送完多宝，回到家，看到老公还在家，我就浑身不自在，想逃离，很害怕。甚至想出去待到他出去再回来。
我在怕什么呢？我担心他看到我在家里无所事事，或者看到我在做我自己喜欢的事（比如在电脑上写文章，在群里带觉察等等）害怕他会评价我，指责我，尽做些没用的，又赚不了钱。
为什么我这么害怕他会说我赚不了钱呢？嫌弃我当下的所做所为呢？我感受到的是，我也认为我当下做的事情是创造不了价值的，是解决不了我们生活的金钱问题了。那我为什么还要做呢？因为我感受是我自己喜欢的，是我生命热爱的，但为什么自己喜欢热爱的却是创造不了价值的呢？我发现我在关系中用来衡量价值的标准就是是否能赚钱，如果不能就没有价值，会被鄙视，如果能，才可能被人接受。
关键还是在于我的内在，因为当下老公只是在睡觉，他什么都没说都没做，而我却臆想他会鄙视我看不起我，而这些想法都来源于过往的记忆，并加注在当下还未发生的事件中，用记忆来解读老公和当下。
记得小时候，如果我在做的事，爸爸不高兴了，就会嫌弃无视而且打压控制，被爸爸嫌弃的话，我可能就会活的很卑微（现在看到的是：其实爸爸是自己先不高兴了才来攻击我，那个当下不管我做与不做或者做什么没有任何关系），而我却我早已深深认为，我是不能做自己喜欢的事情的，因为爸爸不会允许的。甚至我也不知道自己喜欢什么，只是一味的想要逃避爸爸，只要做的事件能不再引起爸爸的攻击，我便安全了。
于是直到现在，我做的各种事件都是不敢出头，不敢显现，不敢明确，不敢被看见，这样我就安全了，可以正常的活着了。
就如今天早上看到老公的这件事，我太害怕他看到我做自己喜欢的事了，因为怕被鄙视怕攻击嫌弃，这样我就在家里活的很卑微了，对爸爸或者男人的感觉直接复制到老公身上了。
其实蛮恐怖的，如果不去清理自己的负面记忆的话。似乎可以说没有一刻是生活在当下的，全部都是记忆在操控自己。
然后我决定直接面对自己的这个部分，于是我回到家，主动去询问他，今天什么情况，他告诉因为昨天加班了所以多睡一会。再聊了一会早餐问题，最后我跟他说，我去忙我的事了，你有什么事情需要帮忙再找我。
过程中，能量里还是带有一些害怕和讨好的部分，但已经好了很多了，包括让他看见我在写文章也没那么紧张了。
如果我意识不到自己的害怕和背后的原因，那么我可能会花费大量的时间来逃避他，甚至所有的关注力都被这个害怕而牵至着，选择和行为就会建立在这个害怕之上，（比如离开家去到一个可以躲避的地方）便无法去做或者只能少量的去做自己喜欢的事件了，我想这也是我们所有人做事效率不高的很大原因了，关注力不在事件本身身上，而是在自己的内在和情绪上。阻碍了我们回归当下和纯粹的事件当中去行动。
觉知和清理真的是一个斩断我们生命无意识模式的利器，改命的工具。
否则我的人生不知道要低落在什么样的低谷里，生命中的方方面面都被卑微这个信念和负面情绪控制着。
唯有醒来是出路，唯有觉知觉察是接我走出昏睡的大桥，而行动是我的双脚，带我走上大桥，回到彼岸。
清理，清理，清理，持续的清理这些信念和记忆。
让我回归到当下和平静中，接受神性的指引和灵感生活。
