我把所有社交头像都换成了全黑的图片，个性签名改成“你就隔岸观火，别救我。”
起初这样做的目的是为了引起你的注意，希望你能够察觉到我最近过得并不好。但我等了许久，还是未曾收到来自于你只言片语的询问。看到你在朋友圈里依旧过得安然舒适，我感觉自己掉进了一个深渊，动也不想动了，只等着一望无际的黑暗将我完全吞噬。说到底我还是不够洒脱，尤其是在面对你的时候。
可是你应该知道，在你面前的我，已经是最真实的我了。
也怕被你烦，被你讨厌，但还是觉得在你面前不该有任何伪装，应该完完整整地把自我呈现在你面前。 怎么说呢？我话挺多的，笑起来也没什么形象，不成熟不懂事，脾气也不好，大多数情况下就像一个孩子。可我还是抱着一点希望，希望你也会喜欢这样的我。虽然希望渺茫，但我想人存一点希望总是没有错的。
我生怕你感受不到我对你的喜欢，所以迫切地想要让你知道，恨不得把心都掏出来让你看。端着捏着真是没什么意思，我就要把讨厌和喜欢都放在明面上。我喜欢你就要告诉你，遮遮掩掩的有什么用呢，最坏结果也不过是你说你看不上我。
我没有想过这样炙热的喜欢会不会吓跑你，总是拿出百分之百的精力来爱你，连百分之一的退路和尊严都不给自己留。
可是后来发现你和我认识的大部分人一样，都喜欢欲拒还迎，不说拒绝也不说喜欢。我开始承认，你真的是一个很差劲的人，但我汹涌的喜欢还是无法退下来。我和别人说，人间还是很值得的，但你不值得，特别不值得。可即便有了这样的认识又有什么用呢，我还是不留余地的喜欢你。
那些为你倔强过的时刻，每次回想起来都觉得像是小时候留在试卷上的叉叉，不仅刺眼，而且还闪耀着耻辱的红。既擦不干净也不能将其忽略，心里面就像有数十条囊虫在蠕动，难受到不行。我是做不到劝诫自己不要太在意，就把这些当做一个教训的。我太了解自己了，我并不是那种知错就改的人。屡错屡犯才是我本人的真实写照。
后来，我想了想，还是不能把付诸在你身上的情感同试卷上的红叉叉相提并论。因为那些错误是孩提时代尚可被谅解的粗心大意或是贪玩懈怠。但你不是，你是我成年以后一意孤行的顽固，是我不计后果把自己置身于洋洋大海中的鲁莽，这是不可以被原谅的。
可我还是不能保证往后的时段里再也不会为你倔强。真的，我永远知错不改。所以，它才叫耻辱。而且这个耻辱的颜色会不断加深，从淡红渐变为褐红。
即便得知了你是一个如此差劲的人，我还是会被你的一言一行影响。有人和我说，为你这样一个微不足道的小人物把自己置身于不能掌控的境地真是不值当。不是这样的，在我这里你才不是什么小人物，你是所有的天气和心情，是从夜晚就开始期盼的旭日。
有时候我会想，纵你有百般不好，我都觉得你是这世界送我的一个礼物，并且是最珍贵的。毕竟我也不是什么好人，自私、薄情、贪婪、胆小、嗜钱如命。甚至会觉得，如果你不喜欢这样的我，我完全可以改的。
为了和你站在同一条线上，我可以做一个温和平静的人，也可以做一个满身缺点的人。我不希望你一个人去面对世俗的点评，只要我们之间有了细微的差距，别人就会集体讨伐，说我同你是很错误的捆绑。他们会说，前面有更适合的人等着与我一同前行，你这样的人就像镜子里的假象，镜子一碎，便什么都没有了。
不是这样的。可能你真的只是海市蜃楼，但这并不能否定你，否定你也曾带给我过那些真实可感的快乐。天地广大，人潮往来，众生万象，无人会有你眉间的风情。
可感情这种事，单凭我一己之力是没有任何用的。
我们之间的关系就像，我把手里的唯一的一个棒棒糖送给你，你回赠了我一个很大的苹果。我们相视一笑，像达成了某种共识，我开始在心底升腾起三分的希望。可后来从别人口中得知说你一点也不喜欢棒棒糖，并且连带着开始讨厌我。我要怎么办呢？那颗棒棒糖真的已经是我所拥有的最珍贵的东西了。我觉得它很好，所以就送给你了。我不知道你会不喜欢，只是一厢情愿地把自认为最珍贵的东西都给你。
这段关系，从一开始就是不对等的，但这都是我的选择，面对你的时候，我选择毫无条件地缴械投降，甚至是心甘情愿地割地赔款，最后只能一败涂地。我不怪你，你有什么错呢，是我硬想把你一起拉入这泥塘，但你拒绝同我一起来面对这场危险，这也是你的选择。
你这一篇我是翻不过去了。可是从一开始我就清楚，一厢情愿，就要愿赌服输。
