2017年的我生下了我的女儿，成为了妈妈。2017年的我年满30岁，这似乎该是而立之年，但女儿的到来，让我意识到我才刚刚开始成年。
作为一个80后，有几个人不是在父母的“我们都是为你好”言论下长大的？不管是性情和顺的人还是言行叛逆的人，听话和不听话一直是父母检验我们是不是个好孩子的唯一标准。就这样，我们顺其自然，名正言顺，不知不觉，任意妄为地始终在父母跟前做一个听话的或不听话的孩子。对于我们而言，不管是以静制动，还是与父母死磕，到底有没有真的花精力去成长，去做自己，还有待考察。而我，不用考察了，三十年来，距离18岁已经十二年了，我竟用孩子的心态活到了现在。这份孩子的心态可不是什么童心未泯，而是从没有以成人的眼睛去看清人生，活出自己。
30岁的这一年，我的女儿呱呱坠地，早在她到来之前，孕期的我就已经开始为自己的成人礼做准备。怎么做的准备呢？就是开始各种不理解婆媳关系，以及持续地深陷对原生家庭的不解和怨怼。这个仪式持续时间很长，从孕期一直持续到孩子满月，直到自己开始挑大梁在家做全职妈妈。
现在我的女儿八个月了，我不敢说我的成人礼已经结束了，也许它仍在进行中，但此时的自己和以前的自己相比，开始不一样起来。怎么不一样呢？我对待自己变得柔软和柔韧起来。
面对女儿，我高兴、欢喜、温柔，即使有时候会烦，会累，仍然坚持温柔待她。这份温柔源自对自己的柔软。
以前的我做起事来有完美主义倾向，似乎不做到最好就停不下来，我总想又快又好地把事情做完，只要有一点妨碍我做好的事情发生，我就会忍不住乱发脾气。那什么是“最好”呢？不过是别人眼中的好，父母眼中的好。这份“讨好”就那么根深蒂固、潜移默化地刻在了我的性格里，显现于我的言行里。
现在，我懂得了取舍，为了我的女儿，我学会了对自己温柔。干嘛逼自己那么狠呢？干嘛一定要把每件事做好呢？我要呵护自己的女儿啊，这才是现在最重要的事情啊！我的精力是有限的，身体也是有极限的，只要照顾好女儿就可以了啊，别的就随缘吧，一点点来，慢慢来，不也挺好的吗？
以前的我因为总在用力“讨好”而不自知，内心对现实和他人也总充满了抱怨，似乎没有人在真心对我好（除了我的先生，这点我很感恩）。父母总是用家长权威随便压制你的自我，用言语刺激你，似乎给你的爱也没有手足的多；婆婆也总是不把你当成一家人的，对你总是要求更多，区别对待；同事似乎都是竞争关系，朋友似乎总得主动联系……所有的这些，都让我觉得自己咋这么可怜？总盼着别人能对我好，不好我就去付出，付出了心里又有怨，最后把所有关系搞得一塌糊涂。透过种种的种种，可见我就是个没有学会自己对自己好的人，所以总觉得自己可怜，觉得自己悲愤，觉得自己缺爱，觉得有些人和事就应该理所当然地合我的心意才是真的爱我，让自己成了不懂得珍惜和感恩。那不对自己好的我在忙着做什么呢？忙着忘我地努力地去“讨好”。不管不顾自己的情绪和身体，去把每件事又快又好的做完，让别人看看我是多么努力地在做好啊。真想瞅自己一眼，笑话自己，大笑三声。
这样的我能幸福吗？肯定不能啊！一个不幸福的妈妈，带情绪的妈妈，怎么能让孩子健康成长呢？所以我开始学会对自己温柔起来，努力不急不躁，不逼自己也不逼别人。虽然在现实中做起来千难万难，但我努力为之。
以前的我，很脆弱，也很固执。脆弱的时候，我哭哭啼啼，觉得所有的一切都是别人的错，如果别人不改变我就会一直可怜下去；固执的时候，三天不哭闹，自己就上房揭瓦，自己认定的事就绝没有回旋的余地，生怕自己没办法做自己，被别人的意志吞噬了。而现在的我，为了让自己能成为一个好妈妈，养育好自己的孩子，开始努力变得柔韧起来。
慢慢学会好好说话，放低对自己和别人的要求，尤其是对亲近的人。慢慢学会心安理得地坚持自己，温柔而坚定。慢慢学会做好自己的事，不掺和别人的事和老天爷的事。“女子本弱，为母则刚。”要刚强，但不是硬抗。前者是柔韧于内，刚强于外，后者是脆弱于内，硬抗于外。大大的不同。
愿30岁的我能够早日成人，想多少做多少，努力做好自己。
