有了观察、感受这两步以后，第三步就是找到感受的根源。

当面对一个不中听的话或者是一次伤害的时候，我们通常有四种反应的方法。第一种反应是责备自己、内疚，这事都怪我。第二种反应是责怪他人，说凭什么我内疚，这事怪他，要不是他我就不会这样，责怪别人。第三种是体会自己的感受和需要，那我到底是想要得到什么呢？我需要什么呢？第四种是体会他人的感受和需要。

大家可以区分吗？哪种更有利于我们去进行非暴力沟通的呢？很明显，前两者，责怪自己和责怪别人都会带来暴力的情绪，会让我们的沟通变得很暴力。而后两种，当去体会感受的时候，当你觉得孤独，请问你是什么样的需求没有得到满足？你需要老公早点回家，这是你的需求。所以这时候你要能够学会表达需求，而不是指责。你最好别回来，这是指责，你根本不关心我，这是指责，这种指责根本与你的需求无关。所以我希望你每周能够有三天早点回家，这叫作需求。所以就像我的朋友，我让他告诉自己老婆说，我希望咱们能够做两荤一素，这才叫好好做饭，这就叫作说出具体的需求。

一个人为什么很难做到这一点？这也是我经常研究的问题，像卢森堡博士把这事做到如入化境，他觉得很自然地就能做到这些，但是我们普通人很难做得到。原因很简单，我们难以管理自己的情绪。

卢森堡博士非常慈悲地告诉我们，每个人成长有三个阶段。第一个阶段叫作情感的奴隶，我见过很多人到五六十岁，就很老了，依然能够成为情感的奴隶。他总觉得我是被迫的，我不得不做这么多的事，我不得不对你们好，你们整天欺负我，好压抑。凡是做情感的奴隶的人，就算干到退休他都觉得好压抑，因为他总觉得自己忍辱负重，总觉得自己为别人牺牲了特别多的东西。这其实一直处在人生的第一个阶段，叫情感的奴隶。

第二个阶段，这个人想明白了，叫作面目可憎。什么叫面目可憎呢？关我屁事，这事不归我管，你别跟我说这个，我不听。他学会了，他说我推卸这个责任，这个责任跟我无关系，我爱怎么地怎么地，谁都跟我没关，我就过好自己的生活。这是人生的第二个阶段，你会得罪很多人，这个叫面目可憎。这两个阶段就是孔子讲的过和不及。

而第三个阶段，也就是孔子说的中庸之道，你找到了中间的那个地方，叫作生活的主人。当你能够做到生活的主人的时候，你自然会成为自己情绪的主人。你成为了自己情绪的主人，你才能够乐于帮助别人。我们来看看生活的主人是一个什么状态：“在这个阶段，我们乐于互助，我们帮助他人是出于爱，而不是出于恐惧、内疚和惭愧，那是自由而快乐的行为。此时我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。”

非暴力沟通绝不是教你忍辱负重，啥事都憋着别说，就为别人好。你可以把自己的愤怒表达出来，你可以非常清晰地解决这个问题，但是你不会轻易地用语言去伤害别人。因为伤害别人并无助于你解决这个问题，伤害别人只会让你的生活更加一团糟，你只是图一时的痛快，你想做一个面目可憎的人，或者想做一个情感的奴隶，或者想把别人改造成情感的奴隶。

回顾一下，非暴力沟通的三步骤：第一步是观察，讲事实。第二步，知道什么叫作感受，讲感受。第三步，感受的根源来自于需求，所以盯着自己的需求，我想要什么，或者你一定是没有得到满足。一个人只要生气，一定是因为他的某种需求没有得到满足。比如说你老婆生气了，一定是因为你对她关心不够，对吗？这就是需求没有得到满足，而不简简单单是因为今天的早饭不好吃或者怎么样，没有，一定是有着更深层次的需求的。所以第三步是找到感受的根源，也就是关注需求。

希望以上内容能够对大家有所帮助和启发。