就好像聊天不如跳舞。
等待的人是因为太脆弱而不去寻找。
好一似食尽鸟头林，落得个白茫茫一片大地真干净。说作者看透人生荒凉，红尘冷暖，这让我想要去看看红楼梦了，因为想要看看这曹雪芹是不是同类。
有的人终其一生在寻找知己，寻找港湾，路上充满了坎坷。能支撑自己的就是一种希冀，内心渴望着能和某一个人相处到独处的怡然。这是独居者的独白，能在各种场合中水袖善舞的就被排除在外了。
联系是微妙的安排。有时候会讨厌和一物之间牵扯的一根线，有时候又要感叹缘分真的是美好。诸多取舍难以定义感情就像粘粘的丝线裹得乱七八糟。这一团乱，就不禁让人慨叹生存就是三千烦恼丝，斩也不是留也不是，纠结盘旋之余以为这就是余生。
所以，会羡慕站在视野顶端的人。感觉他们或天分或努力好像改变了天生的无知，掌握了那么多不二法门。怎么办得到的，谁知道呢。 带着三十分的敬意，七十分的欲望疯狂包揽各种高调的鸡汤，捷径。粗略看一眼，却发现无一不是商业炮弹和藏在名声背后的鸡肋。说鸡肋是我无知还是属实如此还无法判断，因为还真没把银子放到那边的篮子里去。他们说的成功太容易，容易到我轻易地就热血沸腾，以至于理智告诉我，不能信。
不是说我这种人就没办法找到实现，而是我的实现太不纯粹。掺杂了太多欲望，七十分的欲望，这一百斤的身躯负重难行。
从懵懂到明白，在黑夜挣扎是必修课。必修之中，添进去的残酷是依个人不同而独酿的酒。夜饮伤身，却不得不饮。到了太阳底下，夜晚留下的伤暗痛。却告诉自己，今夜必是星光灿烂，温暖缱绻。
靠着明知是安慰，向往没得到的美好和不敢孤注一掷这一份畏缩，度过长夜。亏得记忆力不算太好，向前走着忘着。又亏得记忆力还算不错，能记得在起点，眼睛里流露的希望。但愿这希望能一直是希望，抛掉路途上爬到背上的欲望。
欲望不比希望能衍生出专注。看书的专注，看电影的专注，学习舞蹈的专注，甚至是站在炉灶前做一份最简单的早餐的专注。专注而又轻快，不油腻。要不然，你说你是少女都没有人相信，你自己都不能信。
不要跟我说什么在游艇上端着红酒，周身围绕着帅男的油腻中年妇女了。有些鸡汤采撷的只能是点，不能是字。没谁规定纠结的人不会在某一次出逃后的日出中恍然大悟，从此还乡过上心仪的小日子。不必衣锦，不必高贵。又没人会懂你脑子里会不会蕴含着最大的欢愉，懂的也未必会在意。
拘谨的人不能看着别人华服傍身，脚步轻佻，目视前方的样子很是高贵。羡慕的表象背后你没看到的是掺着血汗的泪水，滴落在他的土地上，将脚下的土地变得结实。我只能鼓励自己，这个努力搀扶不起野心的自己，脚踏实地。列出自己的一、二、三……，列完之后不要再列了吧。你不是一个规划师，这虚无的幻想除了带给你触不到的美好，还有你无能为力的惶恐。
溺水之后， 呼吸困难，看不到前方的路，脚又碰不着地。呼救是没有什么用的，很少有人在乎。是啊，渐渐地要认清，很少有人真正的为你在乎。不管是你以为亲近和蔼的领导，亲密无间的同事，还是你暗恋许久的那个男生。走到你心里来只需要一秒，长长久久在彼此心中驻留却是需要一阵子。一阵诚惶诚恐的日子度过之后，迈过了拘谨、胆小的坎儿，你才能结结实实给他们一个拥抱，饱含亲近，满足、认真又不尴尬。
拥抱确实是可以化解距离的，但是在一定范围内，要不然保不准人家告你骚扰呢。
我昨天晚上做了一个梦，真就梦见我暗恋的男生喜欢我了呢。梦里我和他单独在一起时的紧张和小窃喜现在回想起来，脸上依旧泛起和悦的姨母笑。梦里他不似平常表现出来的占有欲和伪装的高冷原地加分。梦里，梦里他依旧是我喜欢得不得了的人。如果我像梦里一样深谙人心，懂得榴莲旁边的就是芒果；如果我像梦里一样是个真正意义上最特别的存在和出入，经得起暂时的分离和躲避；如果，如果我像梦里一样能完成化解距离的拥抱、打喷嚏和装傻，没有自己现在的影子。那我就可以活在梦中了，现在敲字的就是我的梦了。那梦里的我就祈祷做梦的时候不要总是做与现实相反的梦了，在梦里哭真的是一件很伤自尊的事情。
听不到的呼喊总是带着最真实的感情连同自我一起深埋在深流暗涌之下。泪水洒落，不禁抬头四望，谁看到了我的悲伤。不敢问，唯恐出了声自己就输了。又看不清，世事混沌。
所以一直在等，什么时候一根线能牵扯到我心里，把那块疼痛扯出来，再敷上止痛的良药，吹口气缓缓疼。
等到人有些焦急，看到人就想是不是她呀，是不是他啦？希望是吧。
2018-1-5——2018-1-6
