今天一大早，有个朋友打电话来说，昨晚梦见我能走路了，电话那头陈述梦境时那溢于言表的欢喜，真诚，言语中坚定地相信我会很快好起来，如梦里一般，又将是一个活蹦乱跳的，爱说爱笑的女人等等。我明白这是真心的期望，我也真心感动。
说实话，我也是每天都做着一样的梦，梦里的我依然是以前那个青春活力的，不知疲倦地奔走在田间地头，城里乡下的女人，跋山涉水，健步如飞，比谁都跑得快，都利索。我，还是那个我，健康的我，鲜活的我。
说起梦境，受伤之前，我总是反复地做着一个差不多的梦，有一条大河，是两座大山中间的大河，顺着山势改变着河床和落差。河里满是石头，大的有整间房子那么大，小的却如鹅蛋大小。有清澈见底的清水，在巨大的石头下方总会有深邃的，墨绿色的水潭。河水经过两山的转角处，总会变窄变猛，一改宽阔河滩处的温柔、宁静和娴雅。狂怒地冲击而下，时而嗡嗡嘶鸣，时而震耳欲聋。
而我，总是不知为何孤零零地奔走攀爬在这条河里，这时我总是无比的恐惧，心慌，无比的孤立无援，我歇斯底里地大喊大叫，希望有人回应，可是回应我的只有流水拍打石头的声响，只有河风划过耳际的呜鸣，和山谷反射的回声，有种鬼哭狼嚎般的惊悚。
极度的恐惧里，本来清朗的天空，突然如泼了墨一般，乌云翻滚，电闪雷鸣。我又不知怎么站到了河道中间一块硕大的巨石上，四周被幽深墨黑的水包围，阴森恐怖，我孤独，无援，极度恐慌。更糟糕的是上游的洪水像猛兽一样逼近，逼近，再逼近，眼睁睁地看着它们铺天盖地的朝我压下，压下……
在轰隆隆的水浪声里，我撕心裂肺地嚎啕声被淹没，根本听不见自己的声音，周围笼罩着死亡的气息，和死亡之前无边的恐惧。我想紧紧抱住自己，可我的双手不知是该抱住胸膛，还是该抱住头？我无地遁形，无处可逃，痛苦的蹲下将头埋在膝盖上，紧紧地抱成一团。这一刻，关于生死，我看不到生的曙光，只希望能死得快一点，快一点停止这无边无助的恐惧，这锥心的折磨。
从梦境挣脱出来，总是大汗淋漓，那种后怕会缠绕我多日，而且反复做着这样的梦。那时我并没有意识，没有联想到这种可怕的梦境，有可能会是某种预兆。现在想来，这原来是一场灾难的暗示，是我后半生的缩影，可怕的却又真实的缩影。
受伤以后，我又每夜每夜地做着差不多的梦。在梦里，依然是那个走路带风，说话脆崩的女人，是那个热情如火，大大咧咧的女人。在梦里，我梦见自己依然扑在未完的事业上，做着用心付出，用情燃烧的工作。在梦里，我依然张罗着自己未尽的义务，于一个妻子，一个母亲，一个家庭主妇的义务。
经历过后，我若有所悟。梦，很多时候应该是心的另一种追求，梦境中的一切，应该都是灵魂的另一种安放。
肉身，是一种受现实环境所制约的笼子，而灵魂，从深处，则是自由的，当肉身沉睡下去，它定会逃出肉身，去找寻更多的存在方式，那便是梦，也只有是梦，也必须就是梦。
在梦中，天马行空，无拘无束，挺好。如果现实里不再有可能，那就选择做梦，在梦里，一切皆有可能，找到另一种存在方式，极好。
