夜，沉甸甸的，死寂一般，像一个黑漆漆的洞，仿佛张开着深不见底的血盆大口不断的像我靠近，试图要把我吞下去。顷刻间又幻化成一张黑网，从远处飞速的逼近，把我逼迫到一个狭小的货车尾部，我绝望的向四处张望，周围还是伸手不见五指，黑得令人心惊，我赶紧看向驾驶室，透过同样小得离奇的长方形的玻璃窗，看到上面贴着一张白纸，上面用繁体字写着似是而非的五个字:永远的告别。我试图看清楚一些，奈何字越来越小，玻璃窗越来越遥远，空间越来越逼咎，周围的空气越来越稀薄，黑夜犹如潮水一般向我汹涌而来，我慢慢的淹没在这股潮水里面，身旁没有任何东西可以供我抓取逃生，这时大脑一片空白，慌乱的在这片绝望里面挣扎，窒息感让我突然内心一片慌乱，绝处里的窒息感突然让我生出了强大的求生欲，我猛得一下还是被黑暗吞噬在了黑洞里。
我睁开眼，原来是梦，一个窒息的梦，我全身被恐惧笼罩，害怕到不敢闭眼，不敢睡去，因为我怕，再次被黑暗拉入窒息的海洋。我吸了吸鼻子，发现两个鼻孔都被水泥封住了一般，呼吸变的困难，氧气变得稀薄到无法吸取，我想，可能是怀孕导致免疫力下降，加之洗澡后没有足够保暖，激素的原因让我夜间呼吸变的格外困难，即使睡着也呼噜声奇响，我想是真的要在鼻炎这条路上越走越远了。
可是即使我加了两件毛衣和两双袜子，和婆婆睡一起，还是不敢睡下，更不敢闭眼，因为恐惧，死亡的威胁，我平生第一次对黑夜有了如此具体的恐惧。
更让我烦恼的是，怀孕后变得格外敏感，想起毫无感情可言的父亲，想起白天96岁爷爷糊涂里偷着明白的“糊涂话”，加上这个做事没有“分寸感”的婆婆，我感觉在这个家过得“偷偷摸摸”，战战兢兢，明明他只是被“施舍”的对象，婆婆却总是本末倒置，把他捧得成了家里的功臣，天上的谪仙，还一次次不知真假的给我制造压力，我这个人也是没主见，没想法，硬是被她影响得一次次受他的气，尊老爱幼，可是我并没有觉得这个老人哪里值得尊重，现在倚老卖老，老年作恶的人多的是。可她不明白，我们该尊重的是一个人的品德，而不是他的年龄，不能因为年龄到了就可以为自己的“无德”找借口。
我又想到，我已经和婆婆传达了不想和爷爷一起吃饭的意思，她每次还必须告诉我爷爷要我一起吃饭，一直问我为什么不和他一起吃饭，我想到他用沾满口水的筷子在汤里面来来回回“洗筷子”，吃到不喜欢吃的直接朝桌面吐口水，还把咬不动的肉放回锅里，甚至还用正在吃的筷子去夹掉在地上的肉块，接着又用它在菜里面翻来翻去，我尊老爱幼的心瞬间化为胸口的一股气，特别是我把自己炒的菜端在桌上给他一起吃的时候，示意他用勺子吃，他竟然反向要求我也必须用勺子吃，还说我还没生孩子，当然是别人的7-8岁的男童重要，公公婆婆都去照顾他，让我自己做饭吃，这个话让我瞬间对这个老年的厌恶达到了极点。
更让我压力大的是，婆婆明明嘴上念叨他的种种不好，可是整天都围着他转，什么都优先他的做法，让我吃个饭还要鬼鬼祟祟，明明可以等我吃完再叫他一起吃，她非要立刻把他叫过来，逼得我坐也不是站也不是。
虽然婆婆没有坏心眼，但是她种种“无脑操作”让我压力达到了顶峰，甚至有时候她的助纣为孽让我想用暴力去反击。
这个夜睡也不是，走也不是，从来没这么思念朱先生，至少他不会让我这么憋屈。
