去年大概就是这个时候开始喜欢你的。
不知道你的喜欢是怎样的，我这样的喜欢其实很简单就能解释清楚，我并不是因为你离开的一年反复回味你对我的好而喜欢上你的，也不是错把你突然回来以后那强烈但是单纯的开心当成心动，也不是为了留住你违心的这么说的，也没有涉及任何我对你三次元的想象，而是因为在后面的相处中我渐渐发现你不再是从前那幼稚模样不变的是对我的在乎 以及。。。事事有回应能理解我脑海中一切胡思乱想还有时不时给我带来的惊喜让我觉得我是被温暖着的。
这些除了你没有任何二次元三次元的人能带给我。
我并不害怕三次元的孤独 是你的存在让我知道了我需要什么样的爱。这就是为什么我以为我会动摇以为我只是一时没控制住自己的情绪但实际上确实没有褪色。我说了那么多遍意思就是那一副画或许只是一个契机而已。
如果去年的我会这么表达估计也不会总是胡言乱语了吧。其实误会倒不是重点主要就是担心你和我想的不一样。当然误会这个和我后面要说的事情比其实也不值一提了。
去年你回来以后，一开始你保证几次了不会再莫名其妙失联以后，其实我本来也安心一点了，想给你信任，虽然那时候偶尔还是会纠结你为什么会因为痛苦和我失联一年零九个月，明明你表现的那么在乎我。
但是五月的时候。本来聊的很开心结果出了一些事情。我才意识到你三次元遇到了那么绝望迷茫的事情。那时候你信任我跟我说了很多关于你的事情包括那看不清未来的感觉。因为我那时候也体验到了一点那样的感觉所以和你共情了很多。但是问题是 那时候你难过就算了，我居然隔着屏幕也绷不住了，明明这不是我的事情 但是我却能从言语间感受到那强烈的绝望。
对啊，我前面应该浅提了一下，在你说完的第二天我看完你的消息后哭了很久现在想想还是有点傻不过也能理解那时候自己的感受
我承认 那时候我第一次感受到了那么强烈的恐惧与难过，因为我心里清楚 我这辈子都遇不到你这么好的朋友了，不是因为你有多优秀，而是因为那些独一无二的回忆以及那种我们认识以来就有的默契以及曾经你在我迷茫时对我的支持，光是这些就算我对你没有喜欢也足已成为我这辈子最不想失去的朋友了。
在某些方面你或许没那么懂我，但是你一定是最懂我画的人。
然后……明明最难过的是你但是我反而绷不住了。后面说的那些虽然在努力安慰你但是也是努力克制自己情绪在胡言乱语。也没有给出有效的建议。我毕竟没有在国内…不是很了解国内的一些事情。
我隐隐感觉到你消失和这个有一点原因，因为 你没有像之前一样在保证不会离开我了。
但是我却无能为力。我突然意识到仅仅凭我自己 没有办法彻底救赎你 可是我又那么希望你能一直陪着我，
后来等到你放假了 看着你回复关于你对自己过往的一些看法莫名让我感觉我的回复帮不上你什么，你好像把自己画进一个痛苦框子里，试图把你拽出来，试图点燃你的信心你很快也会因为现实又回到框子里去，就感觉很挫败。
或许那时候你心里清楚。只要你现实的情况不改变，任何言语安慰都是乏力的…
但是那时候我再怎么努力也没法完全共情你。
但是突然间 你说 你家人同意你走你想走的路了，你可以和我一起画画了
那时候看到你的回复我突然之间也感觉到很开心 能和我一起画画倒不是重点，重点是，那时候你语气里的迷茫与绝望荡然无存了，我那时候觉得 这个是救赎你的重要力量，如果你更够成为你希望的样子 我那时候再也不用担心你会离开我了。就可以像以前一样看着你努力画画，而我也可以帮到你了。
当然 现在想想去年最开心的时候还是看到你说的 诗人与玫瑰理论 和那一句心照不宣。
后来啊，我坚定了要做那个小动画的决心。一直想着给你一个惊喜 所以绝口不提。 我画画一直以来也很少发过程就是喜欢直接让别人看到成图的惊艳。但是比想象中麻烦。没有在希望的时间做出来动摇过好多次。有时候又希望你可以多回我几句，太在意回应了那时候，反而错过了那陪伴着的美好。
