原来一个人真的可以倒霉到底，之前一直没有机会感受这样惶恐却又难以摆脱的命运，如今接二连三的变故打压的我连连后退，连喘息的机会都没有。
我是一名大三的学生，现在的我真的憋的快要爆炸了，我想找个人倾诉我的心事，可翻遍手机通讯录却没找到一个合适的人。只好把我的心事写下来。
现在的我在别人眼里就是一个怪物吧！
每天自己一个人独来独往，三餐在食堂解决，周围来来往往的热闹与我无关，只低头沉默的吃着一份很小量的饭，我告诉自己吃饭少是因为我得减肥；与别人交谈时明显感觉到我说话颠三倒四，看着别人投来诧异的目光，我告诉自己不是我的错，是对方思维跟不上我；教室里很活跃，大家都在讨论，我插不上话，傻傻的坐在那里，我告诉自己我不屑去和她们争执；看到身边的人都在积极准备考试，我学不进去，心里不安的同时告诉自己，她们没我有能力，到时候我也能考及格。
我活在自己的世界里，我的一切精神支撑都是我的幻想。每当我不如意时，我就会幻想，在脑海里描绘出我高人一等的样子，别人都羡慕我，钦佩我。我总是逃避现实。我用假意的笑容来告诉别人我很好，我努力维持我的美好，我害怕别人同情我，我装作很坚强，用云淡风轻的口气和别人说我的失败，我想让所有人都知道我对什么都不在乎，我活的很洒脱。
可是泡沫总是会消失，该来的总会来。
高三快毕业的时候妈妈生病做了手术，整整两个月都在外地求医，连我考上大学都没能回家给我庆贺。等我上了大学她已经能够像以前一样做任何事，这对我们全家来说是一件天大的好事，我也表现出了我的高兴。可是在没有人陪的黑夜，在卸掉面具的时候我总是会哭泣，泪珠一颗颗砸在枕头上，我的嘴里没有发出一点声音。我知道妈妈的病就是定时炸弹，谁也说不清什么时候再复发，可我不能够再一次承受这样的折磨了，为了看病家里已经花光了钱，爸爸越来越老，干不动重活了；弟弟还小，上学还得花钱，我真的不敢想象如果妈妈再病一次会是怎样的场景。我很冷酷，上大学没有一次主动给家里打电话，我不喜欢说甜言蜜语，我觉得没有消息就是最好的消息。有时妈妈想我给我打电话，我的心总会怦怦直跳，我害怕妈妈告诉我不好的事情，我害怕到我想逃避。
虽然家里已经这样，我却没有想要好好学习，我整天无所事事，虚度光阴。看到别的同学吃的好穿得好，我也开始买贵的衣服，顿顿吃肉。我让自己活的很富足，刻意忽略掉妈妈的病和家里的境况。我开始欺骗自己，我变得越来越不堪。
真正让我爆发的是今晚查成绩，教师资格证笔试成绩，全班只有寥寥几个没过，我是其中一个。当知道没过的时候我很沮丧，之前我还幻想过我告诉妈妈我成绩过了她会有多高兴，能够在那个女儿考了三次都没过的女人面前趾高气昂。可梦碎了，我难得有一次想告诉妈妈的喜讯就这样硬生生的被命运捉弄了，只差一分，天堂和地狱的差别。我到现在心情还是难以平复，现在我苦恼的不是我为什么没过，而是觉得那些比我差劲的人都过了实在是不可思议。我不仅爱幻想，还嫉妒心极重，我看不惯别人比我好，可我却不努力超越别人，而是幻想，幻想自己比别人有能耐，如今残酷的事实摆在我面前，我脆弱的心脏难以接受。我一个劲的想为什么命运要这样待我，别人都喜气洋洋，而我只能虚伪的和别人说我不在乎，但事实上我的怒火都快喷出来了，看着那些喜气洋洋的人，我难以抑制自己，我真想把她们的嘴缝上。
我从小就自卑，一直低着头走路，不敢和别人有眼神接触，我知道自己能力不行，做什么永远都不会是第一。我就这样活了二十多年，上了大学开始改变，我变得骄傲自负，害怕比别人矮半截，想要伸出头来让自己和别人保持一致，但自身实力远远不够。这就导致我爱幻想，嫉妒心重，沉默寡言，害怕交流，我一方面想要让自己变成别人崇拜的对象，一方面好逸恶劳没有理想抱负。
教师资格证考试只是个引子，我身上的阴暗面会随着时间慢慢显现出来，我不想这样，可我却无力改变。
