从小到大，我都认为自己有一点小聪明，学习不用怎么刻苦就能轻轻松松得到我要的成绩。小学如此，初中也是这样，甚至高中我也没有放在眼里。小学三年级之前，我的成绩不好，学校抽考之类根本轮不上我，我好像也没在意过。我当时就认为我成绩可能就是不优秀。直到五年级的抽考，因为名额多所以轮到了我，当时小升初是需要考试的，所以班里有一些留级生，也就是前一年没考上又回来复习的学生。学校又什么样的竞赛，老师都是让这些学生去参加。认为他们比较有实力，不知道什么原因，那次考试我发挥的特别好，不仅超过了所有的新生，甚至那些留级生都没有我的分数高。

      学校的老师开始对我另眼相看，直到小学毕业升初中都是如此。而且我也没有让他们失望，考上初中免费生的当时我们班就我一个。这不是显示我们小学的教学质量差，而是说明我从这时成绩开始进入优秀生的行列。这种经历给了我学习的自信，也给了我学习的动力。可是，当这种自信长时间的持续，就使我走向了骄傲的极端。这种自我感觉一直跟着我到了高中，我自认我聪明不用刻苦就能轻松超越别人。所以，高中三年根本没想到要努力，只是把精力投入到了那些虚幻的言情小说里。家庭的贫穷，物质的缺乏所带来的自卑全部在那些描述灰姑娘与富少的爱情故事中寻求解脱。这样持续了三年，而没有改变。直到高考来临，我考的分数给我了重重一击。虽然，内心接受不了，可是理智告诉我这是我应得的。一份付出，一份收获，这是亘古不变的道理。我是有点聪明，但绝不是神童，不学就会。

  后悔已经来不及，重读条件不允许，我只能带着这种遗憾和要努力的决心走进周师的大门。因为，家里希望我赶快毕业找份工作来减轻家里面的负担。减轻父母的负担也是我的愿望。在周师的这三年，我每天都在严格要求自己，认真学习，踏实学习，我不能把这三年的学习时光再浪费了。我早晨五点就起床，在教室里背单词，在校园里听英文广播。当时班里好多同学不是在机房里聊qq，就是去荷花市场购物，我从不去。因为，我知道我和他们不一样。不仅为了自己的提高，也为了我的父母。因为，我的好成绩可以给我每学期带来几百元的奖学金，这相当于我爸几个月的工资。

    不知不觉，三年就这样在我的奋斗和学习中过去了。再努力也只是让我这三年充实，再也不能改变我专科生的身份。升本，我也想过也渴望过，我更有这个实力，可我的家庭没有。三年的学费已经给他们太多的压力，我需要毕业，需要工作至少能养活自己。

    我开始工作了，一个私立学校的初一英语老师兼班主任。我把我的这种学习的态度带到了我的工作岗位，也传递给了我的学生。所以，我们班有很强的凝聚力，也有很浓的学习氛围。每次考试都是第一名，这样的成绩使学校领导惊讶。也使和我一样，一毕业就当班主任的同事所达不到的。这种斗志，这种成绩所带来的荣誉感很快被一件事情打破。

    那一年，市里发布了一则招教公告。就是通过考试我们这些私立学校的老师能够转入在编教师，享受公办教师的待遇。当时，很多同事都报了名 ，我没有。因为，他们限制户口，我不是他们这的人。我曾经不死心还跑去报名处询问，结果是一样的。看着别人准备考试，参加考试，通过考试。这些都与我无关，我的心是很难受的。我当时就给自己下一个决心，我也要成为在职在编教师，当然，前提是我得符合报名资格。

    我不知道什么时候有这样的机会，我也不知道以后会不会有这样的机会，直到三年前。周口发布了招教公告，我各项条件都符合，可以报名。更让我高兴的是，那是周口，我可以回到我自己的家乡了，我要是考上的话我就不用在外漂泊。我紧紧抓住这个机会，不顾一切。每天五点起床，晚上十一点睡觉，在周师的图书馆，我度过了漫长的一个月。

  考试那天，我在试卷上作答是激动得手都是颤抖的。成绩下发，我考得还不错，第四名。可是，我报的那一科，只要两个人。不害怕，我可以面试逆袭。我教了这么多年学了，面试肯定没问题。我告诉自己，周围人也在这样说。现在想想，我真是盲目乐观。我的面试成绩和优秀，可我没想到的是别人也很优秀，综合一起，我被淘汰了。

  我现在还在学习，我不知道我能走到哪里。我只知道我很后悔，后悔三年高中没有努力。我当时要是努力的话，我肯定能进一所好的大学，改写我的人生。虽然，我知道我现在的学习能改变我现状的可能性不大，但我知道，这是我唯一的途径了。学习，让学习成为一种常态，不管将来我能学出什么成绩。毕淑敏曾经说过，你如果对现在满意，那现在就是你将来要埋葬的地。