或许在你的视角看 是你忙了一天然后晚上好不容易有时间回我几句倒头就睡了
但是在我的视角就是 白天玩完以后开开心心迫不及待分享后也不能打游戏也不能长时间刷手机一直在等你的消息，但是有时候却没等到几句，或者有时候聊了几句后期待着你的晚安结果也没有等到。
其实解释清楚互相谅解一下这些倒也没什么吧。
以及我时不时问你回消息的方式就是因为我回消息一般都是全部看过一遍以后思考一下想说什么再回，所以有时候我说完比较重要的事情后你没有及时回我就有点不开心。重点倒不是因为不及时 而是我以为你看了以后故意不回。
当然这个后面问了几次也弄清楚了不过那时候你估计也不是很理解我有时候不开心的原因。
后来你和我说你累 迷茫 不想交流 挫败感。
是啊 生活那么复杂 又不是只有梦想值得思考。偶尔迷茫不管是不是因为梦想的原因也是正常的。
但是不管什么原因 我看到这句话的时候 又回忆起了五月份的恐惧……
那种绝望的感觉 那种无能为力的感觉
我试图用愤怒掩盖自己对于失去的恐惧，
我承认。从那一刻开始 我掩盖了内心的真实想法。因为我心里清楚 再次面对失联我没法做到不“等”我会承受比第一次失联好几倍的痛苦。我当时没那么说是因为担心你会用这个故意伤我的心
现在想想那时候的你怎么会故意伤我的心呢
我又怎么会因为这种事情不理你呢
还是我太害怕失去了。
我知道单凭我的力量没法彻底救赎你。
我以为我做的很好了，实际上我做什么都没用，我既没办法改变你的家庭条件也没法改变你家人的想法也对突发事件无能为力。
却一直在恐惧自己无法掌控的事情反而错过了很多甚至说一些心口不一的话。
把所爱越推越远。
原来这不是热情。是一种可怕的情绪。猜疑，自私。原来我那时候很久都不像自己。
在拥有失去的勇气以后才明白很简单的一个道理。面对这种不可控制的事情 自己做好就够了。自己做的足够好还失去那就是无缘。
从我开始掩盖自己真实想法的那一刻就已经注定会走这条路。注定要被迫成长。
我一直在往前走，从未停滞过自己的脚步。无论发生什么事只要你还在这里 就值得我所做的一切。不管能不能一起面对 我会温柔而坚定的支持你陪着你走出你自己的阴暗与迷茫，就像…曾经那个无论如何都站在我这边 给我鼓励的你一样。
…
那时的我们都得到了对方的救赎但是没有救赎自己。
就连最后一句话都是什么“画画”
最大的救赎明明是彼此和自己的信念 为什么老是提画画。
知不知道就算你不走画画这条路因为过往的经历你也是最懂我画的人最能给我动力的人
2022年能有心情尝试那么多种新风格 进步比2021大大么多都是因为你啊 你为什么一直说那是我单方面的付出 你这么说只会让我产生牺牲感 我现在明白了 那些给你的画 我能画那么多并不是想要回报 而是在我提笔的那一刻我知道那是值得的啊 我知道你一定能get到所有我画中想表达的东西
原来我一直以来最大的期待明明是当我成为了理想中的自己 当我足够出名足够厉害的时候你还在我身边见证着我的成长。与其说我希望你能和我一起画画不如说我希望你不要因为现实的迷茫而失联
如果2020年之前的你 知道我现在因为你变厉害了很多 再也没有人说我的画不值20 甚至好多人都说我是鸟设的福音 而且还把你看的很重很重 应该…超级开心吧。
可能你以为你付出很少 但是重要的是你曾经在我因为画画痛苦迷茫的时候给了我那么多力量 我那时候那么垃圾 却始终没有放弃 因为我知道，在一个人心里我一定是最厉害的。所以我又怎么忍心看着那个人因为未来的迷茫而阴暗
你明明就是我这辈子最重要最不想失联的朋友，我之前夸你的话一字一句都是我的真实想法从来没有变过。
只是我确实因为别的朋友没有你好而觉得他们不值得过。不过现在想想也释然了，我对他们又没有那么好没必要想太多。至少知道他们一直在。
