有位妻子发私信倾诉，说自己白天上班，晚上回家带孩子，老公像个透明人。她不用靠老公的工资就能过得很好，真不知道为什么要嫁给这样的男人。如果不是为了孩子和父母，估计早离婚了。

我接触的女性里，有类似想法的人不在少数。

结了婚的女人抱怨不知道为什么结婚，她们总觉得自己在婚姻里很委屈，承担得多得到的少，太不公平了。

没结婚的女性群体里，往往有这样的论调：结婚当然得要多一点彩礼，这是给自己的未来要保障，毕竟生孩子、带孩子对自己的消耗太大了，得有人补偿自己。

简而言之，要的都是公平。

但若深究，你会发现，她们要的又不是公平。公平只是表象需求，深层次需求或许是丈夫的关心、欣赏、赞美与感激。

就像前文那位给我发私信的妻子，她抱怨的核心并非“不用靠老公的工资我就能过得很好”，而是“老公像个透明人”，她的核心需求不是求公平，而是求爱与在乎。

为什么亲密关系里有些夫妻总是就几个问题争吵不休？

原因就在于，妻子对核心需求表述不清，丈夫却觉得自己已经抓住了妻子的核心需求并有所改变，夫妻在亲密关系里对核心需求的认知不明确，当然无法解决根本问题。

如何找到爱情里的核心需求？情感咨询师陈历杰在《亲密关系管理》这本书里提到了一个管理学工具叫做“目标四象限”。

“目标四象限”通常被用在时间管理上，帮助人们区分事情的轻重缓急，更好地管理时间。

利用“目标四象限”，我们可以把所有的事情按照紧急、不紧急、重要、不重要组合成四象限，第一象限是既重要又紧急的，第二象限是重要但不紧急的，第三象限是紧急但不重要的，第四象限是既不重要也不紧急的。

来源：《亲密关系管理》

一般我们会把精力和时间花费在既重要又紧急的事情上，但实际上，真正的挑战是如何在第二、三象限做选择，许多人容易选择紧急但不重要的事情，忽略重要但不紧急的事情。

亲密关系里同样如此，我们总以为紧急的就是重要的，殊不知，常因为急于解决问题，而忽略了伴侣真正的核心需求。

借助“目标四象限”，你会发现，男女相处，抓住“核心需求”，感情会更长久。

确定目标，找出核心需求

如果你只是一味抱怨，不知道自己在亲密关系里的核心需求是什么，不如问自己一个问题：我想要怎样的爱人？想要爱人在婚姻里给予我什么？并用几个关键词描述你想要的亲密关系，例如：包容、理解、尊重