站在异乡的天桥上，任扑面的海风将自己离乡的哀愁渲染到极致。天桥下的歌手于暗处唱着熟悉却又陌生的歌曲，稀疏的行人瑟缩着身子消失在夜色里，而我只是孤独地站在天桥之上，在喧闹的角落里佯装做一个失落的知音人。

在这个没有冬天的城市里，夜晚还是有些许寒冷的。我想那双弹拨着的双手一定是冰凉的，可歌声却没有颤抖，那一定是梦想的力量吧。总是在各种选秀节目中听到那些执着追梦的声音，带着怀疑的目光看着那些执着追梦的身影，那里面有着我全然不懂的坚持与热爱。

梦想是什么?是不计回报地坚持吗？是无所顾忌地追逐吗？是肆无忌惮地呐喊吗?在这些靠一把吉他、一副嗓子的歌唱者身上，我似乎看到了追梦者的赤子心。

我们经常被人告诫，要做自己。我也经常告诫被人，一定要做自己喜欢的事。可在被我告诫的人之中，有人告诉我说自己好像没有什么特别喜欢的事，或者说自己根本没有喜欢的事。我常常宣言，当一个作家或者说坚持写作是自己的理想，然而我心底知道，或许在我的生命里，并没有什么让自己热爱的事。

大一时，在兼职回程的公交上，我第一次见到卖唱的年轻人。微胖的身材，温柔细腻的嗓音，一首《漂洋过海来看你》与《空白格》让我体验到了人生中第一次最好的现场。那个时候的我，会举着手机录下一段视频，在后来的日子里多次回看。下车时，我把身上仅剩的十多块现金给了他一些。我真后悔自己没有微笑着对他说一句加油啊。那是我人生中第一次感受到纯粹的理想光芒。我幻想着有一天他会成名，幻想着有一天更多的人听到这个温暖的男声。

来到另一座城市，我在阳光明媚的沙滩边，听一下午基本免费的现场演绎。我不懂音准，更不懂唱歌技巧，我所欣赏的仅仅是那个寂静演唱的年轻生命。我跟他一般年轻，一般孤单，可是在那个只为歌唱的灵魂面前，我觉得自己是那么的庸俗以及弱小。

海岸边，有打着手鼓售卖自己刻录CD的年轻姑娘。她的张扬，她的奔放，就如同海上的浪花，激烈而又疯狂。这个城市的旅人很多，可是没有人会把一个不知名姑娘的音乐作为自己的车载CD吧。

天桥上，有搬着小板凳为游人画像的中年大叔。衣着简单朴素，一顶被风吹到褪色的帽子。见过捧着盒饭狼吞虎咽的他，见过冷风中奋力招揽生意的他，见过执笔为人作画的他，见过他沧桑的容颜，见过他生存的苦涩，见过一个艺术家在俗世里的挣扎······

相较于他们生存现状的窘迫，或许我更该感慨于自己生活的苍白。我更愿意相信，艺术于最初的他们来说，定是自己生命里最灿烂纯真的愿望与理想。怀揣着最纯粹的激情，最美好的愿景，下了百般功夫，以享受的姿态，微笑着接受世界赠与他们的冷漠与残酷。

在许久以前，我无数次下定了为了梦想孤注一掷的决心，无数次幻想过自己为了理想一去不复返的决然。后来。我也不知道是怎样的阻碍，是怎样的挫折，让自己在迷茫与颓然的路上一去不复返。

每次看《中国好声音》时，特别反感汪峰一本正经地问参赛选手：“你的梦想是什么？”选手的回答无非是坚持自己的本心，奉上打动人心的音乐。在我看来，这样千篇一律的回答亦令我反感。记忆最深刻的是一个叫朱克的中年男人，他说，他的梦想是让自己的女儿过上更加幸福的生活。隐藏在这句话背后的意思是，他想出名。穿白色衬衫留刘海的中年男人，用声音与真情把我感动到流泪。

看吧，其实在内心深处，我也不会相信纯粹的理想信念。有些期冀，有所企图，才是真，才值得我这样的俗人感动地一塌糊涂。

我常常羡慕那些狂热者，哪怕对象是一个明星，一部影视剧，一个作家，一个品牌，一项运动，一个地方，一个人·····而我，努力理智生活的一个人，似乎在这世间活得那样清汤寡水。我也曾渴望过人世间的漂泊与流浪，幻想过生命里意外的烂漫与冒险，也曾勇敢地迈出一些看似不寻常的步伐，可是我依旧只能用平淡无奇来形容我的生活。

在我的生命里，没有非追不可的剧，没有非吃不可的东西，没有非见不可的人，没有太多非此不可的坚持，因为我总觉得，该把日子过得粗糙，不是邋里邋遢的粗糙，而是随心所欲的粗糙。不去有过多的在乎，对人对事均是如此。

在书里看到一句话：“唯有迷茫的人，才会做一些无关痛痒的事。”我对这句话更深的感触是，唯有迷茫的人，才会过无关痛痒的生活。没有大喜大悲，没有激情满满，没有抑郁忧虑，有的似乎只是得过且过的麻木与安然。

我不禁疑惑，我还年轻，我的生活本该有无数种可能，可是活在当下的箴言被践行，当我学着不去忧虑未来，我觉得自己活成了一具行尸走肉。忧虑的我并不在忧虑，可是开心又说不上，生活于我来说再平静不过。我度过的每一天，也都是可有可无的每一天。

我不适合过细水长流的日子，我还是喜欢大风大浪的生活，或许会艰难困苦，但至少我的心还炽热还蓬勃，而那恰好是我年轻的标志。