今天是周一。前两天在家过星期。偶然在卧室中面对镜中的自己，这面镜中光线好，人在里面看的很清。我看到镜中的自己，除了两鬓很多白发，头顶正中间，额头上面，竟然明显一条缝，我用手反复抚摸头发，希望这条缝是光线原因，但是怎么抚摸摆弄头发，还是看清了所谓的缝，是前额中间头发掉了，头发稀少了。我想象自己有一天象一些中老年人那样，头顶中间没头发，只剩下两边和后脑勺了，变成了所谓的地中海。这是多么可怕的场景了。拿出手机不停百度，希望能查到或找到脱发的原因和治疗脱发的医院，广告太多，不知道哪条是真的，最好我无奈地停止搜索，对老婆说，我准备去郑州或南阳医院看看有没有治疗脱发的，再这样下去太可怕了。老婆随意说，你那头发是遗传，随你爹。
听了老婆让人泄气的话，我无力地反驳两声，不再说这件事，但心里很是难受和失落。掉发和脱发，还有白发，反复用直观的视觉效应让我明白，不年轻了，开始变老了。我心里害怕，没好好年轻就老了，很多事没有做就老了，至今一事无成就老了，我还有机会吗？还有机会能做成几件事吗，能实现心中的小小的梦想吗？
昨天在广场转悠，我的眼中不断扫描周边的人们，老人，中年人，年轻人，少年。不断有生龙活虎的年轻人从旁边蹦蹦跳跳，我判断着年龄，90后吧，还是20岁左右。我计算着自己比他和她们大几岁，大十好几岁？大二十岁左右？还是足足是他和她们年龄的一倍？我知道自己比他和她们 大很多，这是怎么都无法改变的事实。看看自己，问问自己，你有什么拿得出手的本领和实力？却是更加惭愧和惶惑。
想着自己的颜容，计算着自己的年龄，面对无力改变的现状，我心里莫名的恐惧，恐惧头发还要掉，恐惧一事无成人到中年的自己。
我还有希望吗，还能有光彩的人生吗？
昨天正要从广场回家，接到老家二姐夫的电话，问我知道不知道大姐出事了，听说她跳楼了。我听得一头雾水，心里发颤，赶紧给大姐夫打电话，大姐夫说正在医院检查，人从楼上掉下来了。带着老婆和女儿去了医院，看到躺在病床上的大姐，闭着眼睛，听到我们的声音睁开后又闭着。医生正和大姐夫说着话，说髋骨碎了，左腿折了，左腿骨还没有穿透什么，要不然当场就没命了，县医院这个手术做不了，得转医院到南阳中心医院。我在旁边听着，听着医生说“差一点，要不然当场就死了”，心里五味杂陈，死，距离自己如此之近，大姐，50多岁了，是什么让她对生活绝望，是什么让她头脑转念爬到楼顶跳楼。还好，差一点啊。
跑出去买了脸盆和毛巾，去拿了药。已经7点多了，女儿在旁边说饿得慌，直拉她妈的手说去吃饭。我给大姐夫说，有事给我打电话，就走出了医院的楼，剩下大姐夫一个人孤零零在病床前。外甥在北京打工，外甥媳妇在家照看一岁多的孩子，大姐夫的父母都已经去世，兄弟姐妹都在外地工作或打工，谁能帮忙呢？我，明天还要上班，我突然发觉自己是否很自私，难道我不能请假吗？
原计划周日下午去上班，因为这件事，我当晚没有走，心里想，如果晚上发生什么事，也好应急。当晚没有接到电话，周一早上6点起来去上班。
周三，去南阳开会，晚上去医院看大姐。大姐一个人躺着床上，看见我说：咱哥和海生下午走了。我“嗯”了一声，这时大姐夫过来，我问了大姐情况，他让我看了拍的片子，在片子中，清晰地看见这个骨头碎了，那个骨干把盆骨击穿了等等。问啥时候动手术，他说：还得等几天能动手术，医生很忙。我和他说了一会话，就说有同事等着我，转身走了，走的时候，没有和大姐打招呼。
有什么的失望和绝望，让一个人，能怀着决绝的心跳楼。是一时想不开，是一时冲动吗？跳楼，是需要多大的勇气。死亡，有时候会如此之近，距离自己，距离自己的亲人。
我算着自己的年龄，算着大姐的年龄，我，40多死，大姐，50多岁。昨天犹在上初中，姐姐们还在骑着车子给我送粮食，今天，我们都已人到中年和老年。
再次看镜中的自己前额开始稀疏的头发， 想着自己的年龄，想着分散各地的哥姐们，想着面对现实的无力感。恐惧咬噬着自己的心。
过了一晚上，我把恐惧忘了。
人真的容易遗忘。
