我以我的名义起誓，神啊，我有多久没有求你保佑，我有多久没有铭记你的教诲。我这破碎的二十载人生，数起来屈指可数的时光在日光火焰般的焚烧下一无所有。我请求你的谅解，请照顾我的家人吧，请保佑他们。
我曾贪婪无度，欲求不满，喜怒无常，我骗过人，说过瞎话，我妄称你的信徒。我恳求你的谅解，请照顾我的朋友吧，如果他们是我的朋友，请保佑他们。
在所有的痛苦仿佛随着冬天离开的这些时间里，我把自己封闭在一个只有自己知道的空间里，所有的惩罚都不够，所有的审判都不够，所有的都不够。
在一个冬春交替的令我无比痛苦的时间里，我每天都会和自己说一些不着边际的话，这些话没头没尾，令我疲惫不堪。时间到了我就该睡觉了，如此循环往复的日子里，我像一个神经病，神神叨叨。
我的日记里有最伤心最绝望的话语，也有最干净最诚挚的告白，有最无助最惶恐的担忧，有最孤独最悲伤的寂寞，有最开心和最喧闹的时刻。但是这些都不是我的人生，我没有向你承认一些事，我没有向你承认我梦里的阴暗，我没有承认在外婆和爷爷吵架的时候躲在角落里祈求你把所有的悲伤都赐予我，我没有承认这么多年以来我一直是内心阴暗的一个人，我没有承认我的胆小无知懦弱。我也没有承认我在爱我的人心口上划了一刀又一刀。
在我想不起来的多数时间里，我都依靠夜晚活着，在晚上孕育一个梦，如泡沫一般。在早上太阳出来以后再放出去，你知道的，它实现不实现已经不重要，重要的是痛苦少了一天，但是未来的痛苦却永无止境。有些时候需要书，有些时候需要音乐，有些时候需要聊天需要拥抱，有的时候需要行走，有的时候需要做一些琐碎的事，所有度过的日子就像写得行云流水般的诗，与我而言，都是苦痛。
我每天都要看天空，我每天都要写日记，我每天都要洗一次澡，我每天都要做同样的一件事，每天每天每天。
我不知道别人如何看待，在我初经人事的时候，连说话都忐忑，我不知道怎么样和人家说话说得好说得圆满说得让自己看起来不那么拘谨落落大方，事实上我一直都学不会。我学不会漂亮，也学不会圆滑，更重要的是，我觉得我自己无法生存，成了一个出门都会找不到路的人。
是一个会让人担心的人，多数时间觉得自己没用，多数时间自己都在心碎。
已经碎了，已经被打碎了，已经破败不堪，已经经不起折腾了。
有的时候，你会怎么去形容那种感觉呢？你不想看到的人，深仇大恨觉得这一辈子就不要见到的人他突然出现然后若无其事地打招呼的时候你藏起心里的惊雷也若无其事地走开，好像曾经恨得咬牙切齿如今也不过如此。你写一些骗人的鬼话，编造一些丑陋的事实。
好了，这就是我。
我的这个完整的夏天，是和宋书诚度过的，是我最开心的时候。后来他回到了他的妈妈身边。我在我爸爸妈妈身边的时候，我警告自己，你不能像以前那样，觉得吵架能够解决事情，觉得吼叫能够占据上风，觉得沉默便胜过一切。请你们原谅那个时候的我，到今天我仍然是如此，但是我懂得温柔才是一种力量。
我有很多姐姐，在我很小的时候她们陪我长大，我从来没有去看过她们的内心世界，在这些年里我们越走越远，远在中国的各个角落，可是请你保佑她们，她们善良温柔，持家有道，她们养大自己的孩子，爱着我，爱着自己的家人，可是多数时候这个世界的脚步太快，所以在不能承受的前提下她们会伤害自己伤害自己的丈夫伤害自己的家庭，但是这都不是她们的本意。我爱着我的阿婆，可是在我远走的时间里她去了另外一个世界，这是我这辈子的遗憾，我从来不知道一个人做错一件事要付出那么大的代价，这代价大到这辈子，在我的有生之年，在我以后的用永永远远里，我都无法见到这个人，无法拥抱她，无法买她爱吃的糕点，无法让她暖和。神啊，如果你真的存在的话，请告诉她吧。告诉她我从来没有忘记她，告诉她在有她的二十年里，我是如何地爱她。
我相信你，至始至终相信你。
我有妹妹，我怕她们会如同娇艳的花朵不会保护自己而收伤害，我担心她们如同我一般愚昧无知地面对这个世界的伤害，尽管很多事情已经来不及。我知我们彼此相互都是爱着的，真正爱你的人，希望你会是一个完整的你自己。
我的父母已经年迈，一颗树和另外一棵树已经逐渐老去，岁月爬满鬓角的时候才惊觉时光的残忍，多病体寒，担忧子女，从小的成长，长大的工作婚事，一件一件的小事堆积在心头，慢慢就把你们的岁数堆大了。
我对于很多人是冷漠，可是我是爱你的，我请求你的原谅。
希望你睡得安稳，吃饭吃得健康，儿女圆满。希望你一生幸福。希望你余下来的人生，不要苦难重重，不要布满灾难。
我的几个朋友，从来不把我当白痴，而是把我当成一个宝。对不起，我太贪心，但是我祈求她们好，祈求她们身体健康，婚姻幸福。
我算了算我七千多的日子，仍旧如同流水消失在岁月的长河里。我无法面对真实的，贫瘠的，懦弱的，自欺欺人的自己。我也无法面对一个自卑的伤痕累累的自己，我更无法面对曾经伤害过的人，所以在很多时候都把自己当成一个鸵鸟。
因为太爱我，所以宠着我。也宠坏了我。
我渐渐变得开朗，只是因为我在面对我自己。
我在最绝望的时候依旧爱你。
