或许是我这个人太过于“自我”，仔细回想过去，别人对我的肯定能想起不少，但对我的否定却始终记忆模糊，更别说仅针对创意价值的否定了。到现在依然能对我有影响的否定大概是这么几句：
“你就不是干xx的料！”
“对不起，你不是我们想要的人。”
“你可算了吧/拉倒吧……”
就我目前短暂的人生来看，对我产生最大影响的除了家人，就是老师了。小学时发生的事大多我都已记不清，除了这一件。
那位老师是我们的美术老师，也是我们的大队辅导员。但我不喜欢美术，她也不喜欢我。
当时我们学校要选拔一支队伍参加区里的啦啦操比赛，由她和我们的音乐老师一起组织排练、选拔队员。自幼学舞蹈的我很想当那个领舞，并且我觉得我有实力去争取——毕竟连做广播体操，我都是学校的领操。但在一次中午的训练中，我迟到了。于是我被剥夺了跟他们一起训练的机会。我以为我被开除出队伍了，但她把我单独叫到了办公室。那会已经放学了，夕阳斜斜地照进办公室。办公室里的其他老师都已经下班了，只剩她一人，坐在最里面，桌子被阳光照亮了一块，而短发的她却整个人都在黑暗中，只有眼镜反着一点光。我就站在办公室门口，不敢进去，也不想进去。
“今天下午放学后的训练你为什么没有来？”
“我以为我已经被开除了，您不是说像我这样没纪律的人，没资格参赛了吗？”
“那我现在正式地通知你，你每天的训练必须还要来，因为你是那个领舞的备用队员。你必须学会全部的动作，但你不能跟他们一起跳，听明白了吗？”
当时的我天真地以为我真的是备用队员，真的还有机会，满口应下，根本没意识到等待我的事情有多残酷。
临走时，她又叫住我：“你是不是报名参加了大队长选举？你等着看吧，就论投票，你永远也比不过你们隔壁班的那个xx，而且我也坚决不会让你当上大队长的。”
其实我原本也没有多在乎当上大队长，所以也没把她说的话放在心上。但后来长大一些再回想起这段对话，我真的无法理解为什么一个老师能对一个学生产生如此大的恶意。
后来的每天放学，我都因为她的要求，必须每天都站在操场边看着他们排练，但我自己又不能练——跟罚站没有任何区别。就这样一遍又一遍，一天又一天，我被斜斜的夕阳都有些晒黑了，我都已经记会所有的动作、甚至所有人的队形了，他们每个人错在哪里我都能看出来。
每一天，我心里的怨气都在生长。我觉得这不公平，他们跳的没有我好，凭什么我天天都要被“罚站”，在学校放学的时候，一个人孤独地站在万众瞩目的操场上，让每个路过的小朋友都看我的笑话。
我去找这个老师，向她抗议，但她说：“你不服也得给我受着，谁规定我们就要选最优秀的人了？我告诉你，就算他们跳的没你好又如何？你也只能看着。”
可悲的是，没有人相信我，因为没有人相信一个老师会故意这样针对一个孩子。
我不甘心，既然她的队伍不需要我，那我没必要平白受她的气了。我开始了自救。我选拔上了学校的英语音乐剧比赛、古诗词朗诵比赛，从那以后的每天放学，我都要来回奔跑于这两个比赛的排练，有了正式的、不去操场上罚站的理由。
后来特别巧，我的古诗词朗诵大赛和他们的啦啦操大赛不仅是在同一天，而且是在同一个场地。比赛现场她看到我时别提有多错愕了，我昂着头，特别得意地从她面前走过，心里想的是：你不待见我又如何，这区级比赛，我还是代表学校来了。
更令人开心的是，那次的比赛，我们拿了二等奖，而他们没有拿奖。
但这件事给我的创伤难以抚平，我每天都很讨厌去学校，甚至毕业以后至今已经十多年了，我连路过那里都不愿意，我讨厌这个小学。
这个啦啦操比赛，永远成为了我的遗憾，那真的是我人生中第一次那么肯定自己能做好、并想做成一件事，但我自己放弃了。有时我甚至会想，那会不会只是老师对我的考核，如果我当年再坚持”罚站“一段时间，会不会还是有机会参赛。但她当年满满的恶意实在令我难以忍受、甚至恐惧。
所以没有如果。
她也不配。
