一封寄了四年的信，我居然不愿打开，草草读完。一个多月已经过去，回信还只写了一半！
这封信于2012年11月23日，星期五，19:08完成，写信人是我，收信人是四年后的我。当收到这封信时，丝毫没有喜悦之情，大部分的内容我还记得，最不愿承认的，一个不愿打开这封信的原因是：四年后的自己根本没有预期中的优秀。为数不多的，有意义的事只有一件，不过直到看到这封信的时候才发现原来还有这么个事。
信中共写了七件事预计在大学完成：第一件，打篮球，半年之后不了了之。第二件，写小说，就是这件直到读到这封信的时候才想起来有这么个回事。第三件，因为暑假工的经历，幻想四年之后可以创业，当老板。第四件，不考研。第五件，过英语四六级。第六件，感情随缘。第七件，在学生会谋得一官半职。
七个小计划只有一件拿得出手，还早已忘之九霄云外。唯有一件没有被写到的却成了今天寄托安慰之处——每天阅读。如果过去四年的表现满分一百分，我给自己打六十五。
虽坚持阅读，但没有坚持写作输出，表达能力没有取得很大进步；虽断断续续跑步健身，最后在大三才真正开始坚持下来，基本养成了经常运动的习惯；坚持每天坚持早起和写日记的，就这些。也就是说，四年之养成了早起、阅读、健身的习惯。四年间，认识了坚持，却没与勇敢相交。
四年前，内心其实是不敢给自己立下明确具体的目标；所以四年后我看都不想多看一眼四年前写的信。四年后如果依旧像当年那般懦弱，那余下人生已一目了然。
大学四年，过了四年差不多的生活，平平淡淡。平平淡淡不是真，在风华正茂、雄姿英发的青葱岁月是懦弱，是虚伪。翻看过去的日记，日复一日，过着流水线般的生活。·
此刻的我不赞同、不欣赏过去四年的生活方式，毫无辉煌的奋斗的历史，但现在却有时会问自己是不是应该谅解过去的平凡的自己。因为坚持真的太难，很容易就干瘪自己的毅力和精力。在坚持的路上，每一次坚持都只能维持一秒，而随波逐流，向生活稍微低头，就似乎海阔天空。
我是不是应该退一步，放弃坚持呢？这个过程很像跑步，开始几百米，觉得自己就是博尔特附体，不到十分钟，裸奔的心都有，不是长在身上的每一寸都被视为前进的负担。
每次跑到气喘吁吁的时候，身体中所有的细胞都在向坚持抗议——停下来，停下来！而我在心中只反复念一句“再坚持一下，再坚持一下！”，一旦停下来就不能说自己跑了多少米，之前不论跑了多长，都被清零。跑步考验的不是跑得有多快，而是能不能做到坚持不停下来，只要不停下来，跑在前面的大多数都会被甩在脑后。
四年前我是在起跑线上高调冲刺却没做到不停下来的奔跑者，四年后重新整装待发。如今以明确目标为信笺，以坚持为笔墨，重新书写四年一封寄给四年后的自己的一封信。
写这封信的笔不能停下来！
