看，找些自己喜欢的游戏去打。
别着急把气撒在自己在乎的人身上，值得你情绪多变的人，大概你也真的很在乎。
作为别人对象的你也记得多多包容那个老爱阴晴不定的她，因为她真的极在乎你的。
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